"AMORES DE TUGURIO" LA CYBERNOVELA

              
 " AMORES DE TUGURIO"

                  La cybernovela


EL CULEBRÓN QUE TOCARÁ LAS FIBRAS MAS OCULTAS DE SU SENSIBILIDAD VIRTUAL


ADVERTENCIA LEGAL:


La cybernovela "Amores de tugurio" es una parodia ambientada en un Chat, basada en hechos ficticios escogidos al azar y adaptados a la sala más de 60 del antiguo El Chat.com.
Las situaciones en que desarrolla la trama son producto de la imaginación de la autora.
Cualquier parecido con la vida real de los lectores es solo coincidencia.
Los protagonistas, actores de reparto y extras son "personajes", no personas.
Si la virtualidad ha superado su vida real y se siente agredido o vilipendiado por la aparición de un nick similar al suyo, no insulte ni descalifique en la sala. Hable civilizadamente con la productora y si sus argumentos son válidos el nick que le causa molestias será removido de inmediato.
Los nicks que aparecen exactamente igual a los de sus portadores en la sala es porque ellos mísmos han dado su aprobación de uso mediante carta contrato o porque la redactora ha copiado textualmente situaciones suscitadas en la sala.
Ésta novela tiene alto contenido de sexo y violencia verbal que no debe ser leído por menores de edad.
La interacción de los animales fue supervisada por la Sociedad Protectora de mascotas. Ningún animal resultó herido en la realización de esta novela.
La interacción humana fue supervisada por la Comisión Iberoamericana Planetario Psychiatric Association.

                                                                     


En éste episodio: La verdadera historia de Fátima

Ella había entrado a Google decidida a ver recetas de cocina porque la ansiedad, la depresión y el desconsuelo por su reciente ruptura matrimonial le producían un hambre canina que la hacía comer como una lima nueva; quería tragarse el mundo, probar platos distintos, comerse a sí misma si era necesario para acabar con esa tortura. Estaba harta de permanecer echada en la cama atapuzándose de papas chips con Coca-Cola mientras lloraba viendo en la tele las tiernas historias de “La pequeña casa de la pradera”! Eso si era un hogar feliz! -pensaba- no el que ella había tenido con ese perro de marido infiel y desgraciado que le tocó en la vida. Lloró mientras copiaba la receta de arroz con leche y recordó textualmente lo que su mejor amiga le había dicho cuando le regaló su computadora vieja: -Amiga; para matar las nostalgias y los despechos, lo mejor es chatear, he sabido de muchas que han conseguido marido en una sala de Chat. ¡Atrévete! Pero esa no era su intención en ese momento, no quería buscarse más problemas. Sin embargo no aguantó la curiosidad, eligió en Google el primer chat que arrojó el buscador, dio un clic sobre el link de El chat.com, se puso el nick de Fátima y entró en la sala de mayores de 60...

Inmediatamente se le abrió una ventanita donde un tal pene57 le escribía:

pene57- Hola Reina hermosa. De donde eres?

Fátima –Hola soy mexicana, del DF y soy nueva en esto, donde estoy?

pene57- estas en un pribado mi reina. Que casualidad yo tamvien soy del DF ¡Que chido!

Fátima- ¿Que es un pribado?

pene43- un cuartito birtual para nosotros dos solitos mi Reinita.

Ella se quedó muda, este tipo escribía como el subnormal de su marido. - pensó: -¿Será él? No. – se respondió a sí misma- No puede ser, este es un Chat internacional, no puede haber tal coincidencia, estoy paranoica-continuó.

Fátima- Disculpa es que no encontraba el palito.

pene57- que palito mi reina? Si quieres te enseño uno.

Fátima- el palito que parece una barrita.

pene57- yo tengo uno que parece una barra de chocolate. Soy morenote y felismente divorciado y tu?

Fátima- yo soy divorciada, blanca y güerita. (dijo mientras pensaba): Seguro que este pinche méndigo de pene57 es mi marido !Ese perro en lugar de trabajar está chateando! !Le voy a hacer la vida imposible!

pene57- Me encantan las güeras , ¿que edad tienes chamacona? Yo tengo 57 y soy divorciado como tú mi güerita del bosque de Chapultepec.

Fátima- Tengo 25 -mintió- y estoy más buena que comer pollo frito con las manos. Si me ves te enamoras. -Pensó-Qué casualidad, el pinche wey de mi ex también tiene 57 años.

pene57- Hay Reyna pero si ya estoy enamorado nada mas de leerte, imajinate si te beo.

Fátima- muda y pensando - !Claro que es mi marido! Dos burros como él no pueden coexistir en la misma ciudad! Pero qué le vi yo a ese pinche idiota?, no sabe ni escribir. Continuó
!Ay! disculpa pene57 pero mi hijo me interrumpió y tuve que taparme.

pene57- taparte que? estas chatiando desnuda? ¡íjoleeee!

Fátima – Si, es que tengo mucho calor y como soy pechugona y un poco nalgona me da más calor.

pene57- Calor te voy a dar yo cuando nos veamos mi reina. Tienes cámara?

Fátima- No, pero voy a comprar una y tu?

pene57- Yo si tengo pero estoy en el dezpacho, cuando se vallan todos a comer te la pongo ¿ sale? Orita vuelvo.

Fátima- Ok, espero. Voy a tomar café, ya regreso.


Fátima aprovechó la pausa para abrir una nueva cuenta en MSN



MIENTRAS TANTO EN LA SALA GENERAL…


CONY- Estoy recordando cuando fundamos ésta sala ¿Te acuerdas tacu? Éramos pocos pero buenos. Maye, maris, notita, Almita,  LucyCoah, Vidita, Ross ¡Ay!  Qué tiempos aquellos.

Tacu- Si, claro que me acuerdo... Jaguar, Eleazar, MTY, Fernando,  Nube, Maritrini, Uruguaya 55 y miren como chateamos  ahora, mezclados con estos pinches locos, vean pa la lista: Maduro hot, pene57, español caliente, Nalgona, solito en casa cam, quierovertetas. CibersexoDF, Gordita golosa. Ni saludan van derechito pa los privados.

URUGUAYA55-  Tacu, en ése entonces yo  no tenía 55  jajajajaja

Ross-  y yo tenía unos cuantos años menos  tacusin muackssssssss

Tacu- Si, señoras eran unas chamaquitas y lo siguen siendo para mi,  muackatelasssssssssss

solito en casa cam- Le voy a decir a mi comandante Chávez que en este chat  hay terratenientes y latifundistas  pa que los expropie. El chat es de todos y aqui todos somos iguales. !Imperialistasss! Oligarcas!! Burgueses achátridas!

CONY-  De donde salió ese loco??? !AYYYY!  Ésta sala va de mal en peor.

CUBANÍSIMO- Ese es un lacayo de Fidel !Al saco! Buenos dias niñas MUIS MUIS MUIS usen el ignore.

Tacu- Cubanisimo hermano,  no soy niña  yo soy muy macho  jajajaaja

Maris- Buenos díassss a todos muackssss

CUBANÍSIMO- Jajajajajaa !Buenos días! Tacu, hermano

CONY- Hola Maris

Tacu- Maris  Muackatelassssssssssssssssss

URUGUAYA55- Buenos días a los que entran

De vuelta en el privado…

Pene57- Tas aí mi reyna??, ya se fueron todos. ¿ me das tu MSN?

Fátima- Pos si mi Rey, anota: guerita_divorciada@hotmail.com

Pene57 –Sale, nos bemos por aya mi reina.

Una vez en MSN se agregaron el uno al otro y el pene57 apresurado antes de que llegaran los demás empleados le mandó la cámara y le enseñó la oficina; cual no sería la sorpresa de Fátima cuando ve sobre el escritorio de pene57 el pisapapeles que le había regalado en su cumpleaños pasado, el mismo que le costó un ojo de la cara y al que como una estúpida le mandó grabar la siguiente inscripción: Gordi, písame que me encanta.

pene57- estas haí chamacona? Quieres ver la barra de chocolate que tengo para ti mi amor? Aprobechemos que estamos solitos mi güera que estoy más acelerado que Tin Tan bailando Cha cha chá.

Fátima-si mi morenote, si, pero déjame verte la cara mi rey.

Lo que sucedió a continuación no tiene palabras. Pene57 dejó de escribir mientras Fátima impresionada veía como el conocido miembro de su ex-marido aparecía en su pantalla .

Ella cerró la cámara aterrorizada mientras pene57 sin darse cuenta de que ella ya no lo veía, escribía
 – ohhhhh mi vida, me tienes reloco ohhh.

Así fue como Fátima, cegada por la ira y la decepción, se propuso firmemente  dejar a su ex-marido en la calle y sin un centavo. Sin pensarlo dos veces, puso manos a la obra y empleó  todo su tiempo, toda su energía y parte de su dinero en montar el primer  burdel on line.

                                                     

PacoPaquete estaba cansado de que sus amigos lo llamaran suciata de mierda y le hicieran el feo. No entendía como había pasado eso de quedarse más solo que la una por el simple hecho de pertenecer al PSOE. La gente es mala -pensaba- primera vez que podía sentirse alguien en la vida y lo rechazaban.

Paco Paquete había llegado a la sala más de 60 en busca de alguien con quién hablar. Había nacido en un barrio bajo de la capital española y no fue sino hasta que ZP ganó las elecciones que consiguió un trabajo digno haciendo de payaso en las fiestas horteras que hacía su presidente para recibir a los inmigrantes que entraban en pateras. Después de todo se trataba de un trabajo prometedor. ¿Quién sabe? -pensaba- Quizás algún día podría ser un payaso influyente como Moratinos, tal vez podría viajar a Cuba para conocer a Fidel y a Venezuela para pedirle algo a Hugo Chávez o a Bolivia para tocar a Evo Morales en persona. Soñaba con quitarle la caspa de la cabeza a Evo y llegar a ser cocalero como él pero en Madrid.
Definitivamente la gente era mala, envidiosa y despiadada. Esperaba tener más suerte en  el mundo de la virtualidad y que los chateros fuesen sociables y amables con él.

Paco Paquete tuvo la mala fortuna de conocer a Bataclana 52 apenas entró al chat. Ésta le había pinchado para darle la bienvenida e indagarle la vida y de paso hablarle de la ONG que presidía y que se dedicaba a ideologizar a los niños de Argentina y convertirlos al Maradonismo revolucionario, una secta que aseguraba que Maradona era el Dios de todos los tiempos. A Paco Paquete le habían dicho que Bataclana 52 estaba un poco loca y que decía ser la  sobrina del chófer de un diputado Kirchneriano  muy corrupto e influyente. Si eso era verdad, se aprovecharía de Bataclana para viajar a Argentina y conseguir un mejor trabajo en la Casa Rosada. Se estaba cansando de negociar con manteros rumanos y marroquíes quienes vendían en las calles las películas porno piratas que él bajaba de Internet y por otra parte también empezaba a sentir cierto agobio por tener que pintarse la nariz de rojo y decir con cara de gilipollas: ¡Soy un payaso con talante! cada vez que a ZP se le antojaba camuflar la  crisis con leyes absurdas o actos de populismo.

Como todo socialista que saborea el triunfo, él aspiraba a más.

Por otro lado estaba la Mamazonga39 en un privado diciéndole: Me gustan tus letras papi. Ciento algo estraño cuando te leo, ciento como si tubiera maripozas en la varriga. ¡Ay! Chamo yo creo que esto es amor a primera bista.

¿Qué iba a hacer con ella? –Pensaba- Mamazonga estaba buenísima y un polvo caribeño era algo con  lo que había soñado toda la vida pero había leído en la sala que era chacha en Miami y eso no le convenía. ¿Que influencias con la izquierda bananera podría tener una chacha en USA? Era venezolana si y estaba como para mojar pan  pero era muy joven y no tenía nada que ver con el simio de Venezuela. Definitivamente él quería más, aspiraba a más… Así que cerró el privado con la Mamazonga39 y se concentró en echarle los tejos a Bataclana52 que prometía más.

Afuera en la sala...

TEO ISLAS CANARIAS- Me ausento un rato, tengo una conversación pendiente con mis canes.

MAGGY- Si entra fina sin cam  díganle que que la estoy buscando para que me devuelva mi vestido rojo, que no se esconda más.

Sospechoso- Me divierte ver cómo las mujeres se sienten atraídas por mi. Me encanta llamar su atención y luego matarlas con el látigo de la indiferencia   ja ja ja ja ja.

Lechuza- Sospechoso, he notado que detrás de esa postura de galan invulnerable y sabelotodo se esconde un ser temeroso y sufrido. Tu egocentrismo y tu necesidad de protagonismo están tipificados por Freud como miedo al fracaso. Seguramente eres más feo que un revólver  y menos culto  de lo que aparentas gracias a Google. Cuando quieras hablamos, soy muy dada a ayudar a la personas a superar sus traumas y complejos.

BELLA AROMA DEL MAR- YO SOY MUY BUENA PERO EL QUE EL QUE META CONMIGO LE CANTO SUS VERDADES.

busco_gordita_hot- Holaaaaa alguna gordita para platicar en privado?

arturo- Llegue yoooooooooooooooooo ta raaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn

Tacu- nadie quiere hablar con un enano buenmozo y  ruso nacido en México?

Passion-  Hola, buenos días  a todos. Alguien que me pase el enlace para leer la cybernovela

Carlos- Mi caballo Rocinante me lleva al galope por el cyberespacio sorteando molinos de viento que intentan degollarme con sus aspas convertidas en lanzas para evitar que llegue a la verita de mi Dulcinea.

javier- Ése tío está como una cabra. Obvísimo

EROS- Donde estará la Picola?

URUGUAYA55 Ya vuelvo, voy a empezar con la primera etapa de operación cocina

Gabriela- Hola buenos dias a todos desde  mi Mexico lindo y querido.

Miguis.- Alguien ha visto al loro de Mariú?  Si lo ven díganle que le mando prúassss.

Feucha. Hola buenos dias

dario- Hola Feucha. Si sabes que estoy por que no me saludas?

Carpe Diem- Hola Feu, estoy deprimida. Ayer perdí hasta las bragas de lentejuelas en el casino.

Feúcha- Pero si recién estoy entrandoooooooo. Ahora saludo

Venerando- Si los saludas a él primero quiere decir que lo prefieres y tendré que irme porque no podré soportar tu indiferencia

Pirucha- Hola a todos buenos dias. (_/) mate para todosssss

EL CLON- ES MUY RARO QUE CUBANISIMO NO HAYA LLEGADO. ME HACE FALTA

Venus: ayyyyyyyy papá el clon está perdiendo aceite jajajajajaa

CAPÍTULO 3


En éste episodio " El zafarrancho"

Gata_golosa tenía días esperando a galán_maduro DF para desenmascararlo en la sala, se había tomado una caja de Tafil con Coca cola para animarse a insultarlo y el tipo nada que aparecía. Tenía el chisme atorado en la garganta hasta que no pudo más y empezó a gritar:

Gata_golosa- !! El galán _ maduro DF es un vividor, se llama Jacinto López, me invitó a México a comer enchiladas y tuve que pagar el pasaje, el hotel y hasta la comida, es un muerto de hambreeeee!!!. En eso llegó regio_maduro y ella dijo !Ese es el perro que me chuleó!!

regio_maduro- Que yo queeeeeeee???????

Todos los chateros estaban mudos en las gradas observando cómo gata_golosa no sabía en qué maduro descargar su rabia y se preguntaban ¿Cuál de los dos fue el que se encontró con ella, se comió las enchiladas y se fue sin pagar? Nunca lo supieron...

Bataclana52 iracunda escribía: Casháte loca, no te metás con mi cuñadito vos, lo voy a shamar para que le digás esas mismas boludeces cara a cara ! vieja atorrante!.

Pirucha- Buenos días ¿Que pasa en la sala?

La mamazonga39 gritaba: Cállate tú bataclana y sigue en tu privado con paco-paquete, no te metas con mi amiga la gata_golosa que ella es una santa.

Mariú y su loro- Piruuuuuuuu, se armó el zafarranchooooo jajajajajaa

Bataclana52-:Casháte vos mamazonga39 o cuento a todo lo que hiciste con él, ¡ sós una perdida! y te shamás Filomena Marturano, tenés nombre de arrabalera vos.

Tacu- Piru y mariú, muackatelasssssss y quítense de en medio del pleito que falta poco para que vuelen puñales

gata_golosa- maduro es un vividor, se aprovecha de las mujeres inocentes como yooooooooo! mexicano de mierdaaaaaa!!

capitan- chicas esperen, paren la pelea un momento que voy a buscar palomitas de maiz light

En eso llegó el verdadero galán-maduroDF que había estado leyendo con otro nick lo que sucedía en sala y se le salió el machismo por la boca e insultó a gata_golosa gritándole:

galán_maduroDF- Yo soy el verdadero galán_maduro DF y tu de inocente no tienes nadaaaaaaa. Te la pasas pidiéndome que te muestre la anacondaaaaa. !! Hija de la chingadaaaaaaaaaaaaa!! re feaaaaa , pinche rucaaaa, re locaaaaaaaa!!

CUBANISIMO- Ya se alborotó el gallinero y empezó a llegar la manada de maduros uffffffffff

maduro_españa- Ahora resulta que van a pagar maduros justos por maduros pecadores. !Protesto!

Zeus- Joer ! Como está el patio!

madura_atractiva- voy a llamar a Uribe Balas para que intervenga jajajajajaajajajajajaja

galán_maduroDF- gata_golosa, No sabes con cual maduro te revolcaste y me culpas a mi. Yo no te conozco ¡ vieja babosaaaaaaaaaaa!

Cuando gata_golosa se dio cuenta de que en realidad ni ella misma sabía con quien había estado 4 días antes, comenzó a gritar: ESTOY CLONADAAAAAAAA, ESTOY CLONADAAAAA y se fue de la sala para reaparecer más tarde con otro rollo que le hiciera olvidar a los chateros su metida de pata.

Por otra parte...

Fátima ya había superado el trauma por haber visto a su ex marido en cámara haciendo cochinadas. Estaba pletórica por haber firmado ese día la sentencia de divorcio luego de que ganara la demanda que le metió a su marido con una abogada feminista que le quitó todo, desde la computadora hasta la casa. Pero su sed de venganza hacia los hombres no acabó ahí, quería más… Tal y como se lo había propuesto, se compró una línea caliente, hizo una página porno muy llamativa y montó el mejor y más moderno Puticlub on line.

Entró en la sala de más de 60 en busca de viejos verdes acompañada de su vecina y socia e inmediatamente empezaron a publicitarse:


Cachonda21- miles de chicas y chicos buscan tener citas con gente de su entorno conocelos en xxx.pechugonas,com

fatima22 si quieres conocer gente como tu para amistad o lo que surga entra en esta web gratuita xxx.marmotas-hot,com

Jarocho69- Híjoleeeeee, se acabó el pleito con las viejas y llegaron las puuuuuuuuuuuu ajúaaaaaaaaaaaaaaa

Netomex- Qué chido compadreeeeeeeeeeeeeee

Guapa_virtuosa61- NOS JODIMOSSSSSSSSSSSSS

MADURO ARG- Que puterioooooo


                                                                                                
En éste capítulo:
Thelma and Louise latinoamericanas van a Las Vegas

Carpe diem entró a la sala ese día de muy buen humor, estaba eufórica porque había vendido una de sus propiedades en Cancún y tenía dinero para darse un buen gusto. Ningún comentario de algún viejo baboso de la sala de 60 podría sacarla de sus casillas y mucho menos de ese estado de felicidad, estaba plena de alegría. Días antes había ido a Ciudad de México a leerse el Tarot con Alejandra Zedillo y ésta le había dicho que la suerte y la fortuna estaban de su lado y que debía irse a las Vegas con una buena amiga a jugarse el todo por el todo. Carpe esperaba a Feucha, su compañera de juegos on line para invitarla a las Vegas, habían planeado ese viaje muchas veces en su imaginación pero ésta vez sería posible, las cartas estaban echadas. Se irían de viaje a las Vegas a jugarse hasta los calzones en plan Thelma and Louise pero con un final feliz. ¡Si señor!

Carpe sabía que Feucha no se negaría a acompañarla, conocía muy bien lo harta que estaba Feu del chat y de ser parte del mismo episodio que se repetía día a día en la sala con Darío y Venerando. El primero, Darío, la cortejaba diciéndole cosas que provocaban su ira, la molestaba llamándola “Tero” para que ella accediera a un privado aunque fuera para insultarlo por haberla comparado con un pájaro que tenía las patas largas y flacas como si anduviese en zancos. El segundo, Venerando, era cortés y poético, demasiado para su gusto y se explayaba en atenciones y frases dignas de Cyrano de Bergerac pero sin concretar nada. Ambos le pedían matrimonio y luego se enfrascaban en una discusión pública por el “si, te quiero”de Feucha sin preguntarle a ella si al menos estaba interesada en uno de ellos. Carpe estaba segura de que Feu, sin pensarlo dos veces, aceptaría su invitación y emprendería ese viaje con ella con tal de salir de esa sala de chat porque estaba aburrida de esa trilogía imaginaria de Darío y Venerando que solo había servido para inspirar a Mariú y su loro a escribir un culebrón tan disparatado que más bien parecía una película de Cantinflas.

Mientras esperaba a Feucha para darle la buena nueva, Carpe Diem muy calladita leía lo que acontecía en la sala de más de 60…

Lobaven- Hola, soy venezolana y fui Miss Universo en 1960, todavía estoy buena y busco maduro hot para conversar sanamente.

Señor Atún- Busco una rubia

Alf- Hola maduritaassssss llegué yo

Tacu- les voy a contarque de vez enc uando alguna dama me llama por privado

sola6- cuenta tacu.....te leo

DIVINA- aqui está tu café Lucio

Rakel56- ana po bella e muy ella la quelo muxoooooooooooooooooo

Tacu- y empiesa el suestionario

DIVINA- jajajajajaja

SUPER evita-tacu ke me pongo celosa

Tacu- lo de rigor

Mariú y su abogado- Joe no me hiciste la arepa, ¡ pichirre!

Tacu- de donde eres? eres casado? cuantos anios tines?

ANA LAURA- QUE BIEN MUCHAS GRACIAS SE LO DIRE

DIVINA- ya se sabe la letanía tacu

Tacu- y cuando llegamos a los anios hasta ahi llegue

Fátima23- si quieres conocer gente como tu para amistad o lo que surga entra en esta web gratuita: xxx.tetasalzadas,com

Tacu- me perdonan de donde soy y que sea casado pero la edad no

DIVINA- y cuantos años tiene Lucio?

Rakel56- tengo gana que venga a españa pa conocerla

sola6- jajajaja tacu

Lucio- 60 DIVINA y tu?????????

DIVINA- yo 45

Tacu- ahi ta, lean a divina

Mariú y su abogado- qué dura es la vida del chatero maduro jajajaja

Cynthia- Eso porque no deberias estar en esta sala tacu quien nada hace , nada teme vete de aqui

DIVINA- jajajajjajaja pues por eso lo hice tacu, me diste la idea

Cynthia- esta sala es para mas de 60 ok ?

Cynthia- ignorado

Victoria- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy buenos dias

sola6- Ups!

Tacu- hasta ahi llego lucio tambien jejejeje

Lucio- noo aca se respeta

sola6> muy buen dia Vicc....besotes mi linda

Cynthia- hipocrita mentiroso!  bye

Mariú y su abogado- ésta sala es para más de 60 kgs

Joe- jaaaaaaaaa

sola6- jajaja Mariu

Victoria_ solitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nena que alegria verte !!!!! como vas?

Joe y no se cumple

Chivato- Cynthia es Aliciaaaa

sola6- tacu, tenemos mas de 60 en anhos y en kilos......pero somos felices, no?

FORASTERO 65 MEX- hola PÀULITA

Joe- Cynthia... a ver, con quien discutes (que no me entero)

Tacu- mas valoia estar en el mas alla , porque el mas aca nos irve pa los viejitos

Victoria- Mariuuuuuuuuuuuuuuuuu nena muy buenos dias !!! ups te viniste con bogao? que paso?

Tacu- bueno yo si soy feliz

Joe- sola... aqui mas de 60 años y mas de 60 kilos... pero muchos mas

Tacu- nada memoplesta

Tacu- molesta

Victoria- Solita? mucho calor?

sola6- Joe....y la lucimos con orgullo, si o no?

Victoria- tacuuuuuuuuuuuuuu muuuuuuuuuuaaaaaaaaassssssssssssssssssssss

Mariú y su abogado- Vic que ésta sala está muy peligrosa y por cualquier cosita zas! te meten una demanda jajaja

Tacu- muakatelasssssssssssssss victoria

DIVINA- ni tacu ni Lucio contestan ufffffff

Feucha- Hola buenos días a todos

Carpe Diem Feuuuuuuuuuuuuuuuu, te estaba esperando, entra en la sala VIP que te tengo un notición

Feucha- pero déjame saludar primero

Carpe Diem- Nooooooooo saludas después, esto es más importante NOS VAMOS A LAS VEGASSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Feucha- Qué emoción ayyyyyyyyyy pero dime cómo, cuando? ¡Ayyyy !Gracias San expedito por hacerme el milagrito!.

Cynthia- Que envidia Las Vegas, que envidia! Ignoradas!

En éste episodio: EL BOLERO DE RAKEL

Rakel56 y Alberto se conocieron gracias al recalentamiento global. Ese día habían entrado a la sala de más de 60 en pleno mediodía a quejarse, cada quien por su cuenta, del calor que hacía en España. Cuando Rakel56 escribió en la sala ¡Que calor de mierda hace aquí coñoooooooooo ¡ Alberto supo que esa era la mujer de su vida y desde ese mismo instante comenzó a tirarle los tejos descaradamente y con un solo propósito… casarse con ella. Rakel sintió algo muy similar cuando Alberto escribió ¡Ostia! Qué calor hace en León! Joeeeeeer. Que no puedo ni salir a la calle a beberme una caña porque de seguro se me derriten los cataplines.

Ambos presas del calor y confinados a pasar ese verano de 2010 metidos en sus ordenadores, no encontraron mejor manera de refrescarse que aireando el amor ¡Si! El amor. Ese nosequé que te híper ventila el alma, la piel y el corazón. A su edad, volver a sentir un amor de adolescentes aunque sea de manera virtual, era una bendición.

Bastó una sola petición para que se agregaran en el MSN, se vieran por Cam y confirmaran que efectivamente estaban hechos el uno para el otro y a los 15 minutos ya tenían la certeza de haberse conocido en vidas pasadas y la sensación de ser almas gemelas en ésta. Sobrecogidos por la emoción que supone estar realmente enamorados sintieron la necesidad imperiosa de compartir su dicha prodigándose frases tiernas de amor profundo delante de los demás usuarios sin pensar que despertaban la miseria más espeluznante de los seres humanos… la envidia.

Alberto- Rakel mi amor, que cuando te vea te voy a comer hasta las gomas de las bragas guapaaaaaaaa ¡toma ya!

Rakel56- Y yo a ti te voy a comer los boxer de los Simpson que llevas puestos tío wenooooooo, macizooooooooooooooo ¡toma ya!

Alberto- Oye cariño, entra de nuevo al MSN guapa que quiero proponerte matrimonio formalmente, que ya, que no aguanto más, que quiero que seas mi mujé.

Rakel56- Alberto, Cielo mío, propónmelo aquí cariño, delante de todos, que se entere toda España y el mundo entero que nos queremos. ¡ Vengaaa!

Alberto- Que no joé, que no, que ya han empezado unas tías guarras a ofrecerme sexo por privado con tal de que lo dejemos.

Rakel56- Dime los nicks de esas cabronassssss que las matooooooooooo

BELLA AROMA DEL MAR- RAKELITA TÚ CÁSATE QUE YO ME ENCARGO.

Rakel56- Bella aroma gracias bonita, serás mi madrina muacksssss

Alberto- Rakel, amor mío, pasa de ellas, la envidia las corroe. Son dos amargadas. Hay una loca en mi privado que me está leyendo el tarot y diciendo que estamos destinados al fracaso y la otra me está hablando mal de ti y ofreciéndome un polvo del otro mundo Jajajajajajajaa. No les hago ni puto caso.

Rakel56-Pero qué hijas de putaaaaaa. Les voy a machacar las manos para que no puedan chatear nunca más. Cabronasss envidiosas

BELLA AROMA DEL MAR- CON GUSTO SERE TU MADRINA Y NO DEJARE QUE ESAS DESALMADAS DE MIERDA QUITANOVIOS DAÑEN TU RELACION CON ALBERTO.

Tacu- Que pasa aquí? Quién se casa?? Por qué pelean?

Rakel56- Tacu muacksssss, me caso yo con Alberto y tu serás quien nos case por la ley virtual. La pelea es con dos desgraciadas que quieren sabotear la boda ¡!mecagoentóloquesemenea!!

María59- Rakel amiga, cásate ya. Salgo de inmediato a comprarte un traje de novia con un bolero precioso que vi. en una tienda. Espérame, ya vuelvo.

Rakel56. Marieta amiga, graciassssss. Tú serás quien me lleve los anillos, te quiero muacksssss

Tacu- Rakelita muackatelassssssssss qué ley virtual es esa? Mejor te caso por la ley metafísica que esa si es buena y dura más. Jejeje

Mariú y su loro- Carbonaaaaaaaaaaa y yo he decorado la sala VIP para el bodorrio del año y ya está sonando la marcha nupcial. A vestirse que hay boda.

Rakel56- Graciass carbonaaaaaa

Alberto- vengaaaaaa casémonos ya.

Rakel56- estais todos invitados menos el par de serpientes ponzoñosas cabronas e hijas de puta que intentaron ligarse a mi Alberto.

Maria59- ¡Aquí está el vestido de novia con bolerooooooooooo!

Y así fue que Rakel56 y Alberto se casaron y fueron la envidia de la sala por mucho tiempo. El vestido de Rakel era tan espectacular y el bolero que lo adornaba era tan llamativo y le realzaba tanto las tetorras, que el bodorrio pasó a la historia virtual como “El bolero de Rakel”

CAPITULO 6

En éste episodio: Sangre, humor y lágrimas

Aquella mañana los chateros estaban comportándose de una manera extraña en la sala. A pesar de su anonimato no se atrevían a decir ni un solo comentario fuera de lugar, ni una grosería, sus letras parecían sacadas de un libro de Paulo Coelho. Entraban y salían del chat como locos y comentaban por Radio Patio todo tipo de especulaciones sobre la noticia y hubo hasta quienes se dedicaron a publicar en su perfil epitafios emotivos tales como el siguiente: “Ha muerto trágicamente Fátima25, quien en vida nos diera lindos momentos y alegrías en el chat. Sus restos virtuales serán velados en la Sala más de 60. "Adiós Amiga” QEPD

En la sala varias mujeres fungían de plañideras buaaaaaaaaaaaaaaa buaaaaaaaaa y se disputaban el mejor papel protagónico para hacer oír sus llantos y lamentaciones sin decir por qué lloraban, mientras otros se limitaban a preguntar  ¿Qué pasa? Pero ¿qué pasaaaa?

ING Química fue la encargada de corroborar la noticia. Tomó aire y escribió: Señores y señoras: Ayer, nuestra queridísima compañera Fátima25 murió en un accidente de tránsito mientras se dirigía a la Ciudad de México a encontrarse con un cliente. No había terminado Ingeniera de comunicar la tragedia cuando La nalgona, Memina y la mamazonga39 empezaron a berrear intermitentemente dejando escapar  al unísono  ayes y alaridos como  sacados de una película de terror. Ayyyyyyyyyyyyyyy   buaaaaaaaaaaaaaaaaa.  Ella era mi mejor amiga, le había contado todos mis secretos y jamás se atrevió a comentarlos en sala.  BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SNIF SNIF

Memina entre sollozos escribió la canción completa ♫ Cuando un amigo se va ♫ mientras grababa lo que escribían los demás en sala para ver más tarde quien la había saludado y quien había llorado o no.

La nalgona no se quedó atrás y se puso a cantar ♫ Dime donde quieres que te bese ♫ Dime qué caricia te enloquece ♫ entre gemidos pornográficos y respiración profunda. Dijo- para disimular - que esa era la canción preferida de Fátima cuando en realidad se la cantaba a pene69 que estaba en sala mas salido que un balcón imaginándose donde le gustaría a él que lo besaran.

Luego entró Fina sin cam diciendo: eeeeeeeesso no pue se, io habel con la occisa por el letéfono celural imnutos nates del cacidente y esbata bein. Ayyyyyyyy Ayyyyyyyyyy Ayyyyyyyyyyy qué tradegia ¡! Diosito mío!!


Fue en ese momento cuando Mariú dijo: Fina la llamaste y ! zas! se estampilló por andar hablando por teléfono, te van a acusar de asesinaaaaa  jejejejejeejejejejeeee. Yo he visto la resurrección de muchos muertos virtuales. Apuesto a que ese cuento de Fátima es un auto suicidio, a que si.

javier- obvísimo

Ramon5 dijo: Otra muerte virtual jooerrrr. Que yo sepa, a rakel56 la han matado tres veces y no hubo tanto escándalo. jejejejee

Bataclana52- enfurecida intervino solo para decirles que eran unas malas personas, con malos sentimientos y la mamazonga39 mas atrás gritaba fuera de si: ¡Respeten el dolor ajeno! Coñoo!

Mientras tanto javier escribía en gallego para que nadie entendiera: (Traducción)Yo te lo dije Mariú. En este teatro del absurdo no se puede ser realista. Aquí el circo está montado y esas mujeres barbudas te van a matar jajajajjajajajajaja

PacoPaquete intervino poniendo la cámara y mandándosela a todo el mundo para que lo vieran llorar por Fátima pero en lugar de lágrimas en los ojos mostró su cara cubierta por una máscara de ZP y una pistola en la mano mientras decía: Me voy a suicidar, me voy a suicidar, joerrr que jodido estoy, no quiero vivirrrr, me voy para siempre del chat.

maduritasuperhot, que veía por MSN a PacoPaquete con la pistola en la sien decia: ¡Por favor ayúdenlo. Llamen al 911. Hagan algooooooo. A todas éstas las plañideras seguían con su torneo a ver quien lloraba más, demostrándo con ello tener buenos sentimientos con la única finalidad de tocarle la fibra a algún viudo incauto que les propusiera matrimonio.

Memina, mientras lloraba a intervalos hablaba con otra señora llamada Pakilla y le decía: Paca vos tenés la foto del accidente y el obituario de Fátima, mostrálo querida para que éstos reboludos incrédulos se convenzan de que es cierto.

Pakilla que estaba lista a cumplir sus mandatos sacó una foto montaje de un obituario mexicano que respaldó con otra foto de un aparatoso accidente vial y las puso en su perfil. Se volvieron a escuchar alaridos de dolor y cruces de todos los colores inundaron la pantalla cuando de pronto entró killo el madurillo y dijo:

Pero ¿que es esto? Joerrrr Esta parece la sala del valle de los caídos.

Todas: Killoooooooooo es que se murió Fátima y la estamos velando.

Killo el madurillo: ¿Fátima muerta? ¿Pero como va a ser? Ayer me mostró las tetas y estaba muy sana, al menos lo parecía porque se le veían los pezones rosa furcia.

Mamazonga39: Killo, no hables mal de la muerta que ella era incapaz de mostrar una teta, ¡Español desgraciado! Bien hecho que mis amigos mexicanos te llaman méndigo gachupino. ¡Viejo estúpido! A mi también me echaste los perros y me dijiste que estaba buena. Dilo, dilo para que tus fans se enteren de quien eres.

Killo el madurillo: Pero… ¿serás mala? Chacha mayamera. Ojala la policía de Miami te pille chateando en el ordenador de tus patrones y pagues tu maldades en la cárcel. Difamadoraaaaaa.

EL CLON- !! AHUEQUEN!! A QUITARSE DE EN MEDIO VIEJAS LLORONAS QUE VOY A HOMENAJEAR A LA MUERTA CON UNA RANCHERA AJÚAAAAAAAAAAAAAAAAA

Madroña se lo pasó bomba vacilando al personal al decir que ella era la nueva editora del blog y que los estaba grabando porque más tarde haría un casting para elegir a los personajes del siguiente capítulo de la cybernovela. Madroña sabía que todos estaban deseosos por ser protagonistas y que después de una semana esperaban con ansiedad leer sus nicks en “Amores de Tugurio” el culebrón que estaba en el tope de la popularidad virtual.

Al leer a madroña todos se olvidaron de la muerte de Fátima, dejaron de llorar o de pelearse entre sí y empezaron a comportarse de distinta manera para ver si corrían con la suerte de ser elegidos en el casting. Unos se afanaron en dejar claro que eran damas y caballeros de ley y otros se dedicaron a recrear romances que pudieran desplazar a los leídos en capítulos anteriores. Si, ellos querían ser protagonistas y no simple espectadores, para eso habían entrado a la sala.

Bella aroma había llegado al chat aquella mañana más temprano de que costumbre, quería dar el ejemplo de tolerancia y sería la primera en abrazar dulcemente a Tony................. cuando éste dijera: ¡Oh qué pena! Me siento muy solo siendo el único inglés en sala en medio de tantos sudacas. También sería condescendiente con Jesus de Nazareth y lo saludaría amablemente. Para sus adentros Bella pensaba que ya había castigado lo suficiente las necedades de una cuerda de facinerosos. Ésta vez los saludaría y después los zamparía en el saco para no leerlos más.

Uruguasho69 no sabía lo que pasaba, estaba agotado y muy angustiado. Había amanecido en el chat esperando a su amor virtual de Chile quien nunca llamó ni se conectó y él de mal pensado se había pasado toda la noche cazándola a ver si estaba en un privado con otro sin siquiera sospechar que en realidad a su novia le habían cortado el teléfono e Internet y que ella solo esperaba con verdadera vehemencia a que amaneciera para ir al cibercafé de la esquina a dejarle un mensaje off line por MSN explicándole lo sucedido y que no había podido dormir porque él y solo él era el cyberamor de su vida.

CUBANÍSIMO no despescuezó a EL CLON cuando éste entró a decir estupideces, ni dijo nada de la manada de maduros que llegaron  en la mañana a exhibirse por cam, por el contrario, no los metió en el saco sino más bien participó en los chistes que se tejían en torno a ellos.

Tacu ni se enteró de la muerte de Fátima porque estaba en la sala VIP jugando al Bubble Shooter y mentando madres cada vez que perdía el pinche jueguito adictivo que lo tenía loco.

Darío en lo que leyó a Madroña decir lo del casting, comenzó a echarle los perros a Pirucha para provocar los celos de Feucha. Darío se pasó toda la mañana de chat lanzando indirectas entre besos y paréntesis que decían: muacksssss (ESTO ES PARA LA NOVELA ) muackssss, querida, Besos para vos.

Yayi también hacía lo suyo, quería salir en la novela como la reina del Karaoke o la American Idol virtual. Cantó tan bien que hasta el amargado de Tony se calmó y no dijo más improperios al escuchar aquella voz digital que decía: ♫ Borinquennnnn, la tierra del edén, la que la cantar el gran Gauthier llamó la perla de los maressss♫ ♫ Y alegreeeee, el jibarito va, cantando así ♫diciendo así, cantando así por el caminoooooo ♫ ♫

Todos fueron pasándose el dato por MSN de que ya habían enterrado a Fátima. Que entraran confiados pues las lloronas, las moscas cojoneras, los clones y las guarras se habían ido dejando la sala en absoluta paz y para más felicidad… tampoco estaba Ortiz con su DRAE.

En éste espisodio: Las profecías de Noscagamus

"Basado en hechos reales copiados textualmente de la sala"

Habiendo enterrado a Fátima y no encontrando más putas a quien lapidar o beatificar, comenzaron nuevas manifestaciones de ociosidad chateril por parte de algunos personajes; entre ellos, un ser salido de la nada a quién muchos le atribuían poderes sobrenaturales tan cojonudos como el de ver el pasado, contar el presente y adivinar el futuro de cualquier usuario con tan solo conocer dos cartas de su elección. Hubo quienes guiados por su ignorancia creyeron tanto en éste asunto que fueron capaces de seguir las instrucciones de concentración que de manera burlona le imponía la pitonisa y cuyo ejercicio no era otra cosa que exigirles poner cara de cordero degollado frente al monitor mientras ella transcribía, con un copia- pega, las predicciones que le eran dictadas por otra chatera en privado.
Ésta, al igual que todos los profetas charlatanes, contaba con una informante que no solo la había aleccionado contándole todas las confidencias de sus amigos y de sus enemigos (que eran la gran mayoría) sino que también se intercambiaba de nick con ella en la sala como apoyo logístico para hacer más auténticas las burlescas versiones adivinatorias de su compañera de chapuzas psicológicas sin saber que entre cielo y tierra no hay nada oculto y que hasta en el chat se aplica el dicho que reza:
“ A todo cerdo le llega su San Martín” y las consecuencias por las malas acciones, se pagan con creces.

Algunas personas llegaron a sugestionarse de tal manera con los supuestos aciertos de ésta prestidigitadora de almas en pena, que le encendían velas haciéndole peticiones como si se tratara de una santa cibernética. El embaucamiento fue de tal magnitud que les impedía pensar o intuir que una mujer así, con esas facultades tan extraordinariamente fenomenales,  bien podría estar trabajando para el FBI en la resolución de casos difíciles o siendo la mano derecha de Bill Gates o espia de Obama o ayudando a Fidel a ser el primer mandatario zombie del mundo o haciendo de bruja Zulú en algún programa de Discovery Channel o en SciFi Channel derritiendo monitores como la Uri Geller de la era tecnológica, en lugar de estar en un chat haciendo el papel de clarividente Web.

Ese día en la sala había tres zafarranchos simultáneos, toda la pantalla era un maremágnum de insultos y barbaridades que nadie entendía. Estaban dos mexicanos peléandose por las letras de una mujer y citándose en directo para romperse la madre y matarse a balazos. Al mismo tiempo habia una señora que se protegía con un crucifijo contra las maldiciones que le lanzaba la clarividente por denunciar el adulterio virtual de un tipo que engatusaba a dos novias a la vez, mientras tres mujeres más la incitaban a continuar con el pleito y a no tener miedo de las mamarrachadas de la bruja de turno. Y por último estaba una incauta mujer a quienes todos insultaban por escribir en mayúsculas al tratar desesperadamente de llamar la atención de la pitonisa para que le leyera las cartas y cumpliera así con la promesa que le había hecho.

Mimamamemima- ya lo tengo todo grabado aqui jijijijiji

Agitadilla> oye entra al privi y alistate para leer las cartas

Mimamamemima> abro

agitadilla> somos las mejores !! al ataqueeee!!

JUAN MARIA> EDUARDO DEJA EN PAZ A PETY

agitadilla> Hola leo las cartas, lanzo conjuros y maldiciones ¡ Hágase el pleito!

Pedro.G.> JUAN MARIA ERES EL MALDITO PUERCO DE JESUS,,,CON ESTE NIK INFELIZ DROGADICTO

EDUARDO> DIME EN DONDE VIVES PENDEJO PARA PARTIRTE TODA LA MADRE PENDEJO, HAS ENCONTRADO AL CABRON QUE SI TE PARTE LA MADRE

JUAN MARIA- TU NO PARTES NI EL PAN EDUARDO SI ERES JOTO

EDUARDO> PARA METERTE UNOS CUANTOS BALAZOS YA ME ENCABRONASTE PENDEJO PUTO

Agitadilla- conjuro conjuro, sapos culebras y maldiciones a Lany ¡ Hágase el pleito!

GIMA- LEEME LA CARTAS AGITADILLA POR FAVOR

Mayra- Holaaaa soy nueva jijijijijij

miriam> las maldiciones se le revierten 7x7 agitadilla

LILA> LANY USTED NO HAGA CASO A ESA BRUJA

Lany...> NAAAAAAAAAAAAAAAA SUS MALDICIONES NUNCA ME LLEGARAN .. amo al dueño del universo jajajajja

GIMA- AGITADILLA LLEVO DOS SEMANAS PIDIENDOTE QUE ME LEAS LAS CARTAS

miriam> lany no baje sus ojos al lodo mejor brínquelo

LILA> AGITADILLA, LAS MALDICIONES LE CAERAN A USTED

agitadilla> leo a los ke valen la pena brinco gentes

Lorenzo- GIMA baja las letras coñoooo

miriam> se brinca sola

LILA> AGITADILLA YA NADIE LE CREE, SE RIEN DE USTED

Agitadilla- soy una enviada de Dios jajajajajaja

GIMA- AGITADILLA QUE ME LEAS LAS CARTAS

miriam> se cree simpática agitadilla solo causa lastima de tanta inmundicia que lleva

Lany...> lila .. esoooooooooo .. SE LO DOY FIRMADO SUS MALDICIONES JAMASSSSSSS ME LLEGARAN

el latigo> Hola estaba enfermo pero gracias a dios ya estoy bien

Lorenzo- GIMA deja de gritar que aturdessss

lany...> EL LATIGO . me alegro se haya recuperado ..si acaso estuvo enfermo ... ojala le haya servido para frenar su lengua q muy larga la tiene.

JE> lany si quiere ofendame a mi , pero deje en paz a sr latigo si ?

mayra> valgame lany, terminas el pleito con uno y lo sigues con otro

agitadilla> jaaaaaaa cakle cakle

GIMA- LEEME LA CARTAS AGITADILLA POR FAVOR

miriam> lany no se rebaje con esas jilipollas, son comida para cerdos

☼CUBANÍSIMØ(NY)☼> --Creo que el GALLINERO anda alborotado---

lany...> JE .. DE CUANDO TANTA DEFENSA PARA EL LATIGO .. Q ONDA .. CLARO TAL PARA CUAL.

mayra> lany, habrá un dia o un pleito en que no tengas que intervenir tu?

lany...> OFENDER AQUI ES DECIR LA VERDAD jejejejeje?

mayra> yo soy buena y no peleo con nadie, me sorprende que lany este en todos los pleitos lero lero

Palabras de Amor> Muy Buenas tardes

lany...> mayra .. ud no sabe de q se habla ..

mayra> lany, ya no pelees no vale la pena, siempre estas en algun pleito jijijiji

ANGELICA48> re sala me perdi de algo

miriam> mayra te descubrí, eres del grupo de brujas cizañeras

Palabras de Amor> Adonde esta lany ..que no la leo ..????

mayra> piensa lo que te de tu gana, ni soy de esta sala, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

mayra> uf ahora lany con je, para todos tieneeeeeeeeeeeeeee

miriam> naciste metiche mayra por eso estas aquí haciendo daño

ANGELICA48> creo si me pedi de algo xlo que leo

Palabras de Amor> lany ,,usted con quien pelea ?

mayra> jajajajajaj q no sabran estar sin pelear?

GIMA- AGITADILLA ME VAS A LEER LAS CARTAS SI O NO?

JE> solo digame si alguna vez la ofendi a usted ?

miriam> pregúntatelo a ti misma mayra .

mayra> agitadilla esta divertida la piñataaa jaaaaaaaaaaaaaaaa

lany...> mayra .. lea bien .. SOLO RESPONDO .. O SEA es un un fariseo hipócrita cuela el camello y mastica el mosquito ..

Adán ( sin hoja )> .........toy leyendo solo..................

mayra> ahora leere q le contesta nany a JE, esta divertido esto jijijiji

Palabras de Amor> Vaya JE hablas hasta por los codos ..

mayra> pues te la PASAS RESPONDIENDO Y PELEANDO lany

miriam> mayra naciste metiche y mala sombra

JE> palabras solo hablo con quien estoy a gusto y con quien me ofende para contestarle

miriam> lany ya ni los mire aqui hay de todo

Palabras de Amor> JE ,,,con las que las ofende ,,solo ignore y con las que se sienta a gusto dialogue ,,asi como usted dijo lo de la piedra

miriam> agitadilla no escribe o será ahora mimamamemima?

miriam> !brujas! se intercambian los nicks, agitadilla, Mayra, mimamamemima, nunca dan la cara

lany...> JE YO NUNCA LO OFENDI .. es mas cuando me di cuenta como era ..lo deje de saludar y ud ni nadie tiene nada q decir de mi ..si lo dice es porq es un mal nacido

Palabras de Amor> MARIANA MEXICO muy buenas tardes ...

GIMA- AGITADILLA CUANDO VAS A LEERME LAS CARTAS??

LILA- GIMA cállate y deja de gritar que te lean las cartas, no creas en pajaritos preñados

mayra> jajajajajajajajaja y sigueeeeeeeeeeee lany

miriam> y sigueeee mayra = mimamamemima

JE- nany le pregunte si alguna vez la ofendi ?

MARIANA MEXICO> PALABRAS DE AMOR BUENAS TARDES

GIMA- LEEME LA CARTAS AGITADILLA POR FAVOR

Penecam- agitadilla, agítamelaaaaa

mayra> jajajaaaaaaaaaaa y eso que SOLO RESPONDE y ya hasta mal nacido le dijo, jaaaaaaaaaaaaaa

MARIANA MEXICO> DE DONDE ERES PALABRAS

Palabras de Amor> Como esta usted MARIANA MEXICO

Agitadilla> leo las cartas y el tarot jaaaaaa

GIMA- LEEME LA CARTAS AGITADILLA POR FAVOR

Agitadilla> me da risa ke gente tan pendeja

MARIANA MEXICO> BIEN Y TU PALABRAS

mayra> que divertida me doy con los pleitos

Peneduro69- Agitadilla me lees el pene por favor?

Palabras de Amor> De las palabras mas adentro de tu corazon ....hoy siento que tu seras la mujer que mis expreciones seran dirigidas ,,hacia usted y con el debido respeto

Luly> oralee que romantico

☼CUBANÍSIMØ(NY)☼> Hola ANGÉLICA 48☼ saludos

agitadilla- jajajajajajajjajaa

mayra> jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

solito en casa cam- yo tambien quiero que me lean el pene

Pa§ion®*♥(Muj)- ayyyyyy tas leyendo?

ANGELICA48> hola cubanísimo

MARIANA MEXICO> GRACIAS PALABRAS

Adán ( sin hoja )> sipsssssss

mayra> palabras de amor, abejita de miel, lechuza, la misma mujer con muchos nicks pero acosadora de hombres

miriam- MAYRA ES................... MIMAMAMEMIMA (que nick tan cursi)

AgitaDilla> una pregunta latigo

Palabras de Amor> Mayra ..soy tan hombre y tan original yo ... que no necesito que ud me use para difamar los nicks que acaba de mencionar ....desquiciada.

mayra> ni tan original, palabras, uses el nick q uses, siempre acosando a los hombres

ANGELICA48> no me digan que palabras es sra o srta lechuza y yo dale q pregunta

el latigo> si Agitadilla digame

JE> Lany defienda usted a quien guste , yo solo le pregunte cuando la ofendi a usted para que me llame mal nacido ?

Agitadilla> sr latigo su salud como esta?

el latigo> bien Agitadilla, gracias por la pócima

mayra> jaaaaaaaaaaaaaaa

josse> que rara esta hoy la sala

Luly> asi es josse muyy raritaa

MARIANA MEXICO> DONDE ESTAS PALABRAS YA TEME PERDISTE

lany...> JE TAL VES UD NO ME OFENDIO .. SOLO Q ES UD UN MAL NACIDO PORQUE JUGABA CON DOS MUJERES A LA VEZ .

el latigo> gracias agitadilla comprendi lo q es la vida muchas gracias

mayra> jajaaaaaaaaaaa lany, SOLO RESPONDES a eso que anda con dos? quien te pregunto? Jaaaaaaaaaaaaa

mayra> abejita de miel, palabras de amor, lechuza que paso? Acosadora de hombres ya no dices nada?

Mayra, le repito que soy hombre y le agradezco que no me utilice para difamar a las señoras decentes ...!vieja loca!.

Lany...> PERO OFENDIA .. UNA DAMA Y ESO ES DE MAL NACIDOS ..

GIMA- LEEME LA CARTAS AGITADILLA POR FAVOR

Agitadilla> Gima diga dos cartas antes de que le de un soponcio y mire el monitor fijamente con cara de idiota  jajajajajaa

GIMA_ EL AS DE BASTO Y LA SOTA DE COPAS

Agitadilla- Aquí leo que eres una mujer muy caliente y buscas un viudo en el chat para casarte con él, veo a otro hombre que te hizo sufrir porque te cerró el privado. Irás al ginecólogo porque tienes un problema en la matriz pero no es nada malo.

Mayra jijijijijijijijijijijijijijjiji

GIMA- AGITADILLA ESO QUE ACABAS DE DECIRME SE LO CONTÉ A MIMAMAMEMIMA HACE 3 DIAS JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAA. NI SOY MUJER NI TENGO MATRIZ ……………..YO SOY EL CLON JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA

Luly> huyyyy no termino de ignorar creo que nos vamos a quedar nada mas Gisela, Passion, Adan sin hoja y yo jajajajja

Fue asi como la Walter Mercado improvisada y su amiga fueron descubiertas y de burlonas pasaron a burladas, ganándole repudio colectivo y los apodos de “Noscagamus en el país de las agitadillas” … las profetas del desmadre.

CAPÍTULO 8


En éste episodio. "En boca cerrada no entran moscas"

Después de la tormenta viene la calma. Las profecías y los pleitos por infidelidad desaparecieron y una vez que las aguas volvieron a su nivel se presentó otro hecho insólito en la sala que los descolocó a todos... Se trataba de la muerte de un usuario de quien se decía era “El rey de la seducción” dado que la mitad de la población femenina de la sala más de 60 había caído postrada de amor ante sus encantadoras letras. Por tal motivo, tanto las conjeturas y las especulaciones, así como los testimonios y las afirmaciones con relación a éste caso, estaban polarizadas.

Algunas anunciaban y aseveraban el fallecimiento con pruebas contundentes tales como: “Yo hablé con su nieta virtual y me dijo que” “Yo llamé y el portero me dijo …”. “Su esposa mandó a avisar que…” “Tiene 3 días desaparecido de MSN “

Otras señoras por su parte expresaban sus dudas asegurando haber rastreado todos los obituarios del mundo y el tipo no aparecía ni vivo ni muerto, con lo cual insistían en decir que el supuesto occiso no estaba frito sino que se había autosuicidado virtualmente para escaquearse del acoso de varias de sus novias quienes hartas de tanto desplante y bla bla bla, se dieron a la tarea de agobiarlo para darle un ultimátum donde le exigían más presencia en cam, exclusividad absoluta y la prueba de amor más valedera: Un polvo en directo.

Mientras algunas lloraban desconsoladamente en letras mayúsculas y ponían sus manos en el fuego defendiendo la fidelidad del señor en cuestión, otros como José Manuel hacían mofas en pleno velorio de cuerpo ausente diciendo que necesitaba hacer un censo de las viudas que habían quedado como novias de pueblo: “Vestidas y alborotadas” lo cual le costó que lo tildaran de irrespetuoso, lo insultaran sin piedad y lo expulsaran de la sala.

Lo cierto es que éste caso trajo a colación la remembranza de tiempos mejores cuando el chat era menos truculento, más dinámico y por ende muchísimo más entretenido que ahora y las personas se enamoraban sin tapujos y no tenían que morirse para terminar una relación sino que ponían el pecho valientemente para soportar el despecho virtual o la descarga de letras con dignidad. Recordaron de nuevo a los fundadores de la sala ensalzando a esas personas que tecla a tecla habían forjado el ambiente cordial y armonioso de una sala que lamentablemente estaba desapareciendo. Mencionaron con cierta nostalgia a Divertida, una mujer simpatiquísima cuyas letras y comentarios destilaban alegría e invitaban a la participación, al diálogo incluyente y al intercambio cultural con frases creativas que hacían más ameno e interesante el chat y lamentaron que Divertida no entrase ahora con la frecuencia de antes a regalarles un poco de su energía y a hacerles la vida más grata con sus ocurrencias.

Recordaron también los amores de antaño y a algunas parejas emblemáticas como la de Vidita y Vagabundo quienes se enamoraron, sostuvieron un noviazgo larguísimo, se casaron virtualmente con cura, buffet y ceremonia y permanecieron juntos por diez largos años: fundando espacios, creando salas, siendo pioneros de la radio en Internet y especialmente sirviendo de ejemplo y de esperanza para aquellos que creían que el amor virtual existía de verdad. Cuando se separaron, hubo tropiezos si, discutieron como cualquier pareja de casados que decide darle fin a una relación, se dijeron de todo pero tuvieron la valentía de no desaparecer del mapa virtual, y aunque Vidita hubiese preferido ir a España a capar al Vagabundo por haberle hecho perder el tiempo y la paciencia, no lo hizo; prefirió darle cabida a la sensatez y entender que no valía la pena. Vagabundo por su parte quizás se pasará el resto de sus días echándose en cara su falta de valor o se lamentará eternamente por haber permitido que se le pasara el arroz en puras letras y por dejar esa asignatura de amor pendiente porque no tuvo los huevos necesarios para encaramarse en un avión que lo llevara al otro lado del charco. ¿Quién sabe? Pero al menos hubo un final, un the end , un cest fini que les dejó una lección de vida, algunas vivencias y el producto de la repartición de bienes adquiridos durante el matrimonio los cuales, de alguna manera, compensaron la virtualidad perdida. Nadie tuvo que autosuicidarse por eso, ni armar un show mediático para salirse de la suerte. Vagabundo se quedó con la duda de saber si Vidita era o no la mujer de su vida y Vidita se quedó con el apellido de casada, con una historia qué contar y con la Radio, espacio donde sigue transmitiendo música romántica en vivo y en directo con la participación de otros DJ´s.


En medio de ese clima de grata recordación, apareció Morenazza quien guiada por la nostalgia del ambiente comenzó a contar una historia de amor real, puro y duro protagonizado por ella misma en sus años mozos cuando contaba con apenas 19 años.

Todos se quedaron perplejos leyendo aquella historia romántica solo comparable con la novela de Laura Esquivel titulada “Como agua para chocolate” en la cual la protagonista transmitía todo tipo de sensaciones de amor a través de sus platillos de magnífica gastronomía. La única diferencia con Esquivel es que Morenazza, en caso de que decidiera publicar algún día una novela basada en la experiencia que contaba en la sala, debería titularla “Como mosca para tu sopa”. A medida que Morenazza relataba su proeza de amor, la mayoría de los presentes en la sala comenzaron a sentirse sobrecogidos por la emoción. Leían atónitos y enmudecidos las letras de More quien escribía lo siguiente: Yo por amor a mi novio fui capaz de tomarme una sopa en la cual había caído una mosca. Sucedió una tarde de abril cuando mis padres invitaron a mis futuros suegros a un almuerzo en casa para conocerlos. De primer plato se sirvió una sopa, receta original de mi madre , que prometía dar una perfecta impresión de las habilidades culinarias de la familia. Estábamos todos listos para sentarnos y empezar a comer cuando de pronto una mosca sobrevoló la mesa y cayó en el plato servido en el puesto donde se sentaría mi futura suegra. Me acerqué y disimuladamente saqué la mosca de la sopa; Total -pensé- suegra es suegra. ¿Qué me importaba a mí que una suegra se tragara un caldo de mosca? Lamenté la muerte de la mosca sin advertir que en el lugar de mi suegra se sentó mi novio, corrí inmediatamente para cambiarle el plato por el de su madre pero no me dio tiempo. Me senté a su lado y mientras rezábamos le pedí a Dios que hiciera algo para impedir que mi amado novio se tomara esa sopa mosqueada. No habían pasado dos segundos cuando como por arte de magia mi novio me dijo: Mi amor, la sopa se ve rica pero es mucho para mí ¿Podría cambiarla por la tuya? Fue en ésta parte del relato donde Morenazza con lágrimas en los ojos contó que vio el cielo abierto cuando el plato de sopa fue a tener a su puesto. Dándole gracias a Dios se tomó aquel líquido contaminado con el amor más profundo jamás sentido. Concluyó su historia diciendo lo orgullosísima que estaba de haber sentido un amor así.

Hubo un silencio profundo mientras los lectores despertaban del hipnótico éxtasis que les había producido aquel relato de abnegado amor y veneración, hasta que empezaron a aparecer los primeros comentarios.

Mariconcito- ainssss qué bonito es el amor, yo me comería un enjambre de moscas con tal de que un tío guapo me saque a pasear.

Alfredo- Pero de donde habrá salido el mariconcete éste? ¡ Por Dios! Qué marica tan hortera!

SR ATUN- Busco moscas para cambiarlas por una rubia.

Maritrini- Voy a la cocina a tapar las judías… por si las moscas.

Animador 55- Veracruzana tú comerías moscas por mi? Di que siiiiiiiiii, andaaaa, di que si guapaaaa. Dí que si!

Enano español- ¡ Vendo moscasss ¡ Vendo moscasss ¡ Cojoneras, africanas, Tse Tsé.

Maggy- ¡Quiero un sapo tragamoscas que se convierta en príncipe y que tenga una vuvuzela grande, grande!

Awelo: I am a fly eater.

Tacu- Yo me comí una mosca rusa por amor que sabía a vodka.

Mariú y su loro -Si mi loro se come una mosca le hago un lavado de estómago! Huy!

Pirucha- Yo no se si me comería una mosca por amor pero si lo hago que sea con cuchillo y tenedor jajajajajaj

EL CLON – ainssssssss yo por los cachetes del cubano me comería hasta un alacrán vivoooooooooooooooooooooo.

MARIANA MEXICO ¿COMEN Y NO INVITAN?

Brissa- El que cayó como una mosca fue el mono Jojoy jejejeje

Madura atractiva jajajajajajajajajajaa

Javier – si en mi sopa cayera una langosta a la Termidor me la comería acompañada con un Albariño por amor !Obvio!

Agitadilla-<<<<<< comiendo moscas fritas

Nany- las víboras por más que coman moscas no conocerán el amor jejejejejeje

Alf – Alguna madurita que se coma una mosca por amor a mi?

Feu- Yo tengo dos mosquitas que me dan vueltas por amor lero lero lero

Mimamámemima- <<<<<< atapuzándose de moscas

SoapOpera- ¿Moscas? ¡Ay noooooo! Yo prefiero chupar protoplasma

Joe ¿Qué pasa aquí? De donde salió éste mosquero?

Criss**_Española- Eu non como mosquiñas por amor. Eu prefiro un polbo á galega jajajajajaa

Feu jajajajajaja

Yayi - Wepaaaaaaaa ¿Qué mosquero es éste?

El hombre mosca- Alguna que me coma en privado?

Fina sin cam- íjloje etsas moscsas vinieron por cupla del occiso que se la pasa abaonando el jardin con la caca de las gallinsa !accccsoooo!

CAPITULO 9


En éste espisodio: SOLTERGEIST

La gente de la sala de Más de 60 estaba realmente desconcertada y aterrorizada. Habían leído comentarios sobre la muerte de algunos chateros que luego de ser velados y enterrados por sus viudas reaparecían en sala "solteros y sin compromiso" causando pánico y asombro entre la población virtual. Otros decían que  un Babalawo había echado un maleficio letal en la sala que además de muertes desató una ola de violencia incontrolable que generaba trifulcas interminables donde el tema principal de las disputas era un difunto. Entonces… ¿Qué estaba sucediendo en la sala de más de 60?

Chateros con verdaderos poderes extrasensoriales, videntes calificadas y expertos en la materia visitaron otras salas a ver si estaba pasando lo mismo y regresaron mas desconcertados que antes. Ni un solo muerto, ni siquiera los desaparecidos por despecho. ¡Nanay! Todos vivitos y coleando metidos en los privados como si nada estuviera pasando, felices e ignorantes del fenómeno sobrenatural y aterrador que estaba sucediendo en la sala de al lado.

Algunos llegaron a decir que la sala más de 60 estaba embrujada y maldita porque fue construida sobre un cementerio indígena y que había llegado la hora del Soltergeist para aquellos casados que anduviesen ligando como solteros.
Otros culpaban a Agitadilla de haber traído la mala suerte a la sala por practicar la magia negra y echar maldiciones sin sentido sobre los usuarios indefensos y a pesar de que la habían combatido con cruces, exorcismos y toda clase de amuletos, ella seguía diciendo rezos y cosas raras y comportándose de una manera extraña como poseída por la mismísima Linda Blair solo que ésta mujer en lugar de girar la cabeza en 180 grados, se le volteaban las tetas.

La gente empezó a cambiar, a ser más buenos porque se corrió el rumor de que los chateros infieles y mentirosos se estaban muriendo y que luego se morían sus novias. Recordaron a Fátima, la primera en morir y después de rezar un rosario y hacer un minuto de silencio por el descanso de su alma, dijeron que su muerte se debió a la cantidad de insultos y maldiciones que por años le profirieron a la pobre antes de meterla al saco.

¿Qué estaba sucediendo realmente en la sala más de sesenta? Un equipo especializado en detectar presencias del más allá instaló cámaras especiales con lentes y micrófonos ultrasensoriales en la sala y en los privados para descubrir el misterio. Aquí tenemos algunas de las reveladoras imágenes y conversaciones que pudieron captar. Se han cambiado algunos de los Nicks para proteger la identidad y la integridad física de éstas personas.

Video 1

Lelolai: Hola Cursilona, perdona que te lleve a privado sin permiso pero estoy muy angustiado y tú eres la única que puede ayudarme.

Cursilona: Hola Lelo, amiguito ¿Que pasa? ¿En qué puedo ayudarte?

Lelolai: Por ahí andan diciendo, no me preguntes quien, que la gorda se murió.

Cursilona: ¿Que gorda? ¿Quien se murió? Yo no he visto nada de eso

Lelolai: No te hagas la que no sabe chica. La gorda, mi ex.

Cursilona: NOOOOOOOOO Ay Lelo, amiguito, sentido pésame. ¡Que Dios la tenga en su gloria!, vamos a rezar en la sala por su alma.


Lelolai: ¡No jodas chica! Lo que quiero es que llames a su casa y averigües si eso es verdad. Yo llamé y el tío de ella, el viejo que se parece a Gollum me dijo que la gorda se había muerto !Coño! Y yo me siento responsable por eso.

Cursilona: Ayyyyyyyyy se murió, ¡Qué dolor! vamos a rezar.

Lelolai: Deja la gritadera que me pones más nervioso. Llama por favor.

Cursilona: Snif Snif. Ok, amiguito yo llamo pero dime ¿Por qué te sientes culpable?

Lelolai: Porque teníamos una relación de letras y desde que la vi por la cámara comiéndose una hamburguesa doble queso y tirándome besos con la boca llena de mayonesa, cerré la cam, me desaparecí del Chat y no entré más a MSN. Yo creo que es ella misma con otro nick la que entra a la sala diciendo que se murió. Anda llama.

Cursilona: Nooooo, yo no creo que sea ella. Ok Lelíto, llamo ahorita, cuando termine de cantar en la sala Samba pa tí de Santana, que se la estoy dedicando a burro con sueño ok?

Lelolai: Gracias guapa! Eres un cielo! Muacksssss

Video 2

@@: Viste loca? Ahí esta el Lelolai encuartado.

YIYA: YA VI A LA BAZOFIA ESA SEGURO ANDA EMPIERNADO CON OTRA, AL SACOOOOO

@@: No lo ignores que no lees cuando escriba !Bruta!

YIYA: ES QUE ESTOY ARDIDAAAAAA JAJAJAJAAJAJAJAJAA EL MÉNDIGO ESE LLAMO A MI CASA Y PUSE A HABLAR A MI SOBRINO PAQUE LE DIJERA QUE YO ME MORI JAJAJAJAAJAJAJA. EL HIJOEMADRE NI UNA CORONA ME MANDÓ. ¡QUE MIERDA! GRRRRRRRRRRRRRR

@@: Con eso no se juega chica, creo que no debemos seguir con esto.

YIYA: AAAAAAAAA PUES QUE TE PASA WEONA TE ME VAS A ECHAR PA TRAS AHORA? SI DICES QUE ESTOY VIVA DIGO TODO LO QUE YO SE DE TI. ASI QUE ENTRA A LA SALA A DECIR QUE ESTOY MUERTA. ESE PENDEJO ME LAS PAGAAAAAAA Y LA SEMANA QUE VIENE MATAMOS A OTRO PA QUE SE CAGUEN TODOS EN ESA SALA DE MIERDAAAAAA

@@: A quien vamos a matar? Nos van a descubrir chica!

YIYA: MATAMOS AL PENDEJO QUE NO ENTRO MAS DESDE QUE LO SACARON EN LA NOVELA OK? JAJAJAJAJAJA. ME CAMBIO DE NICK A GASPARINA OK?

@@: Ok. vamos

Video 3

@@: Ustedes son unos insensibles cuando digo que mi amiga la gorda se murió es porque tengo el obituario en la mano.

GASPARINA: AYYYYYYYYYYYY QUE DOLORRRRRR TENGO LOS OJOS HINCHADOS DE TANTO LLORAR BUAAAAAAAAAAAAAAA ESO NO PUEDE SER, TAN BUENA GENTE QUE ERA MI AMIGAAAAAA AYYYYYYYYYY YA NO PUEDO LLORAR MASSSS. ZAPES PARA LOS QUE NO LA QUERIAN, ZAPE PA TI, ZAPE PA ELLA, ZAPE PA EL. AYYYYYYYY ALGÚN VIUDO QUE VENGA A CONSOLARMEEEE

Solita con ganas: Hola busco madurito para privado hot

Lelolai: leyendo

Tertulia: Quién se murió ahora? ¡Guilloooooo! Voy a traer a Chávez a ésta sala a ver si le dan lo suyoooo jajajajaaa

@@: Lelolai sigue leyendo para que sepas que ella murió de amor por ti ¡desgraciado!. Le hiciste la vida virtual a cuadritos. La pobrecita murió cantando ♫ ♫( ayyyyyyy Ole lolay lelolay lelolay lolelolay comprende niño que la vida es buena sólo si se endulza con la miel de tu amor Ole lolay lelolay lelolay lolelolay ♫ ♫ snif sniff

EL CLON; @@ está diciendo la verdad. La gorda se murió. Yo seré un desgraciado, un hablador de pendejadas y un grosero pero estoy hablando en serio y doy fe de que esa gordita era mi mejor amiga y de que fui para su velorio, tengo fotos.

Solita con ganas: Hola busco madurito para privado hot

(OO): NO SE JUEGUEN CON LA MUERTEEEEEEEEE

MARIANA MEXICO : BAMOS A REZARRRRRRRRRRRRRRRR

<ª))))-<: quien se murio?

TIZOC : HOLA PESCADITA MUACKSSSSS ESTAN DICIENDO QUE SE MURIO LA BALLENA JAJAJAJAJAJA AHORA ERES LA REINA DEL MAR MI BELLA Y YO TE QUIERO PESCAR AJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Solita con ganas: Hola busco madurito para privado hot pa morirme yo también

<ª))))-<:: jajajajajaja tizoc loquito.

Burro con sueño: QUIEN SE MURIO??? ¡ JODER! EN ESTE CHAT SI QUE PASAN COSAS RARAS

Marycona: Gorda te extrañoooooooooooooooooooooooooooooo

(OO): MARYCONA NO SEAS HIPOCRITA Y CINICA, TU LA ODIABASSSSSSSS

Cursilona: tu ru ru ru ru rúuuuuu tunnnnn tun, tin tin ti tin tinnnnnnnnn tinnnnnnnnnn plin plin plin plin plinnnn iiiiiiiinnnnnnn ♫ ♫(cantando Samba pa ti)

Burro con sueño: AINSSSSSS PA MI ( suspirando)

Solita con ganas: Hola busco madurito para privado hot que me mate a polvos en la cama.

Amerricana: ♫ ♫ I just want to celebrate another day I am living! ♫ ♫ Jajajajaajaja

Piojito: Solita con ganas quiere que la envenenen jajajajajaja

Correquetepillo: Tan bello que canta mi cachorrita muacksssss.

GASPARINA: ♫ ♫ SI DIOSSS ME QUITA LA VIDA ANTES QUE A TIIII LE VOY A PEDIR SER EL ANGEL QUE CUIDES TUS PASOSS ♫ ♫

Solita con ganas: Hola busco madurito para privado hot que me mate a polvos en la cama

(OO): SOLITA MATATE TU MISMA QUE ESTAMOS REZANDO MIJAAAAA

La espía que te amo: A quien están matando?

@@: Lelolai, tu ex murió de tristeza porque la dejaste por una más delgada cabrón

Cubano67cam: A mi lo que me está matando son las lluvias ¡Ñó! Cómo llueve en USA ¡carajo! Me duelen las articulaciones.

Cálida: Lamento que te duelan las coyunturas amigo.

Amerricana: Correquetepillo, mi amor huyamos de aquí Cielo, que esta sala está embrujada. Jajajaja

ALMENDRA: Hola buenas noches a todos los presentes.

Lelolai: Cursilona amiga, ya llevas dos horas cantando lo mismo. Acuérdate del favor que me ibas a hacer.

GASPARINA: AMERRICANA AL SACOOOO

PAZ: HOLA BUENAS NOCHES A TODOSSSSS

Lechuza: ¡Hola! Almendra saluditos, Pasa y siéntate que hay otro velorio en sala, no te pierdas de probar el consomé que está riquísimo jajajajaa

Burro con sueño: LA GASPARINA QUIEN ES? JOERRR

Cursilona. ♫ ♫ plinnnnnnnnnnnnnnn tu ru : tu ru ru ru ru rúuuuuu tunnnnnnnn tun, tin tin ti tin tinnnnnnnnn tinnnnnnnnnn plan plan plan plan plinnnnnnnnnnn iiiiiiiinnnnn ♫ ♫

Almita: Hola PAZ buenas noches

José E: ♫ ♫ Quiero que sepas cuando oigas éstas coplas que ya tu no soplas como mujer ♫ ♫

MARIANA MEXICO: NO CANTEN QUE ESTO ES UN BELORIOOOOO RESPETENNN A LOS MUERTOSSS

Sr 76: Paz a sus restos jejejeee

PAZ: SR 76 QUE DICES DE MI????????

URUGUAYA55 : Y dime Plinio59 ¿ Desde cuando entras a ésta sala? Nunca te había leído antes.

KID OREJOTAS: ÓRALE COMPADRE JOSÉ A QUIEN LE DEDICA ESA RANCHEROTA? JAJAJAJAJJAAJA

Lelolai: La cruz de más excelencia es la cruz de la paciencia

Plinio59: He dejado de entrar a la sala mi señora, cada vez que vengo o hay un pleito o hay un muerto. Se cansa uno de leer necedades.

GASPARINA: BURRO PENDEJO IGNORADOOOO

Cursilona: Ya voyyyyyyyyyyyyyy Lelolai, en lo que termine de cantar “Samba pa ti” me pongo mi traje de cazafantasmas y llamo a la gorda desde el mas allá. Tengo miedo. Híjole! a mi me piden unos favores muy peligrosos.

Burro con sueño: ESA GASPARINA COMO QUE ES LA MUERTA DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Lelolai: Cursilona, no llames. ¡La muerta ya apareció!

MARIANA MEXICO: KIEN ME ABENTÓ?

Peluche de 1.80: Seguro la aventó un fantasma jajajajaja

CAPÍTULO 10


En éste capítulo: La Pasión según San Chucho


La pobre Climateria había llegado accidentalmente al chat en medio del rebullicio y la algarabía por la celebración del rescate de los 33 mineros chilenos. Ése 13 de octubre pasaría a la historia como una de las fechas en que por primera vez en muchos años hubo un comportamiento cívico e impecable por parte de todos los chateros en la sala. El ambiente era de total solidaridad, de compañerismo y de un júbilo tan contagioso que hasta Tony…… el español que se cree Tony Blair, daba voces con frases emotivas cargadas de energía y  buenos deseos para los chilenos y su patria. Solo se presentó un leve conato de trifulca entre dos chilenas que comenzaron dándose palabras de aliento y casi terminan agarradas por los cabellos por una Pinochetada que no venía al caso; y más tarde un minero español inoportuno que no paraba de dar órdenes tratando de impedirle a Pancho 60 y a otros mexicanos expresar su disconformidad al comparar el caso de Chile con uno similar ocurrido en su país  y que terminó en tragedia por no ser atendido con la misma premura.

Felizmente todas esas intromisiones fuera de tono se diluyeron entre las palabras de ánimo y de esperanza para con los mineros y   terminaron de silenciarse al meter en el saco a las 2 chilenas y al español que quiso acaparar la atención de los usuarios para ser tomado en cuenta tanto o más que los 33 bajo tierra.  Mientras tanto en los privados Climateria era sometida a interrogatorios muy crueles y exhaustivos por parte de algunas señoras que le indagaban la vida a ver si se trataba de uno de los Lázaros resucitados que mantenían la sala crispada por el terror o si de verdad era nueva y no una reciclada con disfraz. Una vez comprobado que efectivamente era una venadita nueva se corrió la voz con el sello de “aprobada” y fue aparentemente bien recibida. Al siguiente día Climateria pasó a la etapa de “Escobita nueva barre bien” e inmediatamente a la de “Cuando hay santos nuevos los viejos no hacen milagros” y por supuesto, todos le cayeron encima como cerditos a la trufa. Ellos valiéndose de todas sus artes para enamorar a la ciberpalomita de turno y ellas tratándola en sala como si la conocieran de toda la vida mientras en los privados conspiraban en su contra expresando abiertamente sus celos y su desconfianza y especialmente su machismo femenino camuflado bajo el manto de una amistad sincera e incondicional hacia los hombres diciéndoles: ¡Oye!, tú sabes que yo soy tu amiga y te quiero. Hazme caso, esa tipa es rara, no te fíes, cuídate de ella!

Lo que nadie pudo imaginarse es que una chica dulce y simpática como Climateria, a escasos 3 días de haber entrado al chat fuese a enrollarse con la mayor escoria de la sala. Todos se preguntaban ¿Qué hace Climateria con Jesús de Nazareth? Qué carencia afectiva podría sufrir esta mujer para elegir tener un romance con esa piltrafa sacrílega que profana a Cristo? ¿Le había pegado su padre cuando era una niña y ansiaba el mal trato? ¿Acaso era masoca? ¿Sufría de complejo de Diógenes y coleccionaba basura? Eso no se sabría hasta que el romance virtual pasara por la prueba de fuego de la cámara o se encontraran frente a frente con sus defectos. Mientras tanto, todos especulaban sobre el nuevo romance y deseaban que se conocieran rápido y que se dieran su ciberporrazo de una vez por todas para gozar un mundo cuando uno de los dos entrara a la sala a sacarle al sol los trapitos sucios al otro.

Y es que definitivamente la gente llega a los chats a buscar lo que no se le ha perdido porque la mayoría de las personas que viven un amor virtual salen con las tablas en la cabeza y una vez que termina la pesadilla pasan meses sintiéndose los seres más estúpidos sobre la faz de la tierra, mirándose al espejo todos los días y a toda hora diciéndose a sí mismos una y mil veces
¡Idiota! ¡Esto no te puede estar pasando a ti! ¡Imbécil! Pero ¿Qué le viste? ¿Qué te pasó?

Jesús por su parte, después de haber insultado y vejado a todas las señoras de la sala, por fin habia decidido cambiar de actitud, tener una novia y ser una persona medianamente normal. Confiaba en la ceguera de Climateria para que lo reivindicara diciendo en la sala general que él en privado era todo un caballero.

Hasta que en el privado…

JESUS: Hola mi amor, buenos días mi bella ¿Como está mi putita preferida?

Climateria: jajajajajaaja Chucho eres genial, yo se que tu lo dices en broma.

JESUS: Si mi amor, menos mal que tu eres inteligente y no te pareces a esas viejas mal nacidas de la sala que lo único que quieren es separarte de mi.

Climateria: Ay papi no hables así de mis amigas, ellas son muy buenas conmigo y me quieren mucho.

JESUS: Si, la verdad que son buenas esas gordas amargadas jajajajaja

Climateria: Papi yo se que tu hablas así porque una mujer te hirió en lo mas profundo pero tu eres bueno y decente ¿Verdad mi amor?

JESUS: Si mi amor, te voy a contar un secreto. Mi primera novia de chat me hirió en lo más profundo del estómago porque me pegó una gonorrea horrible y sufrí mucho porque los antibióticos me dañaron la panza y no pude tomar mate amargo  por un año. Eso me traumatizó.

Climateria: Pobechito mi bebé. Mira Papi cuando nos veamos te voy a llevar unos tacos de chicharrón hechos con mis propias manos ¿Oistes?

JESUS : Si mi cielo pero después me dejas meterte mano ¿vistes?

Climateria: jajajajajajajaa tu si eres loco. Mira mi rey una señora del chat me dijo que tu eres un desgraciado pero yo no le creí, yo se que ella está celosa.

JESUS: Si mamacita no le creas nada a esas hijas de &%#@~#, son unas envidiosas.

Climateria: Ay chico deja la grosería que tu no eres así, mi amor. Yo se que tu eres un caballero. Mira papacito por ahí hay varios tipos pidiéndome que sea su polola.

JESUS: Claro que soy todo un caballero y vos tene cuidado con abrirle privados a esos boludos que seguro  son las mismas viejas disfrazadas de macho. Vos sos  mía ¡ Carajo! 

Climateria: MMMMMMMmmmmm me encanta cuando me hablas asi con carácter mi papirruki

JESUS: ¿En serio mami? – Pensando- Ayyyyyyyyyy ésta está lista, más fácil que pelar mandarinas JAJAJAJAJAJA.

Climateria: si jejejejejejee dime mas cosas.

JESUS: Mira mi bella cuando nos veamos va a ser bello todo, ya verás. ¿A vos te gusta que te besen con o sin panty? Porque a mi me gusta besar con panty jajajajajajaaa

Climateria: ¿Cómo es eso papacito? ¿Tú usas panty de mujer?

JESUS: No tonta, lo que quise decir es que me gustaría besarte con panty para que te volvas loca jajajajaja

Climateria: ¿Qué? Yo soy una señora decente

JESUS: Aaaah si, si pero ¡No jodas! vos entendes.

Climateria : No mi rey explícame otra vez eso.

JESUS: Ok querida te lo explico pero mientras me decis cositas ricas y no me interrumpas ¿ok?

Climateria: !Sale! mi papiruki querido de mamacita.

JESUS: Mira mamacita cuando nos veamos te voy a llevar para un sitio especial a tomarnos algo para estar solitos los dos ¿ entendes? –Pensando- Directo al hotel, boba.

Climateria: Si mi amor te entiendo y quiero esta contigo.

JESUS: Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dejame decirte que cuando te vea te voy a quitar toda la ropa con la mirada, menos las bombachas y te besaré con los ojos toda mmmmmmm desde el dedo gordo del pie hasta el cerebro si lo tuvieras y te admiraré como si fueras una Diosa –Pensando- Te voy a meter tequila hasta por las orejas.

Climateria: Sigue papi, sigue que me están dando cosquillas en la barriga mmmmmmm

JESUS: Mmmmmmmmmmmm dime cositas que te estoy imaginando en la cama con unas pantys bellas mami, toda mimosa mientras yo te beso con pasión y tu me respondes sin tocarme mmmmmmmmmmm eso me vuelve loco y vos estas loquita porque yo te toque pero no, solo te beso.

Climateria: ay Dios mio! ¿En la cama? ¿Qué es esto?

JESUS: Nada mi reina, eso es amor, dejate llevar por el deseo MMMMMMMMMmmmm comparte conmigo este momento mientras yo te beso el cuello y te digo que me gustas más que un mate amargo recién hecho mmmmmmmmmmmm

Climateria: Papi deja la cosa que me están dando cosquillas en otra parte.

JESUS: -Pensando- ¡Carajo! ¿Pero que le pasa a esta boba? Shhhhhhhhh mi reina déjate llevar ¿si? Mientras yo te acuesto y sigo besándote de arriba a abajo pasando por tus bubbies hasta llegar un poquitito mas abajo del ombligo y vos tratas de quitarte la panty y yo te lo impido porque quiero enloquecerte y matarte del deseo mmmmmmmmmmmmmm hasta que me imiplores y me reugues y me difgas! Andale apapcito! Qwuitamelaaaaaaaaa y es en see momnto uqe yo me vulevo loco y ohhhhhh diem coistas mami uqe nopudo mas ohhhhhhhhhhh mmmmmmmmmmmm

Ohhhhh  ohhhhhhhhhhhhh ohhhhhhhhhhhhhhhhhh

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Después de 3 minutos…

Climateria: Mi rey que te pasa? Estabas escribiendo como Fina sin cam y de pronto te quedaste callado ¿que tienes? A ti como que te dio un soponcio? Quieres que llame a una ambulancia? Dame tu teléfono y tu dirección ¿A quien llamo? JESUSSSssssssss

¡Ay Dios mio! ¡Ayúdame! A este hombre le dio algo y no se ni como se llama Jesusssssssssssssssssssssssssssssss mi amor dime como te llamas para llamar una ambulancia. Ayyyyyyyyy papacito por favor contéstame que me muero de la angustia, espera que voy a salir a pedir ayudaaaaaaaa

Afuera en la sala…

Climateria; Alguien sabe el verdadero nombre de JESUS DE NAZARETH Y DONDE VIVE?


jubilado69: hola de nuevo, alguien me tiró

Rosario: Holaaaaa . Ha llegao la alegría de la sala que soy yo misma ea!

Nèmesis: yo no lo hice, Jubilado

PSICOPATA Hola, Némesis.

Alosnero: Saludos sala

Némesis: Hola Rosarito gusto saludarte

Mª Triny #: Rosaritoooooooo, jubiladooooo

Climateria: AYUDA por favor, a Jesus de Nazareth le dio un infarto

Alosnero: Hola Némesis saludos

Jubilado 69: Climateria, Jesus de Nazaret murió en la cruz, no de un infarto jajajaja.

Alosnero: Triny saludos me alegro saludarte

Nèmesis: Alosnero un gusto leerte

Jubilado: Rosario besoooooooosssss majaaaaa

Mª Triny #: hola Alosnero ♥ = mente

Alosnero> Gracias

Climateria: Ayúdenme por favor, a Jesus de Nazareth le dio un ataque y necesita una ambulancia.

Rosario. Pero como se va a vé muerto Jesus si toavía no ha nacío er niño joé, que estamos en septiembre climateria déjate de historías killa jajajajajajaa

Alosnero: que tal estais?

Mª Triny #: yo casi bien

Jubilado69: Climateria que no se te muera el Jesús en el privi que lo necesitamos para el Belén de la sala jajajajajjajaa

Climateria. AYUDA POR FAVOR. SI JESUS SE SALVA PROMETO NO TENER MÁS NOVIOS VIRTUALES

Pinches clones:JOTOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSS

Rosario: Climateria, llama urgencias que seguro te atiende María Magdalena jajajajajaa

Climateria: Rosarito ayúdame bonita que se me muere el Jesús en un privado, hablo del Jesus de la salaaaaa

Mª Triny #. bueno alosnero yá sabes cosita por aqui cosita por allá y por acullá

Rosario: Climateria, si te refieres al Jesús ese de los cojones que se la pasa insultando a las tías, ¡que le den morcilla!

PSICOPATA: ¿Alguna mujer que escriba como la gente?

Pedro: como la gente? Pero de donde ha salido ese impresentable?

Nèmesis: y como escribe la gente'?? Psico, dà un ejemplo

Pedro: si, si, que el gilipollas ese diga ¿eso como es ?

Climateria: AQUÍ NADIE LEE NI SE COMPADECE? JESUS SE ESTA MURIENDO EN MI PRIVADO CARAJO !QUE INDOLENCIA!

Rosario: Climateria jamía! Ya deja el Cristo coñe! que ese está vivito y coleando niña!

La prósima vé le dices ar Chuchín que se vaya a cascarla a Parla y asunto resuerto hija,

JESUS DE NAZARETH ¡CLIMATERIAAAAA DEJA LA HiSTERIA EN LA SALA Y ENTRA EN EL PRIVADO YA!

En el privado…

JESUS: Climateria aquí estoy, no pasa nada! Escuché ruidos y pensé que habian entrado unos  ladrones. (Riéndose con malicia) Vete otra vez para la sala mi reinita que yo entro mas tarde y te busco ¿ok? Cuidadito con hablar con otro! Chao y gracias

Climateria: (Toda confundida) Papacitooooooo mi rey ¿Gracias de que?????

Sun Sept 16 18:05:26 BOT 2010] JESUS dejo el chat privado

CAPÍTULO 11


En éste episodio : El liguero lero lero lero


Aquella hermosa mañana del 27 de octubre la sala de “Más de 60” estaba aburridísima. Un español muy desinformado trataba de convencer a los demás contertulios de que la palabra “Momia” significaba: Proceso mediante el cual se evita la putrefacción de un cadáver. Por otra parte el loro de Mariú insistía en hacerle ver su equivocación diciendo que una Momia no era otra cosa que un cadáver que ha sido momificado.
El otro picado porque un loro sudaca supiese más que él siguió con el bla bla bla, que si el formol, que si los egipcios, que si los aceites perfumados y bla bla… como si Momia, disecación y momificación fuesen sinónimos. No fue hasta que entró otro español, Maduro Mayor, quién echando mano del DRAE arrojó a la pantalla la definición correcta, dándole la razón al loro y finalizando la discusión. En eso Pirucha entró al chat eufórica y gritando a todo gañote:


 Pirucha: SE MURIOOOOOOOOOOOO EL TUERTOOOOOO

Darío: Hola Piru de que tuerto hablás?

Pirucha: Del tuerto marido de la cebraaaaaa jajajjaaa

Feucha: Piru no estarás bromeando vos? Te referís al tuerto kirch?

Dario: Feucha dejá de soñar vos, dejá de beber mate con ron y saludá a éste bombón argentino.

Pirucha: Si Feuchaaaaaaaa, Cristina la yegua labiuda ahora es yegua laviuda jajajjajaa

Feucha: El único bombón argentino que sho conozco es un Dogo que se shama Bombón jajajajajaja ¿Vos viste la peli Darío? Se parece a vos

Sr76: Piru hablás en serio? Mirá que te mato si me das ésta alegría en vano.

Feucha: Sr76 si es ciertooooo, lo estoy viendo por la Tele.

Sasha: Viva argentina libre de corruptosssssss! Van cayendo como moscas los malhechores jajajajjaa

Darío: Feucha muchos chistes, mucha risa, muy feliz y nada que me saludás

Feucha: Darío, calláte atorrante que vos tenés que saludarme a mí primero y dejáte de boludeces que me vas a nublar ésta felicidad patriótica jajajajjaa

Pirucha: jajajajjajaa Feu ¡Felicidad patriótica! ¡genial!

Sr 76: ♫ Ésta noche me emborracho sho ♫ me mamo bien mamaooooo pa no shorá ♫ jajajjajaja

Sasha: jajajajajajjajajajajajjajajajajjajajajjajaa

Feucha: Esto hay que celebrarlo, sha vuelvo, esperá que me pongo mi traje de luto.

Darío: qué te vas a poner Feu? Decíme

Pirucha: jajajajajajajjajaa

Feu sexy con ligueros negros: Ta tannnnnnnnnnnnnnnnn (bailando en el caño) suazzzz! zas zas!

Darío- Feucha que hacés vos en la sala con ligueros? ¡Locaaaa! Salí inmediatamente y vestíte.

Feu sexy con ligueros negros: Darío, decíme ahora que parezco un “Tero” Andá decíme que no tenés curiosidad de verme en ligueros jajajaja

Venerando: Buenos días

Feu sexy con ligueros negros: Hola Vene, venís de lo más saludador mmmmmmmuackss

Venerando: Un clon de Feucha ¡poh! Lo que faltaba!

Darío: Vene, no es un clon, es ella que anda enloquecida.

Venerando: No lo creo poh. Feu di algo.

Feu sexy con ligueros negros: (Vuelta loca en el caño) ♫ A mover el cu cu ♫ (_/_)) (_/_)) Me gusta tu cucu ♫ A ver, a ver a mover la colitaaaaa ♫(_/_)) (_/_)) Si no la movés se te a poner malitaa♫

Darío: Feucha entrá en el privado ya!

Jubilado69: Yo quiero que Josefa Floripondia se ponga unos ligueros y me baile

Feu sexy con ligueros negros: Darío pedímelo de rodillas y ¡por favor!

Venerando: Feu si eres tú no vayai al privado con Darío, vai a romperme el corazón ¿Cachai?

Darío: Feu Querida. Te lo pido de rodillas. Dame un privado por favor

Feu sexy con ligueros negros: ♫ A mover el cu cu ♫ (_/_))

Jubilado69: Yo quiero que Josefa Floripondia se ponga unos ligueros y me baile en el cañooooo. Josefa ¿Donde estai?

Venerando: Feuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu nooooooooo

En el privado...

Dario: ¿ Me leés? locaaaa

Feu sexy con ligueros negros: Si te leo y nada de loca ¡estoy feliz!

Darío: Como es eso de que andás en ligueros?

Feu sexy con ligueros negros: Como lo leés, ando en ligueros ¿No me creés?

Dario: nooooooooooooo no me imagino a un Tero en ligueros jajajajaja

Feu sexy en ligueros negros: ahhh no me creés y encima me insultás , Entrá en MSN boludo para que veás el tero que te quitará el aliento.

Dario: voyyyyyyyyyy jajajajaa no me lo puedo creer ¡La Feu en ligueros!

Feu sexy en ligueros negros: Entrá y dejáte de mamarrachadas

En MSN...

Feucha: Poné la cam

Dario Ponéla tu primero:

Feucha: Ponéla vos que quiero ver tu cara de asombro cuando me veás jajaja.

Dario: Ok ahí vá pero mostráme el liguero pronto querida

Feucha no me llamés querida que vos no me querés. Solo te interesan mis ligueros negros . Andá prendé la Cam 1, 2 y 3 shá! Los dos al mismo tiempo.

Darío: WOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

Feucha: No te veo a vosssssssssss tramposoooooooooooooo, poné la cam yaaaaaaaaa

Darío HOLA QUERIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¿Me ves? Decíme que soy un bombón jajajajajaa. !Ahora te toca a  vos!! mostráte más andáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dario: Y yo llamandote Tero si sos una bellezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa  qué piernotassssssss WOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW ¿Querés ser mi polola oficial? ¿Cuando nos vemos? Estoy enamorado de vosssssssssssss

Feu: Darío, sacáte el caño de cartón  de papel higiénico que te metiste en los calzoncillos para impresionarme tonto, ¿ Vos creés que yo nací ayer? Vení Hagamos Jumping Bed para ver como se te cae lo que te metiste ahi. Mentirosoooooooooooo

Darío: Jumping Bed? ¿De qué hablás loca????????? Yo no me metí nada ahiiiiiiiii

Feucha: ¿Vos no sabes lo que es hacer Jumping Bed? Saltá sobre la cama y poné la Cam para que yo te vea.



Darío: Así Feuuuuuuuuu? Decíme ¿ Te gusta asi?

Feucha: Tenias que brincar en calzoncillos. Sos una porquería haciendo Jumping Bed. Me voy con Venerando. Ese si sabe hacer un jumping macanudoooooooooooo. Ahhhhh se me olvidaba decirte que... !Parecés un Tero! Un Pterodáctilo jajajajajajjajajajajjajajaja ADIOSSSS

De vuelta en la sala de Más de 60...

Jubilado69: Yo quiero que Josefa Floripondia se ponga unos ligueros y me baile en el cañooooo ♫ A mover el cu cu ♫ (_/_)) Josefaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Si estai escondida y me estai leyendo escribe algo ¿cachai?

^^(*_*)^^: Algo poh !Utaaaa!



Capítulo 12

En éste episodio: El paquete Chileno


Josefa no sabía si reír o llorar. Maris la había llamado desde Argentina para contarle que había pasado toda la noche sentada en el trono por haberse excedido en las comidas el día anterior y que no había manera de cerrar el grifo.
 Se desternilló de la risa cuando Maris le dijo que si seguía en el trono se cumpliría lo que le habían dicho en el chat esa mañana y acabaría de verdad con el trasero como un mandril. Rieron juntas cuando Maris le contó que para poder chatear se había llevado la portátil al baño y que casi se va por el retrete de la risa cuando un español la privó para decirle: Hola bellezón, veo que tienes trono y que eres de la realeza, todos en la sala no hacen otra cosa que hablar de tu tronío. Si tú me dices ven, lo dejo todo y si vienes a Madrid chulona mía voy a hacerte la reina más feliz de toda Europa ¡!Guapaaaaaaaaaaaa!!

Josefa dejó de reír cuando Maris le contó que había visto a Jubilado69 gritando como un desaforado en la sala: ¡Quiero ver a Josefa Floripondia en liguerosssssssss! Luego de presenciar el show de Feúcha bailando en el caño en paños menores. Se disculpó con Maris, colgó el auricular y entró al chat furibunda y echando espuma por la boca. No saludó a nadie. Se fue directamente al privado de Jubilado69 y…

Josefa: Vengo a pedirte una explicación de por qué andai como un desquiciado diciendo en sala que tú querí que yo me ponga ligueros como Feúcha ¿Tai loco? No tardan en entrar el par de copuchentas que me caen como el hoyo, a hablar cabezas de pescado y a meternos en un cahuín ¿Cachai?

Jubilado69: Pero yo solo chacoteaba poh…

No quiero que digai nada de mi delante de ese par de brujas carrileras ¡Ni siquiera en broma! Esas amargadas no entienden ná de chacotas. Para esas cartuchas extremistas las demás minas somos chuscas hasta que se demuestre lo contrario. Tu sabí que entro al chat a pasarlo chancho, a reime no má . El otro día las cumas esas me trataron como chaleco de mono solo porque Cubanísimo me dio un Muis Muis y a ellas ni las miró. ¿Imaginai el tremendo cacho que voy a tener que aguantar con la weá esa del liguero? Esas locas me van a cogotear paisanoooooo y a ti te van a llamar Yonni barrios.

Jubilado69: Me perdonai paisana? Lo hice pa despistar poh, para ocultar los celos porque a mi la mina que me vuelve loco es Feúcha y ella andaba como una cabra con unos ligueros puestos bailando en el caño en plena sala. Pa ná porque al final dejó a Darío como el Tony de la fiesta y Venerando se decidió al tiro por ti.

Josefa: ¿Por mi? ¡Escoba!

Jubilado69: Si por ti poh. Dijo en sala que se casaría contigo.

Josefa: ¿Onde la viste? ¡Plop!

Jubilado69: Paisana estai ahí?

Josefa: Jubi. ¡Cuenta la firme!: Lo de Feu, Darío y venerando es un juego ¿Nocierto? Y….ejem ejem Venerando dijo eso en sala en serio¿Nocierto?

Jubilado69: Si, si es un juego pero por si las moscas le dí celos a Feu para ver la reacción poh. Y si, Venerando dijo muy en serio lo del casorio contigo paisana, aunque después trató de disimular diciendo que se casaría con una australiana pero se refería a ti poh. ¿Cachai?

Josefa: ¡Utah! a mi me encanta él. Desde el año de la cocoa me derrito por sus letras y me muero por pololear con él y salirle, no digo en ligueros, por él soy capaz hasta de bailar en Pelotillehue jajajajajja pero… ¡Crestaaaa! Que Dios me proteja de caer en la lengua de la señorita Marjorie.

Jubilado69: ¿Quién es la señorita Marjorie poh?

Josefa: Mira pa la sala weón

En la sala general…

Bruja1: Vieron que la Josefa ni saludó? Se metió de cabeza en el privado. Seguro anda con Jubilado, el loco ese que tiene un liguero en el cerebro desde que Feu… mejor me callo.

Bruja2: ¡Ay! si, ésta sala se echó a perder, ya no hay moral ni ética ni buenas costumbres. Antes uno ligaba con los hombres casados sin cámara, a pulso, a pura letra, con una foto de la primera comunión bastaba y nadie sospechaba de nada, no preguntaban más, confiaban en la palabra y podías engatusar sin problemas. Ahora todo es a Vox pópuli, un ligue exhibicionista y si no tienes cam no te dan ni la hora.

Bruja1: Yo no me resigno y hasta que no consiga a un hombre que se enloquezca por mis huesos no desistiré. ¡Chatearé hasta en la tumba!

Bruja: 2: Hablando de tumbas…. Hoy es Jalowin, noche de brujas, nuestro único día del año que podemos ligar mostrando nuestras fotos reales. ¡Vamos!

De vuelta al privado...

Josefa: ¿Leíste? Ahí están, las cabezas de muñeca vieja, la envidiosas y aserruchadoras de piso que no tienen ética y no se arrugan para mentir. La Señorita Marjorie es la que piensa que es dueña de la sala y en lo que ve entrar a una galla nueva se siente amenazada y reacciona distorsionándole la imagen con cahuines varios. Tu sabí paisano, no te hagai el loco, me refiero a la señora que va de cuica diciendo que la sala no está a su altura pero es una Cuma que no sabe ni escribir, se nota que su nivel cultural es mínimo y que se nutre de teleseries y de reality shows para engatusar a cualquier agüevonao que le dé la hora jajajajajajajjajaa

Jubilado69: No les hagai caso, esas locas valen callampa. Tengo sus fotos sexys jajajjajaa

Josefa: Teni fotos? Quiero verlaaassssssssss

Jubilado69: Agrégame en MSN y te las muestro jubiladoafeuchado@hotmail,com

Josefa: Al tiro.

Josefa: Si tienes esas fotos es porque las brujas trataron de engatusarte jajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajaa qué risaaaaaaaaaaa
Jajajajajajajajajjajajaaaaajajajajjajajjajajajajajajjaa
Jajajajajajajajajjajajajjajajajjaja me meoooooooo

Jubilado69: Me mandaron las fotos cuando Feúcha estaba en la sala bailando en ligueros poh jajajajajajajajaaja. Ambas dijeron que estaban más buenas que Feu. ¿Viste a la Marjorie bailando en el caño de la calle? Jajajajajajajaa. Por eso yo gritaba en la sala que quería verte a ti en ligueros

Josefa: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaajajjajajajajajajaajaja

Ayyyyyyyyyy!! No puedo reirme másssssssss

Jubilado69: Josefita, una última cosa…Si estai agarrada del Venerando lucha por tu mino sin que te importe el qué dirán. Yo voy a luchar por el amor de Feúcha

Josefa: Jubi. Eres bacán. Perdóname por irme a la profunda con la cuestión de lo que dijiste en sala, no se que hago yo preocupada por esas weás de chat jajajajajaja

Jubilado69: Perdóname tu por utilizar tu nick para quitarme a las brujas de encima y para provocar los celos de Feu poh. Valió la pena, ahora anda loquita por mi jajajaja

En éste episodio: El destape.

Después de que Feúcha pusiera de moda en la sala el baile del tubo y el uso de prendas íntimas sensuales para chatear con cámara, ya nada volvió a ser como antes. Se acabaron los poemas, las canciones románticas y las frases cursis como prácticas ligatorias y se abocaron todos a aprender bailes eróticos, a lucir más sexies y a ser unos provocadores carnales en potencia.

Los Nicks empezaron a aparecer acompañados de prendas sugestivas, la imaginación y la creatividad hicieron explosión y a partir de ese momento volaron por los aires bragas, pantaletas, chones, pastillas azules, guayucos, calzoncillos, pantys, gayumbos, boxers, ligueros, condones, sujetadores, bikinis, hilos dentales y tangas de todas las marcas y nacionalidades. La época del destape y de la verdadera revolución virtual de la tercera edad había llegado para quedarse.

Se organizaron por grupos, por edades, por aficiones y por ideologías, nacieron Fundaciones y ONG destinadas a dar ayuda y asesoría para enseñar a las personas a utilizar todos los recursos que la madre naturaleza les había dado antes de que se les quemara el arroz definitivamente. Las paredes de la sala fueron tapizadas de afiches y pancartas alusivas a todo tipo de placeres sensuales tales como. ¡A vivir que son 2 días! ¡Viva el orgullo gordo! ¡Únete a Green Pene! Asociación de viejos ecologistas. ¡Abuelas liberadas al poder! ¡Las alubias de Martrini son afrodisíacas! ¡El tamaño ya no importa! Etc. Por consenso se acordó que el himno de la sala sería “Dale a tu cuerpo alegría Macarena” y contrataron a la DJ Mamy Rock para la fiesta de todos los viernes.

Durante una de esas fiestas en la que estaban todos extasiados viendo a Madura atractiva bailar el Mapalé con Piojito...

MADURA  ATRACTIVA Y PIOJITO----->

se apareció Josefa y Venerando en pijamas quejándose del frío invierno de Chile y más atrás entró Maris, en pijamas también, con la cabeza ensangrentada pegando gritos y exigiendo que bajaran el volumen de la música porque tenía una pediculosis horrible que no la dejaba dormir.

Mamy Rock paró la música y sobre aquel silencio se alzó la voz de un Lepero que gritaba enardecido ¡Sacar a esos impresentables de la sala! Que aquí no se entra en esas fachas ¡joder! Que vayan a ponerse algo más liviano hombreee. Mira que venir a fastidiarnos el Guateque de esa forma justo cuando estaba a punto de ligarme a Nena Linda. ! Parecéis gilipollas!

Piojito acusó a los piojos de Maris de ser clones que venían a sabotearle su affaire con Madura atractiva y pidió a la concurrencia que metieran a Maris al saco con piojos y todo. Josefa y Venerando, antes de que los echaran aparatosamente, salieron espitados a comprar ropa adecuada en el Sex Shop que tiene la hermana de Feúcha en la sala de sexo.

Y mientras Madura Atractiva en un privado trataba de emborrachar a Piojito con  Aguardiente Cristal para que se le pasara la rabieta y siguiera bailando el Mapalé…

En la sala Rosario decía:

Rosario: !Que  siga la fiesta! Engaaaa Mamy Rock ponte ahí a la Pantoja en karaoke Gaditano que voy a cantá “Hoy quiero confersarme” dedicao a mi churri, er tío más guapo de tó interné que me tiene colaíta ¡ea!

Mamy Rock: (yelling) !Karaoke Gaditano doesn´t exist.! Who the fuck is la Pantoja?

Rosario: Ozú! Ésta tía no sabe ná de música española ¡ xoxo ¡ jú de fac te voadá yo a ti ¡vieja furcia!… y al que traduzca eso que acabo de decí, lo matoooo.

Engaaaaa! A capela! churri cielo, pa ti majeteeeeeeeee.

♫Hoy quiero confesá que estoy argo cansada♫

de chatear en braguitas Ruiz de la Pradaaa♫

♫que extraño las tanguitas del mercaíllooo

aunque er churri  prefiera las de bolillooooo♫


♫Hoy quiero confesá que estoy argo aburría ♫

De bailá en ese tubo toer puto día♫

Que yo tengo otro arte más bonito ♫

Pa que er churri se ponga tó mimosito♫


Rosario: ¡Toma ya! Mi arma! Mi capullito de Pitiminí! ¿Qué tal me ha quedao?

Er churri de Rosario: Bordao, te ha quedao bordao mi Churiiiiiiiii

Divertida: Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee qué arte tiene la Rosarito
¡Bravoooooooooo! ¡Qué Pantoja ni que ná! ¡Ésta shiquilla es la Faraona reencarná!

SoapOpera: !! plas plas plas plas!! Rosario no se que has hecho pero debo agradecerte que las che palomas que hacían nido en mi tejado  han huido al escucharte cantar. Graciasssssss

Némesis: Un día de éstos me atrevo y canto una de Gardel con coreografía milonguera.

Almendra: Y yo, en lo que Tacu aprenda a bailar y no se caiga cuando hago el ocho, le pongo un traje oscuro, una corbata y ¡zas! Los reyes del tango

Tacu: Almendra a mi me gustaría bailar contigo el Mapalé que estaba bailando Madura atractiva jejjejeje

Yayi: Tacu, bandidoooooo jajajajjajaa

Mimamamemima: Yo quiero bailar el lago de los cisnes vestida de encajes y tules con el primer príncipe azul que me pague un boleto a Europa.

Español borde y sincero: ¡Joer! Qué cenicienta tan pedorra jajajajjajajaja


Mientras tanto en el privado…

Piojito: Madura , dame más de ese aguardiente Cristal ¡Hip! Hip!

Madura atractiva: Piojo, deje así que se me está embolatando y no va a poder bailar el Mapalé puessn, ¡sea serio! Mire que en la sala nos están esperando ombeeeee!

Piojito: Madu y si bailamos el Mapalé o como se llame tu y yo solitos mi amor ♫Mapaléeeeeeee prende la velaaaaaa ♫ jajajajaajajja

Madura atractiva: Piojo! Acomódate el guayuco y vámonos pa fuera!

En la sala…

KID OREJOTAS: MAMY ROCK PÓNGAME AHÍ UNA DE AGUSTÍN LARA QUE VOY A CANTAR


Mamy Rock : Austin Larra? Who the fuck is Larra ¿ Damm it! ¡I QUIT!

KID OREJOTAS: QUÍTELA SI QUIERE QUE YO CANTO ACOMPAÑADO POR MI COMPADRE FOCO AL AIRE: FOQUITOOOOO ARRÁNQUELE CON LA GUITARRA MI CUATEEEEEEE.

KID OREJOTAS: ♫ ANA ES METICHE Y CHISMOSA A NADIE LE IMPORTA MI VIDA Y ELLA SE ENCARGA DE DIVULGARLAAAA ♫ AJÚAAAAAAAAAA ♫

♫ PERO EN FIN NO LE DIRIGIRÉ MAS LA PALABRA A LA SEÑORA QUE ROMPIÓ MI RELACIÓN CON MARISOL POR ANDAR METIÉNDO CHISMES ♫

KID OREJOTAS: VIVA MÉXICO CABRONESSSSSSSSSSS


Todos: Kid deja de inventar canciones ¡QUE PASE EL PRÓXIMOOOOOOOOO!

Todos: Y esos ¿de donde salieron?

Damas de la ONG "Orgullo Gordo" : Esos vinieron con nosotras ¿Algún problema?

 En éste capítulo: El amor en los tiempos del cólico

Dulce María leía el despelote que había ese día  en la sala y se reía imaginando los posibles chascos que podrían llevarse los chateros si se atreviesen a hacer en directo todas las contorsiones y malabarismos con que alardeaban en la pantalla general.
Darío: Chicas a miiiiiii. Soy el campeón de Jumping Bed de la sala. Estàn todas invitadas a saltar  conmigo en la cama  !poing!!poing poing! !poing! (todas menos Feúcha)
Tacu: Alguna dama que quiera bailar una Polka erótica con éste enano ruso wenón?
Zeus: El baile más sensual es el Chotis hombreeee y a mi me queda bordado oleeeeeeeeeeee!
Piojito: ♫ ♫Mapalé. Mapalé, Mapalé prende la velaaaaaaaaaa♫ ♫
Feúcha: Darío !no te leo!  y dejá de brincar locoooo, parecés un canguro en celo jajajajajajajjaja
TEO ISLAS CANARIAS:♫ ♫ Dices que te vas, dices que te vas♫ ♫ Para la Gomera♫ ♫ dices que te vas, pero no me llevas ♫ ♫ Canario, yo soy canario♫ ♫
CUBANÍSIMO: Bailando Bolero arriba y guaguacó abajo ! azúcaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
javier: ♫ ♫A saia da Carolina♫ ♫ ten un lagarto pintado ♫ ♫cando a Carolina baila o lagarto dálle ó rabo♫ ♫ ¿Bailaches Carolina?
Tango: Que yo no bailo tango joerrrrrrrrrrr pero si alguna argentina guapa me quiere enseñar las Melongas, digo...!ejem ejem!  las Milongassss. No me opondré jjajajajajajjajajaja
Criss** Española: jajajajajajajajajajajajajjajaja
PacoPaquete: ♫Paco, es el chulo que castiga  del Portillo a la Arganzuela ♫y es que no hay una chicuela que no quiera ser amiga  de un seguro servidor♫
Rosario: !Ozú! Musho pase de pesho marcando paquete  y poco toreo  !Ea! jajajajajajaja
Darío: !Poing! !Poing!!Poing! !Poing!!Poing!
Madroña: Jajajjajajaa Charito si.  Mucho la la lá y poco le le lé

Vistos desde lejos con sus atuendos y sus bailes sensuales parecían cisnes desplegando todas sus armas de seducción en el cortejo previo al apareamiento. Pero la realidad era otra, y no sería ella quien los despertaría de ese sueño; intuía que solo hacían ejercicios de imaginación y esperaba que ninguno tuviera la osadía de llevar a cabo tan descabelladas aventuras. Recordó cuando ella misma formó parte de esa utopía contagiosa de recrear situaciones placenteras con un señor mitómano y audaz quien valiéndose de un poder de convencimiento impresionante y de un vocabulario cervantino la engatusó, tecla a tecla, hasta convencerla de que se encontraba ante el propio Rodolfo Valentino de las artes amatorias. Dulce María quiso alertar a algunas de sus amigas de chat para que no se embarcaran en esas naves imaginarias que se hundían antes de llegar a buen puerto… pero no te atrevió. Para convencerlas tendría que contar su propia historia, ponerse ella en evidencia, de ejemplo vivo y esa anécdota era tan penosa o tan risible que no la creerían, es más, ella misma recordaba ese evento y no se lo creía. ¡No! Primero muerta que confesar que estuvo enamorada de un farsante que la engañó en todos los sentidos y que le hizo vivir una experiencia tan traumática que bien pudo haberle causado una depresión profunda o un daño psicológico irreversible. Dio gracias a Dios por haberla ayudado a librarse de ese viejo loco cuyo recuerdo solo le producía ataques de risa y un inmenso alivio por haber desnudado a tiempo la triste realidad de aquel Casanova virtual que se vendía como un Adonis maduro, romántico y sexualmente explosivo. Sabía de casos de señoras que habían pasado quinquenios y hasta décadas perdiendo miserablemente sus últimos años de vida hormonal postradas ante una computadora tratando de vivir un amor y una pasión que nunca llegó, cantándole a una foto todas las noches, ♫Luna tu que lo vesssss ♫ dile cuanto lo amooooo ♫ ♫ abrazadas a una almohada impregnada del supuesto perfume que usaba su amor lejano y que ellas mismas habían comprado. Se persignó dando gracias al Santísimo nuevamente por haberla salvado de tal atrocidad y se carcajeó al evocar la odisea que supuso prepararse para lucir perfecta en aquel anhelado primer encontronazo con su Antonio Banderas virtual, después de un año de chateo esclavizante y de vida sedentaria que le había dejado el culo como Celia Cruz.
Dos meses duró el trajín desde que el señor de sus sueños le participara su decisión de ir a conocerla por lo que Dulce María, sin perder un segundo de tiempo, se dedicó desde ese preciso instante a hacer dietas estrictas, ejercicios agotadores y a asistir al gimnasio cinco veces por semana. Luego de haber pasado más hambre que un ratón de ferretería y de haber logrado por fin el peso ideal, se gastó una fortuna en ropa interior sexy que había escogido con su cybernovio en la página Web de La Senza de México. Lloró a mares cuando se hizo la depilación brasileira, fue a la peluquería tres veces por semana hasta encontrar el look deseado, se hizo la manicure y la pedicure de todos los colores, se gastó otro tanto en perfumes, desodorantes íntimos, baños de crema hidratante, aromaterapia y masajes relajantes porque estaba atacada de los nervios. Cuando llegó el gran día se encasquetó un brassier Push-Up que le subió las tetas a la glotis, se puso una minifalda espectacular y unos lentes de sol marca Ray-Ban que le costaron un ojo de la cara, se roció el perfume que le gustaba a su novio y se fue al aeropuerto con bastante antelación al aterrizaje del vuelo 69 de Iberia.

Ella esperaba a un hombre alto, fuerte, de unos cincuenta y tantos años que oliera a Hugo Boss y que destilara amor y testosterona hasta por las orejas. Tras sus lentes de sol escudriñaba a cada hombre que cumpliera con esas características hasta que sin querer fijó su mirada en un señor como de unos setenta y pico largos, canoso, encorvado y bastante deteriorado que arrastraba una pequeña maleta con muchísima dificultad como si se tratara de una carreta cargada de ladrillos, Dulce se retiró los lentes de sol y vio que el señor llevaba colgado en su pecho un cartelito que lo identificaba como Macho Ibérico. Cuando Dulce horrorizada se percató de que era él, bajó la mirada y abriéndose paso entre la gente intentó huir de allí como alma que lleva el diablo pero se paralizó al oír una voz a sus espaldas que gritaba:

 ¡Guapaaaaaaaaaaa! ¿Adonde vas? Cielo. Que soy yo, tu Macho Ibérico joerrrrrrrr. Dulce María, cariño ¿No me reconoces? Ven aquí y dame un achuchón guapa. La emoción te ha petrificado ¿eh? ¡Pillina!
!Ufffff ¡La había reconocido!
Ante aquel espectáculo tan absurdo, Dulce María se disculpó con las personas que estaban a su alrededor diciendo que el viejito era un pariente loco que venía de España a visitar a su padre. Dicho esto, se aproximó a él para abrazarle y ayudarle a cargar la maletita. Una vez en el taxi decidió acompañarle hasta el Lobby del hotel y mientras forcejeaba con él para evitar que le metiera mano, pensaba en una excusa para escabullirse con elegancia de esa situación tan engorrosa que la relacionaba con un viejo megalómano y genio del autoengaño que pretendía fingir tener veinticinco años menos.

No hubo necesidad de mentir, antes de llegar al hotel el señor empezó a sentirse muy mal, se quejaba de fuertes dolores en la parte baja de la espalda y cayó en un estado febril tan delirante que obligó a Dulce a tomar la determinación de llevarlo al hospital más cercano.
Los escasos siete días de permiso que tenía el viejito destinados al gran escape en México, se los pasó Dulce María cuidándolo en la clínica hasta que el Macho Ibérico se recuperó de un cólico nefrítico, de una infección bacteriana y de una uretritis aguda causada por el bloqueo de la sonda vesicular que usaba. Los antibióticos le produjeron un shock anafiláctico y hubo que trasladarlo de inmediato a la Unidad de Cuidados Intensivos donde además le descubrieron tres by pass que le habían interpuesto el año anterior por la obstrucción masiva del sistema cardiovascular.

¡No! Pensó, mientras observaba a una doña frenéticamente enamorada escribir en mayúsculas “AMOR MIO TE AMO MÁS QUE A MI VIDAAAAAA Y NINGUNA BRUJA CHISMOSA Y ENVIDIOSA PODRÁ SEPARARNOS NUNCAAAA”

Definitivamente no contaría ese sueño de amor virtual que felizmente había terminado cuando vio a su pesadilla septuagenaria subir con vida al avión que lo regresaría a su país de origen.

Total… “Nadie escarmienta en cabeza ajena” y después de todo, esa experiencia le había servido para reafirmar su bondad y para crecer como persona. Otra en su caso, en lugar de salvarle la vida y cuidarlo, habría abandonado al galán ibérico a su suerte en Ciudad Juárez ¡por cabrón!

Capítulo 15
En éste espisodio: El ligón friki,  la viajera y la hiperkinética


       Él se juró a sí mismo que no entraría más al chat ¿Para qué? Estaba virtualmente muerto. Su nick original estaba totalmente desprestigiado y sabía que ni haciéndose pasar por San Ignacio de Loyola cazaría a otra mártir en ese chat. Las confidencias que le hiciera a su ex sobre las canitas al aire que echó con varias chateras antes de ella, fue su peor error. La divulgación de sus múltiples escarceos a través de Radio patio lo había mal puesto con todas sus fans. Estaba cibernéticamente sepultado, tanto así que ni Yaya lo tomaba en cuenta aunque fuese para insultarlo.


No quiso soportar la pérdida de popularidad entre las féminas ni el desprecio ventajista de sus congéneres expertos en pescar en río revuelto que vieron el cielo abierto cuando dijo que se iría para nunca más volver.

Sin precisar a quién iban dirigidas sus últimas palabras, el Don Juan Tenorio se despidió dejando una estela de frases emotivas y manipuladoras tales como: “Me voy para siempre” " Tuviste mi alma pero no podrás disfrutar de mi cuerpo" “Gracias por haberme querido” “Fui inmensamente feliz el tiempo que fuiste mía” “Serás mi último amor” “El chat sin ti no existe”. Se retiró en plan subasta con la esperanza de que alguna incauta levantara la mano para impedir su huída.

Adiós a la 1

Adiós a las 2

Adiós a las 3

¡Click!

Casi inmediatamente reapareció camuflado con otro nick para insultar a los principales causantes de su desgracia y para clonar a quienes se burlaron de su culebrón personal. ¡No los podía ni ver!

Como todos conocían su modus operandi no lo dejaron ni escribir. En lo que entró lo enmudecieron mandándolo al ignore de un zarpazo antes de que el friki empezara a putear a las mujeres y a decirle maricones a los hombres.

Por otro lado, Mimamamemima ya estaba harta de leer la pantalla sin poder participar; tenia una semana inmersa en Google Europe aprendiéndose palmo a palmo y de memoria la geografía, el mapa vial de las ciudades, los monumentos emblemáticos y las tiendas más importantes de cada país. Habían pasado 10 días desde que dijera en sala que se iba de viaje por toda Europa con la intención de darle envidia a aquellas menos afortunadas y para ver si haciéndose la mujer viajada e importante conquistaba el corazón de algún soltero virtual.

¡Qué desgracia! – Pensaba- Yo aquí como una idiota con éste nick de hombre sin poder siquiera escribir y meter cizaña para que se agarren por las greñas… ¡Con lo que me gusta un pleito!

No aguantó más, se salió, se cambió de nick y entró…




Mimamamemima: Holaaaaaaaaa. Acabo de llegar de las Europas y tengo un jeta larga horrible que no se me quita con nada

Né: ¿qué será un jeta larga? humm

Carmen: ¿ Un jeta qué?

Mamamemima: Né, un jeta larga es eso que le da a los viajeros cuando pasan muchas horas volando en un avión.


Español españolista: <---- llamando a Madroña al móvil para que entre al chat y se descojone de la risa

Madroña: Holaaaaa ¿me habeis llamado? Jjajajajajajaa

Todos: Holaaaaaaaaaaa Madroooooooooooooooooo

Español españolista: Hola madro! No pierdas detalle y ponte un Dodotis que te vas a mear jajajajaja

Descúbreme (h): mimama ¿Tú no tendrás un jet lag?

José Manuel: Seguro que esa tía viaja en monoplano descapotable y le picó una avispa en la jeta

Mimamamemima: Analfabestias! Un jeta larga es una descompesasion que le da a los viajeros por el cambio de horario

Criss* Española: jajajajajajajajajajjaaja me meo


Madroña: la tia del Jeta larga está de coña no?

Arenita: Eso pasa por volar en AA.

SOÑADORA. Arenita te refieres a American Airlines ?

Español españolista: qué va… la tia habla en serio jajajajajjajaja

Madroña: No me lo creo jajajajajajajajajajjaja

Né: Mimama ¿qué paises visitaste?

Mimamamemima: Né luego te cuento en privado. Te traje una camiseta  con la bandera de España que dice I LOVE MADRID. La compré en el Porte Ingles.

Zeus: el Porte inglés es el Corte Inglés del mercadillo de Tetuán? jajajajajajaja

Arenita: No soñadora, AA---> Avispa Airlines jajajajajaa

Antonio ¡Cono! ¿A quien le picó una avispa en la jeta en un avión? ¡Joer! !Qué gafe!

Rosario:! Qué jeta larga ni que leches! Esa tía lo que tiene es un morro que se lo
pisa jajajajajajaja


Madroña: jajajajajajjajajajajajjaja 

Carmen:  jajajajajajajajajajjajajajajaa

Cálida: Hola a todos (disimulando la risa)

Mimamamemima: ¡Ignorantes! No saben ni lo que es un Jeta larga y se burlan de la gente que viaja como yo. Envidia es lo que se respira en esta sala ufffffffffffffffff

Feucha: El oso hormiguero es el único animal al que le da Jeta Larga y no vuela Jajajajajaa

Josefa: a mi me da Jeta larga cuando vuelo y me toca un mino leso en el asiento de al lado poh! Se me cae la boca del aburrimiento jajajajaa

Pirucha: ah, ya entiendo. Si viajas a Europa te da un jeta larga…¿ y si viajas a África te da un jeta gorda? jajajajajjaa

SOÑADORA: Una pregunta. Si viajas a América ¿qué tipo de jeta da? jajajajajajaajjajajajajajajajaaja

Español cabreado: ¡Qué capullas sois todas! Jajajajjaajaja





Divertida: ozú! jajajajajajajajajajajjajajajaa

Cálida: jajajajajajajajajaja

Lechuza: A mi cuando viajo me da jeta córvida jajajajajajaa

Mariú y su loro: Con razón Chávez tiene la jeta así, se la pasa viajando a Nigeria jajajajajjaajaja

Pirucha: Clarooooooo y Cristina Kirchner tiene la jeta inflada, por viajar a Venezuela que tiene una inflación del 200% jajajajajajaa




El gato de Feúcha: jajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajaja 

Feucha: Mininoooooo  shsssstt     a la cocina o te doy zapesssssss ! Fuera de aqui jajajajjaa

Mimamamemima:¡Incultos! Se nota que jamás han visto Paris desde la torre Infiel, ni visitado el museo de Laubre.

javier. Para ver ubres lo mejor es visitar a Gandeiría Mouriscade en Pontevedra jajajajajajajajjajaaaja

mimamamemima. ¡ Cállense envidiosos! Yo estuve en la torre de Pizza y pedí un deseo en la Fontana de Gloria Trevi

Tacu. La fontana de Gloria Trevi estuvo presa pero ya la soltaron jejejeje

Divertida: jajajajajajajajajajaja me parto

• Ævita acongoja•: Hola imbeciles. Yo soy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Todos: Nos jodimossssssssssssssss

Mimamamemina llegó Evita acongoja, al fin una persona normal

• Ævita acongoja•: nadie saluda. No saben saludar inútiles

Español guay: Buenas tardes

• Ævita acongoja•: escriban y dejen de menearse los pellejos

• Ævita acongoja•: ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

• Ævita acongoja•: Uta llego otro español uffffff la sala esta yena de ellos, pasoooooooooooooooooooo de los españolesss jo jo jo jojo

Español guay: joer!¿ Qué le pasa a ésta con los españoles?

• Ævita acongoja•: escriban inútiles pajilleros

Español cabreado: Esa tía está como una cabra ¿ A quién le dice pajilleros?

• Ævita acongoja•: ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

• Ævita acongoja•: Los españoles no hablan inglesssssssss jo jo jo jo

Antonio: Yo hablo inglés, español y venezolano ¡Toma ya!

• Ævita acongoja•: Mentiraaaaaa. No hay españoles bilinguessss. Los españoles no hablan inglesssssssss jo jo jo jo

Español cabreado: Evita, los españoles preferimos el francés jajajajaa

• Ævita acongoja•: Soy delgada, felizzzzzzzz y hablo 4 idiomas

Español guay: Evita, tú hablas hasta por el chichi ¡joer! Qué tía más pesada

Antonio: jajajajajajjajajajajajajajajajajajajaa

• Ævita acongoja•: Soy, rica, estoy buena y soy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


• Ævita acongoja•: ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

• Ævita acongoja•: ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

Español cabreado: esa tía es un coñazo, nos tiene hasta las narices con el puto fulltono.com

• Ævita acongoja•: EXITADOOOSSSSSS muestren sus miseriasssss

• Ævita acongoja•: saquen sus pellejos

• Ævita acongoja•: a mi esas cosas no me imprecionan

• Ævita acongoja•: NO PRIVADOSSSSSSSSSSS


Español cabreado: Oye pesada, tu nick está mal escrito, tú no acongojas, tú acojonas jajajajajajajajjaja

DISCRETO: hola a todos

Español guay: Hay que EVITAr acojonarse jajajajajajaajajjajajajajajajajajajaaja

DISCRETO> hola buenos dias

• Ævita acongoja•: OPSSS LA HORA DE LA DISCRECION

• Ævita acongoja•: ke inutiless

• Ævita acongoja•: ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

Arenita> ♥ Ohmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

• Ævita acongoja•: musica de todos los generon tiemposssss

• Ævita acongoja•: ayy chirichiiii richiiii ♫

• Ævita acongoja•: a nadiee le importaaaa ni a la mismaaaaa ♫

Español busca gordita: Hola Evita buenas tardes

• Ævita acongoja•: EPAAAAAAAAAAAAA AMI NO ME MIREN PASO DE HABLAR CON ESPAÑOLES  NO PRIVADOSSSSSSSS

Español busca gordita: Hortera xenófoba, hay que ser loco para privarte a ti, eres una ladilla


• Ævita acongoja•: SOY DELGADITAAAA, SOYY FINITAAAAAAAAAA

• Ævita acongoja•: FELIZMENTE DELGADAAAAA Y PASO DE LOS ESPAÑOLES

Español cabreado: hay que ser honestos joerrr. Decir de una puñetera vez que ésta tía os tiene hasta el gorro coñoooooo. No os quedéis callados esperando a que se largue ¡ Ignorar!

Arenita> ♥ Ohmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

• Ævita acongoja•: aquí son todos imbecilessssssssssssssssss jojojojojojojo

• Ævita acongoja•: Y yo soy felizzzzzzzzzz, tan felizzzz que escribo para leerme a mi misma


Español guay: Ignorar a esa mosca cojonera coñoooooooo que no pagamos
Internet para leer sus chorradas.

• Ævita acongoja•: me voy de aquí INUTILESSSS

Todos al unísono: ADIOSSSSSSSSSSSSSS HASTA NUNCAAAAAA

Darío: Hola, buenísimos días a todas ¡poing poing poing!

• Ævita acongoja•: Hola dario muacksssssssss eres el unico caballero en esta sala
 • Ævita acongoja•: darío ♥ ♥ mi ché querido ♥ ♥ 
• Ævita acongoja•: dario  ♥ ♥ ♥I LOVE YOUUUUUUUUUU♥ ♥ ♥

Darío: Upssssssssssssssssssssss

Yayi !Ay papá! jajajajaja

Mariú y su loro: <-------- Tomando nota para el capítulo final jejejejejejeee

En éste episodio: Casos y cosas de tugurio
Venerando se aprovechó de la fama de Darío quien no se daba abasto para atender en privado a las múltiples fanáticas del poing y se lanzó a la reconquista de Feúcha. Se deslastró de todo orgullo virtual y olvidando los desplantes anteriores se armó de valor y en plena sala, delante de todo el mundo, le confesó a Feúcha su amor incondicional y le pidió matrimonio.

Mientras Venerando emocionado buscaba en Google la imagen del anillo de compromiso para mostrárselo a Feúcha y antes de que ella pudiese teclear una respuesta a su petición, aparecieron en la sala varias hienas depredadoras armadas hasta los dientes, dispuestas a erosionar el amor y a destruir de una vez por todas aquel idilio que por antigüedad era considerado uno de los más famosos y emblemáticos de la sala más de 60.

Agazapadas unas y desvergonzadas otras, atacaron por todos los flancos

Hiena amargada: Venerando es casado y es el concubino de mi hermana desde hace 2 mesesssss

Hiena menopáusica: Vene es mi novio y nadie me lo va a quitar, no me importa que sea casado

CUBANÍSIMO: ¡Ñó! En éste gallinero a las gallinas le estan saliendo dientes

Yayi: !Ay Bendito! Ave María Purísima !Fin de mundo!

Hiena solterona: Venerando no se puede casar. Es el padre de mi hijo que se llama Venegotchi. Si Vene se casa con Feu ¡Juro por éste puño de cruces que no alimentaré más al tamagotchi y se va a morir por su culpa!

Zeus: pero qué coño es un tamagotchi? Hablar en español joerrr

Hiena motolita: Vene y Dario siempre me llevan a privado jijijiji

Yayi: ¡Ay papá! Si hay boda mañana nos sale velorio de Tamagotchi jajajajaa

Hiena envidiosa: No se que tiene Feúcha que no tenga yo. ¡No se que le ven!

Hiena difamadora: Feucha es una acaparadora de hombresssssssss

Tacu: Alguna chica guapa que  acapare a éste uenón ruso?

Hiena motolita: Darío siempre me hace poing en privado jijiji


Feúcha guardó silencio y dejó a la jauría de hienas en celo interpretar su deprimente papel. Espectáculo que algunos de sus amigos tomaban a mofa para restarle importancia, otros lo ignoraban y muchos seguían leyendo en silencio con cierto morbo chismográfico.

Feúcha estaba confundida y trataba de auto convencerse de que Venerando por muy educado y buen partido que fuese, no era el hombre de su vida: y en cuanto a Darío le daba igual que agotara sus últimos poing poings por ahí en algún privado de mala muerte. Total… ¿Qué le importaba a ella? Todo esto pasaría a ser historia y tenía la certeza de que cuando el verdadero amor tocara a su puerta sería diferente. Estaba segura de que bajo ningún concepto, su alma gemela la expondría a protagonizar una riña callejera con unas hienas salvajes que se despedían de sus estrógenos con una mediocridad tan impresionante que Laura de América habría pagado una fortuna  por un show  similar en una pollada donde se sacaran los dientes a trompadas por el amor de un hombre. ¡No! Ella era una mujer digna, inteligente, independiente, llena de virtudes y con unos ovarios envidiables para hacerle frente a la vida. No se desgastaría en luchas inciertas.



Dejó a las hienas atacando  su presa y se fue a la sala VIP a escuchar buena música y a jugar a las maquinitas mientras su amiga Finasincam instaba a Venerando a arrear fuera de la sala a aquella manada de locas mutantes que se nutrían del desamor y de la intriga.



Por su parte Finasincam había visto como esas mismas hienas u otras muy  parecidas entraban en la sala a despellejar a Piel y no iba a permitir que le hicieran lo mismo a Feúcha ¡No jeñor! Se quedó en la sala defendiendo el amor y las buenas costumbres y echándole ojitos a Oamr mientras decía:

Finasincam…:!utha mae ! juera de aqiu emndigas pazarrastrosas . Mi Feu es uan chica edcente, juerte, guapa e inteligentiosa y naiden me la va a inusltar ni ahcer jufrir crajooo

Venerando:…

Finasincam: Y asté enverando, adebería edfender emjor a mi Feu i no qeuarse acllado aí hacendo upntitos, aiúdeme a ascar a esas locas de la asla mijooooo

Venerando: Fina ignora

Finasincam: no everando, no qiuro ignorá, que tegno umcho coraje y voi deciles a esas ihjas de su magre uque avayan a achingarle la ivda a orta, pinches maragadas ¡Utha magre que coraje tengo!

Tacu: Újuleee comadre Fina, usted esta hablando ruso mejor que yo jejejejejeje

Finasincam: Maruí aiúdeme a taraducir lo uqie io digo

Mariú y su loro: Fina te está saliendo clarito ¡Sígale que va bien Finita! De ésta se nos cura de la teclexia ¡Andele que usted puede! Pa´ algo es la Generala!

Finasincam! (echando tiros al aire) Así mesmo es ¡Viva México cabrones! Y viva la gente decente que entra a éste chat. Alguien tiene que decirle a estas viejas manfloras que ya basta de abusos ¡No a la mediocridad! Se acabó ¡Prepárense a chupar faros viejas pendejas! Ajuaaaaaaaaaaa

Mexicana 100%: ¡Viva la Generala! ajuaaaaaaaaaaaaa

Finasincam: No nos merecemos que unas pinches lagartonas desahucien una sala por el solo hecho de que sus vidas valgan menos que caca de zopilote. Nosotros no tenemos la culpa de que sean más feas que pegarle a su madre y que sus pinches cerebros no les den para pensar en otra cosa que no sea en ver una mazacuata en cam antes de morir.

Mariú y su loro: Fina se curó de la teclexiaaa! ¡Milagro!

Finasincam: Maruí uque idce asté?


Yayi: ¡Es cierto! Fina está escribiendo mejor que Ortíz! ¡Milagroooooooo

Mariú y su loro: Nada Generala ¡sígale no más! Que el discuro le está saliendo de ¡Utha magre! Y si necesita ayuda, ándele no más que aquí tiene rejuerzos mijaaaaaa

Carpe Diem: ¡Sígale mi Generala! No se nos achicopale! Chúpele el protoplasma a esas degeneradas y luego escupa!

Pirucha: Que bueno está esto. Una rebelión feminista Cuenten conmigo ¡Justicia! ¡Justicia!

Omar*: ¡Ostias! ¡Qué agradable sorpresa! Ahora si se le entiende a Fina. ¡Ésta mujer es la pera!

Finasincam : (meciendo las pestañas)¡Ainssssss omarcitooo. Yo quiero decirle que yo nunca me burlé de usted mijo, es que yo soy amorosa con la gente buena mijo y cada vez que escribia la palabra amor…pos por la teclexia me salía omar y usted se mosqueaba. No se me cabree más mijo y que todo sea Paz y omar, digo… Paz y amor... Pero no me distraiga usted que voy a seguir dándole fuete a éstas pinches mal nacidas que vinieron a fastidiar.

Miguis: Ándele mi Generala! Aquí llegué yo pa lo que me necesite !Plomo con esas bandoleras y con todo el que venga a molestar!

Rosario: Me uno a la causa ea! Que doy unas ostias quetecagas.

El loro de Mariú: Prúaaaa Miguissss ¡Dispare que yo la cubro! A usted también mi generala Fina. ¡Mándele no más! ¿A quien tengo que picotear?

Maris: Mi generala, me pongo a la orden con mi tropa de piojos

Finasincam: Lorito démele un piquito a Ferkko en la boquita pa que salude. Jajajajajajajajaa.

Finasincam: Gracias mis omares, digoo mis amores. Bueno. ¡Se acabó el relajo! ¡Síganme los buenos!

Todos: ¡El chat unido jamás será vencido!

Finasincam: Ya es hora de que nos pronunciemos. Hay que adecentar éste chat ¡Que cada quién haga lo justo pero, ¡eso si! con respeto. Que sepan que…

• Ævita acojona•: Hola inútilessss ricaaaaa musicaaaaa en www.fulltono.com

• Ævita acojona•: ricaaaaa musicaaaaa entra en www.fulltono.com “ESPAÑOLES ABSTENERSE”

• Ævita acojona•: Los españoles están en crisis y no hablan inglessss jo jo jo jo jojojojojo

• Ævita acojona•: ESPAÑA CAEEEEEEEEE jojojojojo

Finasincam: Íjoleeeeee y ahora que pasa?

• Ævita acojona•: ricaaaaa musicaaaaa entra en www.fulltono.com

• Ævita acojona•: Los españoles…

Criss**Española: ¡Los españoles nada! ¡Tú a callar! Que te has pasado mil pueblos !Basta ya!
¡Me vais a perdonar todos!... pero antes de que esa Paya Pony se envenene al morder su propia lengua le daré una ostia bien dada para que deje de tocarnos las narices. Lleva días insultando a los españoles y denigrando de España.

Divertida: Mecagoentóelputotripledobleuvefulltono.com ¡pol dio!

Rosario: Zi zi! Que respete a España o le atapuzo la boca de higos chungos sin pelá a la ceporra esa ¡joé! que ya está bueno de aguantar gilipolleces.

• Ævita acojona•: Upsssssssss me voyyy

• Ævita acojona•: Darío ¿Dónde estássss? Mi amorrrrrr

Anónima: Humm. Lo que falta es que se encienda la guerrita diaria entre Chile y Uruguay para terminar de cortarnos las venas ->




<-Anónimo: O que llegue el Sr Atún a buscar rubias y a pensar jejeje


Finasincam: Se van todos a la chingadaaaaaaaaa

• Ævita acojona•: Darío ¿Dónde estássss? Mi vidaaaaaaaa

Mariú y su loro: Yo se donde está, lero lero

Y es que el chat es así. Una caja de Pandora llena de personajes que leen y escriben un guión sin pies ni cabeza mientras van y vienen tejiendo su propia historieta surrealista. Algunos dejan huella y logran ser recordados alguna que otra vez como personas anónimas que marcaron el hito del antes y el después… La mayoría  por muy buenos y valiosos que sean, pasan a la historia sin pena ni gloria desde el mismo momento en que su nick desaparece de la escena. La memoria virtual es efímera, totalmente visual y desagradecida.
                       !TOCK TOCK TOCK TOCK!

TEO ISLA CANARIAS: Quién llama?????

LA POLICIA: ES LA POLICIA !ABRAN LA PUERTA!
Todos: Joderrrrrrrr
LA POLICIA: LOS VECINOS HAN DENUNCIADO UN TIROTEO EN ÉSTA SALA !SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALTO!  ÉSTE TUGURIO QUEDA CLAUSURADO.

ADVERTENCIA LEGAL

                                                      ADVERTENCIA LEGAL


La cybernovela "Amores de tugurio" es una parodia ambientada en un Chat, basada en hechos ficticios escogidos al azar y adaptados a la sala más de 60 de El Chat.com.
Las situaciones en que desarrolla la trama son producto de la imaginación de la autora.
Cualquier parecido con la vida real de los lectores es solo coincidencia.
Los protagonistas, actores de reparto y extras son "personajes", no personas.
Si la virtualidad ha superado su vida real y se siente agredido o vilipendiado por la aparición de un nick similar al suyo, no insulte ni descalifique en la sala. Hable civilizadamente con la productora y si sus argumentos son válidos el nick que le causa molestias será removido de inmediato.
Los nicks que aparecen exactamente igual a los de sus portadores en la sala es porque ellos mísmos han dado su aprobación de uso mediante carta contrato o porque la redactora ha copiado textualmente situaciones suscitadas en la sala.
Ésta novela tiene alto contenido de sexo y violencia verbal que no debe ser leído por menores de edad.
La interacción de los animales fue supervisada por la Sociedad Protectora de mascotas. Ningún animal resultó herido en la realización de esta novela.
La interacción humana fue supervisada por la Comisión Iberoamericana Planetario Psychiatric Association.

COMENTARIOS

Altair >Ya no son los unicos que escribieron aqui.Ahora ya somos tres.Un besazo pa la loro de la Mariu.


Altair >Hay quien prueba y.... otros comen cuatro cinco seis.


anonimo > saludos. Cuando publicaran el capitulo 8 ?

Joe > Obvio.!

anonimo > holaaaa cuando publican el capitulo 7 de la novela?

malula >leido el capitulo de Chucho, propongo debatir: ¿se usa el chat para sexo gratis ? ¿ creen en la amistad entre ambos sexos por el chat ?

malula> una preguntita.. ¿ porqué en mis letras salen esas "guarrerias" ? coño !! parece que escribe una gorrina, jo jo

Mariu >Malula, las guarrerias que te salen son los los signos ortograficos y las egnes ninia jajaja

Mariu > Madro no se te entiende nada cognoooo. Si pones egnes y tildes sale un texto en un idioma muy parecido al de finasincam jejejejee.Besitos

malula> se puede ?


malula> Si se puede. Pondré una adivinanza para debatir algo, ejem. Adivina adivinanza, ¿ cuál es el ave qué no tiene panza ? ejem, ejem

El_Ave_Maria > el ave que no tiene panza soy yo

malula >bravo !! pero no hacia falta qué vineras en persona, Ave María, jaja ¿ cómo se hacen los iconos ?

madro > no sabia que la consonante mas castiza de la capital de la piel del toro estuviera proscrita, intentare explicar mi primer mensaje, je

rosarillo >niñaaaaaaaa cuando sale el numero 10???????????

Altair > Queridos contertulios,quisiera que me dijeran que es lo que se debate en este foro.Saludos

Mariu >No habia leido leido esto jajajajajaja Altair me ha hecho reir con su pregunta

Divertida > ay hija que rato de risa..pero niña no veo al pirata ese....ay que torpe soy

Lechuza > Mariu, y amigas-os del chat....Aunque en estos momentos, solamente puedo entrar esporadicamente, agradezco la forma de que nos haces reir , Mari..besitos que van sospechosamente, Jajajaja


Lechuza > Mariu, y amiguitas de letras de Chat...Realmente me he dado una gozada leyendo lo que hay veces se nos pasa entre lineas, Jajajaja, Gracias Mariu, por el tiempo que dedicas por este medio para hacernos reir.A la distancia se te quiere Sospechosamente

Lechuza > Me disculpan, veo que he enviado repetidamente el comentario, debe ser por la emocion, Jajaja les quiero....Sigue adelante Mariu haciendonos reir de esta forma, que lo necesitamos..Feliz dia de Reyes everybody

Mariu > Lechuuuu Gracias por tus comentarios y feliz dia de Reyes para ti tambien

madro > Leo por aqui a Divertida: deseo decirle que la recuerdo mucho y me gustari­a poder charlar un ratito con ella en el chat de esta pagina, ya que es la unica sala que no esta saturada por las tardes para entrar, y yo tengo turno de mañana.

Lechuza > Gracias por tus deseos, por ser estar, y sobre todo por existir. Ojala, hubiesen muchas personas como tu. La tristeza ni se asomaria, porque siempre tendriamos una ocurrencia, para hacer sonreir. Besitos desde la distancia, y se te quiere por Kilos Jajaa

madro > Mariu: felicidades por el consultorio; se que es serio, pero ¿ puedo reirme dentro la consulta un ratito ?. visto las fotos

madro > no me apaño con este sitio !! Decia que las fotos estan divinas, volveran locos todos, jejeje

Mariu > Y siiiii te puedes reir en la consulta jajajajajaa

madro > muchas gracias por el permiso, sere discreta para no ofender en asuntos tan serios, jajaja un beso, guapa

Almi > heyyy chikas que magni­fica página eh, les felicito, jeje sobre todo porque no sali en la cybernovela jajajaja les mando abrazosy gracias por hacerme el di­a alegre.

Mariu > Almi, si sales en el segundo capi­tulo de la novela. En la parte donde rememoran a los fundadores de la sala

madro > Mandando recado a Divertida, que la recuerdo mucho y me gustaria charlar un rato con ella en el chat de aqui algun dia por la tarde, ya que mis oraciones para seguir ganando mi pan lo hago en maitines, y por la tarde es complicado entrar al chat

madro > Oye, a la Luciernaga, si le ponemos un cohete en el pandero y la mandamos de luminaria a la luna para que brille sola y mas ?

Mariu > jajajajajaa Madro me muero de la risa con tus comentarios. La unica forma de poner a volar a esa luciernaga es como tu dices, un cohete por el pandero jajajaajaja

Feucha > Mi hijo de 22 enamorao hasta los huesos de Madroña....el de 16, enamorao de la ama de casa...y a mi, me han dicho que te diga...que la amdre es mas rellena y que le pongas la proxima vez bombacha, porque ahi me tapa el caño...que si no...

madro > No dejes que se perviertan tus niños, pon candado a la pagina que no es apta para menores, y la madre, rellena o flaca con bombacha o sin ella, esta para mojar pan con esa carita tan dulce, jaja

Feucha > Madrooo..graciass..recien te leo..ando dando vueltas x todos los rincones de la pagina...lo veo al banderas con la Diverr..ayer con maris....creo que me lo estan usando mucho...esta como manoseado..cambiare por otro ...ya se...Placido Domingo...

madro > la sala del chat chat chat muy concurrida hoy de fantasmas con la luz del nick apagada, y la celebrity del Banderas sin asomar para su tiron de orejas en el chat chat chat. Felicidades Feu, un beso

Zeus > que te quede claro mariu, me voy a comer al jodio loro. jajajajajja

Mariu > Zeus a mi loro ni tocarlo. En la serie cyberlost te voy a poner a comer mono tit­Ã frito jejejeje

Mariu > dije mono Titi

capitan > acabo de leerla todaaa completita,,,me tardé un buen par de horas porque la risa que me provocaba me detenia mucho para leerla otra vez,,, sinceramente miles de felicidades,, excelente imaginacion,, ¿perooo yo porque no estoy en la novela????

Mariu > Capitan estas en la nueva serie Cyberlost. Eres el capitan de la aeronave y andas desaparecido con las azafatas jejeje

DESPEINADA > felicitaciones por la pagina esta muy chevere.. te la comiste. Mariu, tu o el loro ???? jajjajaaja

Mariu > Gracias Despeinada! El que escribe es el loro pero no se lo digas a nadie jejejee

rosa > jajajajajja, no puedo parar de reir. Mariú cada te superas mas,Un beso.


rosa > jajajajaja Mariu, no puedo parar de reir. Cada di­a te superas mas, un besoooooooooooooo

Rosa > voy a seguir haciendo redes...Con bragas, jajajajajajaj, hay material abundante(son grandes)

Mariu > A la persona (si puede calificarse asi) que envia spam insultantes y que ha intentado hackear la pagina, le digo que no se desgaste. Pierde el tiempo.

lector > Muy buena tu pagina mariu. Excelente humor, te felicito

tacu > No se ni que poner es que son tan debil, jejejejejeje un muakatelasssssssss que es todo lo que se me ocurre

tacu > no se niq ue opinar es que soy tan debil, solo se mandar muiakatelassssssssss

tacu > ufff creo que esto tiene eco sali dos veces con mi mensaje

Carita > jajajaj de verdad que esta super la pagina... pero sigo insistiendo que deseo el papel principal en la cibernovela.. jajja felicitaciones !!!!

Carita > no me dejo poner mi cara.. buaaaaaaaa (*_*)

ALMi > Gracias Mariu por darnos estos momentos tan divertidos,,,jejjejeje yo ya hasta me volvi a enamorarde G en esa foto sale muy guapo jajaja y hasta me carga...eso es amor¡¡¡ besos Mariusmaukkk


------------------------------------------------------------

""AMORES DE TUGURIO" Capítulo final"

Anónimo dijo...

ayyyyyy...jajjajja...+++ ayyy...ese ayy..no es que me halla picado un alacran eh?..es que de tanto reirme estoy apunto de hacerme pipi...y estoy cruzando las piernas..pero no puedo dejar de oomentar antes..que este es uno de los capitulos mas...mas..mas...ayyy...(haciendose pipi)mas divertidos...esa Finaaa..jajjajajja....xdddd!!!!!!..que decir?..solo felicitarte Mariú, por saber plasmar en letras ese buen humor que tenes, y hacernos reir a mas de uno....el buen humor en una persona es una de las virtudes mas lindas...Todo lo mejor para vos Mariu....

Feu...

martes, 14 diciembre, 2010

--------------------------------------------

Mariú y su loro dijo...

Gracias a tí Feu por el comentario y por darme un voto de confianza al permitirme jugar con tu personaje sin censuras. Tienes un humor a prueba de bombas, no en balde sales en casi todos los capítulos. Sabía que lo soportarías.

Un beso y gracias por tus buenos deseos.

PD: Daría lo que no tengo por ver la cara de Fina al leer éste capítulo jejejeje

martes, 14 diciembre, 2010

------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Mariu gracias por traernos la vida misma del chat jajajaj

te salio bordada la novela cada capitulo una historia verdadera de la sala

jajajajaj cada vez qe leia y releiaa me meaba de la risaaa

gracias por tener ese humor chicaa y gracias tb por distraernos con tu ingenio y ocurrencia ke no son pocass

amigaa muchos besitosss

de esta tu amiga

(La Rosarillo)

miércoles, 15 diciembre, 2010

--------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Mariu, no mostrastes bien el final, a la q sacaban y leban presa es a ti,,,como siempre la realidad supera la ficcion iras a perpetua por esto,,,

miércoles, 15 diciembre, 2010

-----------------------------------------------

Mariú y su loro dijo...

Rosaritooo. !La faraona! Graciasss a ti por leerme y por tu buen humor. Tu toque andalú ha sido esencial pa darle vida a ese puñetero chat en la novela. !Jamía de mi arma!

Un besazo mú fuerte xoxo jajajajaja

miércoles, 15 diciembre, 2010

--------------------------------------------------

Mariú y su loro dijo...

Darío. Nunca pensé que un argentino pudiera ser tan simpático jajajajaja(es broma)

Gracias a tu poing poing me han propuesto trabajo en una página de humor porno donde pagan muy bien.

Un beso y gracias por tu buen humor.

miércoles, 15 diciembre, 2010

---------------------------------------------

Anónimo dijo...

madroña* dixit :

Han sido momentos hilarantes con esta cybernovela kafkiana; de un surrealismo insuperable.

Como bien dices, la memoria virtual es efímera y desagradecida, pero a una/os poca/os sí nos dejará una huella tu esfuerzo por traernos un pedacito de alegría a nuestras vidas, qué es una pequeña parte en comparación a tu trato, tu calidez y tu cercanía como persona.

Muchas gracias, guapa ! No dejes de sorprendernos con tu agudeza. Un beso


P.D Todos los capítulos son divertidos, ingeniosos y creativos, pero el de la barra de chocolate, el liguero de Feúcha, y Rosario son los mejores, je, psssssstt

miércoles, 15 diciembre, 2010

--------------------------------------------------------

Mariú y su loro dijo...

Gracias a ti Madro por tu especial apoyo y por auparme con tus comentarios y carantoñas a culminar ésta obra de literatura chatera que desveló una verdad más incómoda que la de Al Gore jajajajaa.

Un beso y mi mejores deseos para tí.

viernes, 17 diciembre, 2010

-------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Mariu,,bien por ti y tu nuevo trabajo,,, espero t dejen escribir tras las rejas,,,y no olvides mi parte me corresponde 10%,,, jajaj besitoss linda

sábado, 18 diciembre, 2010

----------------------------------------------------------------



AMORES DE TUGURIO" Capítulo 15"

Anónimo dijo...

jajajajaj buenisimoo , como todoss y esa evi la realidadd jajajaj

lunes, 29 noviembre, 2010

-------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajaajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajaajajajajajajajajaaja

genialllllllllllll

lunes, 29 noviembre, 2010

----------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

con esta si estas en el horno, hare abrir alcatraz para vos sola Mariu,aprovecha q te queda poco.
lunes, 29 noviembre, 2010

----------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

KE RISAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJJAA

lunes, 29 noviembre, 2010

--------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Ese final deamor con el d y la E...me apabullo..no podria haber sido mejor....tambien tenias otra opcion...que le habria atacado el higado...la sra finlandesa ,que escribe en mayusculas...me imagino ya esos poingss....huyy..y dice que te mandara a alcatraz....hare una colaboracion para que vea que soy buena..le enviare una cajita de valium..ajuaaaa.......bueno..en si la cibernovela genialll....felicitaciones..nos divertimos mucho...Poinggg!!!!!!


lunes, 29 noviembre, 2010

-------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Darío, lo tuyo es un atentado contra las libertad literaria y el derecho fundamental a la sana diversión. Estás actuando con evidente mala fe al aplicar el terrorismo judicial para impedir que se publique el capítulo final de una novela que ha sido declarada "Patrimonio cultural de la humanidad virtual".

Ya mismo interpongo un recurso de amparo que te obligue a deponer tu actitud so pena de multa millonaria y privación de libertad.

!He dicho!

PD: Los lectores están dispuestos a atestiguar en tu contra y a exigir una condena justa.

Piden prohibir tu entrada a la sala general de cualquier chat y confinarte a un privado eterno haciendo poing poing con...

Tan tan tan tannnnn

jajajajajajajajajajajja

martes, 30 noviembre, 2010

--------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Por favor Mariú..yo antes de que escribas..pido clemencia..si me vas a casar con alguien....por favor..que sea alguien que ,,,,,que..estem...cof..cof...acorde ami....no me castiguess...que yo nunca te hice nada..es mas..te defiendo siempre!!!!

martes, 30 noviembre, 2010

--------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

tu libertad de expresion,comienza en un barrote y terminara en otro,siempre a sombra, jajaja lo lamento,creo q se t terminaron los recurzos,he dicho,

sera justiciaa,,,

miércoles, 01 diciembre, 2010

--------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajajajjajajjajaja

jajajajajajajjajaaa

jajajajjajajajaajajajaja

es cierto habla hasta por el chichi jjajajajajajajajja

miércoles, 01 diciembre, 2010


""AMORES DE TUGURIO" Capítulo 14"

Anónimo dijo...

Excelente capitulo.

lunes, 15 noviembre, 2010

--------------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Los últimos capítulos están geniales, y este Nº 14 debe ser tan real que parece surrealista, je.

Amores de chats. madroña dixit

Con disfraces de gala

se vistieron las palabras.

Y al encuentro transatlántico

salieron, tomadas de la mano

de la fructífera imaginación.

Era tal el desenfreno,

que por no morir matando,

hubo de hacerse de hielo,

como justicia (just iceberg).

Apartándose las olas,

como si fuesen las manos

de un pirata barbaplata,

poseso de intereses fundidores,

y más hambre que Carpanta.


miércoles, 17 noviembre, 2010

-------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

!Buenísimoooooooooo! Y no me refiero al capítulo 14 que es el testimonio real de Dulce María; una mujer auténtica que, sin tapujos. quiso regalarnos esa estupenda sesion de coaching femenino para el acervo emocional de la comunidad virtual... sino al poema de Madroña inspirado en los amores de chat.

!Genial! No tiene desperdicio.

Ya mismo lo pongo en el sitio que le corresponde."Las carantoñas de Madroña"

Thank you

Mariú

miércoles, 17 noviembre, 2010
-----------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Por pensar qué este relato era verosímil, el capítulo 14 es el único qué tiene un soneto de humor corrosivo .

Los demás capítulos, aún siendo parodias en plan coña, y con cierto fondo de realidad de lo qué se cuece en los chats, no dejan de ser situaciones generales inventadas o provocadas desde el anonimato por gente de toda ralea, ya sean personas con desequilibrios mentales o egos desproporcionados.

Muchas gracias tu valoración, y por tener un lugar de relax tan divertido dónde me distraigo un rato.

Quizás algún día, si llega a acabar esta cybernovela, haga un soneto en plan general para el chat.


Un beso, guapa, y ¡ gracias !

*subrealista, subrealista.. ¿ dónde fue a parar el surrealismo ? Ya me hago viejita, jaja

jueves, 18 noviembre, 2010
-----------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

La alegría de un hipócrita sólo dura un momento."

Job

"Con la sonrisa inmóvil en los labios se puede ser un vil."

Shakespeare

"Dios os ha dado una cara y vosotros os hacéis otra."

Shakespeare

"Una mentira va pisándole los talones a otra."

Terencio

"El hombre que no teme a las verdades nada tiene que temer de las mentiras"

Thomas Jefferson

"Si tenéis motivos para sospechar que una persona os está diciendo una mentira, aparentad que creéis todas sus palabras. Esto le dará ánimos para continuar y se entusiasmará de tal manera con sus afirmaciones que acabará por traicionarse"

Schopenhauer

"El medio más fácil para ser engañado es creerse más listo que los demás."

La Rochefoucauld

"El mayor peligro de engañar a los demás está en que uno acaba inevitablemente, por engañarse a sí mismo."

Eleonora Dose

¡Qué bonitos son los aforismos!

Se lo dedico a aquellos que a buen seguro sabrán leer entre líneas. madroña*

martes, 23 noviembre, 2010

------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

ya llega tu hora,,,el ultimo capitulo lo escribis a la sombra,,tras las rejas,,jajaja

jueves, 25 noviembre, 2010
----------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Ese tras las rejas..me suena conocido...no te preocupes Mariu..no vivira para verte tras las rejas..morira antes...juassss....tu escribe y recuerda los poingsss....poingg..poinggg....(ajjj)..xdd!!!!!!!

sábado, 27 noviembre, 2010
-----------------------------------------------------

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 13"

Anónimo dijo...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JOIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJ ME MEABAA LEYENDOLOOOOOOOO

JAJAJAJAJ Y KE BIEN CANTOO HAY KE VER¡¡¡¡¡

miércoles, 10 noviembre, 2010

--------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

muy lindo bravoooooooooooooooo,aplausos de maris y su banda de piojos jaaaaaaaaaaa

miércoles, 10 noviembre, 2010

--------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajaajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajaajjajajajajajaja

locaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jueves, 11 noviembre, 2010
--------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

GENIALLLLLLLLLLLLLLL

viernes, 12 noviembre, 2010

---------------------------------------------------------------

"AMORES DE TUGURIO" Capítulo 12"

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAJAJAJJAJAJA JUASSSSSSS

miércoles, 03 noviembre, 2010

-----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

muy bueno jo jo jo jo

lunes, 08 noviembre, 2010

-----------------------------------------------------------------------------

"AMORES DE TUGURIO Capítulo 11"

8 comentarios

Anónimo dijo...

jaaaajajjajajajajajajjajajaa

jajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajjjajajajaajaaajajaa

jaaaaaaajajjaaaajaajajajajaja

miércoles, 27 octubre, 2010

---------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

ajuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.............+ajuaaaaaaaaaaaaa........++ajuaaaaaaaaaaaaaaaa..locaaaaa........

jueves, 28 octubre, 2010

--------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa es geniallllllllllllllllll

jueves, 28 octubre, 2010
-------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajajajjajajajajajajajjajajaja

Gracias Mariu por estos ratos de sana diversion

jjajaajajajaj me duele la panza

viernes, 29 octubre, 2010
-----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Sra Mariu

Gracias a usted he dejado de entrar al chat.

Es mas divertido venir aqui a leer su novela. Espero ansioso el proximo capitulo.

domingo, 31 octubre, 2010

------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

esta chica es la ostia jajajajjajajjaajajaja

domingo, 31 octubre, 2010

----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

me cae gordo el loro

lunes, 01 noviembre, 2010

"AMORES DE TUGURIO" Cápítulo 11

----------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajajajajjajajajja

jajajajajajajajajjajajajajajajaja

jajajajajjajajajjajajaajajaaaaa

locaaaaaaaaa

lunes, 01 noviembre, 2010

"AMORES DE TUGURIO" Cápítulo 11

-------------------------------------------------------------------

Josefifi... Ésta cuestión de hablar chileno y toas esas weás la estoy aprendiendo al tiro ¿Cachai? jajajajjajajajajjajaa

Por Anónimo "AMORES DE TUGURIO" Cápítulo 10

22/10/10

------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

se ofrece clases de Chileno!!!!

GRATIS!!!! y a domicilio!!!!

21 de octubre de 2010 08:23

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 10
------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA

20 de octubre de 2010

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 10

-------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Agradecido por esta ofrenda de buen humor que me permite leer y disfrutar del talento de uno de los personajes mas interesantes del chat.

Un admirador

19 de octubre de 2010 13:38

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 10

--------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

jajajaj VAYA INAGINACIONNN JOIAAAAAA , ME MEO DE LA RISAA


SABESSSS TE DARAN EL PREMIO POR LA CIBERNOVELISTA MAS SIMPATICA E IMAHINATIVAA , ESTA REKETEGRACIOSOO ESTE CAPITULO Y MIRA LA ROSARILLO KE SIMPATICA ESTUVO LA JOIAAAAA


LA GADITANA

18 de octubre de 2010

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 10

------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Qué risa llevo, por dió !.

Eso, eso, a cascarla a Parla. Es genial el papel de Rosario, la resalá gaditana.

¿ Quién dijo algo de " ingenio de letras " y bla, bla, bla ?

Imaginación al poder, y al gorila qué le "casquen " cómo al mono Jojoy, je.



P.D. Gracias por compartir y permitirme pasar gratos momentos. Besos, guapa. madroña*



18 de octubre de 2010 12:00

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 10

---------------------------------------------------------------

Dejo estas palabras en demostración de mi alegría por el final de esta odisea. ( madroña dixit ) Homenaje a los 33 mineros chilenos. Yo estuve en tus temblores Cuando el letargo fue tu amigo En los anocheceres temerosos Y en los días inquietos Estuve en cada dolor sin quejido Acunando tu valentía En las estaciones día a día En los retornos y los retrasos Estuve en los pasados Y permanecí en los presentes Estoy en una palabra Que le da nombre a la vida.


Por Anónimo "LOS 33" el 13/10/10

--------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

El mejor el de la muerte de la fatima juajajajajaj me parto de la risasss, graciass mariuu por traernos la vida chaterilll

8 de octubre de 2010 13:18

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 9
------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

No desperdicia su talento, claro qué no ! . Ya era extraño qué en los años qué llevo paseando por este sitio, no surgiera una persona capaz de descarnizar con humor, ironía, y brillantez a la fauna chatera, y además qué sea capaz de hacer un blogs y plasmarlo para goce y disfrute de las personas medianamente sensatas.

Ya di mi voto "excelente", y por mi parte le otorgo el "novel" de cibérchatera.

Desde Madrid al cielo, con una barrita de chocolate, je

8 de octubre de 2010 04:56

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 9

---------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

TALB:

Lo vuelvo a reiterar no desperdicies ese talento y ojalá y un dia te den el Nobel de literatura como hoy a Vargas Llosa, a tí por "EL chat y sus visitadoras"

jeje.

Saludos BSJA

7 de octubre de 2010 22:36

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 9

------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Hey M&L GENIAL ERES JEJE

Felicidades, se está desperdiciando esa pluma, escribe y publica, explota ese talento.

Con afecto Soap

7 de octubre de 2010 22:33

"AUNQUE UD NO LO CREA"

-----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...


Mis felicitaciones a Mariu.(Por lo que esta logrando))...

Aunque su famoso Loro me impide la entrada muchas veces a la sala de "Chat". Le he tomado cari-no tanto a ella como a su famosa mascota,, Jajajaja....

Me ha fascinado toda esta Paradia" Donde de alguna manera nos incluye como protagonistas,...Claro no se imaginaban que se te iba a meter una Lechuza!!,, Jajajajaj ....Y con todo y consome....Me he partido de la risa...

Agradezco por la parte que me toca, que de alguna manera, hayas buscado un rinconcito, para hacernos no solamente reir y ver lo que inconscientemente hacemos en una Sala de chat....

Te exhorto a que continues con esta novela, porque muchos/as no solamente necesitamos de entrar al chat por una u otra razon....Sino tambien ver el resultado de lo que de alguna manera hacemos....y hasta nos inventan, porque con los milagritos que me han colgado en este Year, creo que conseguire la beatificacion en vida, Jajajajaa....

Les quiero mucho, y adelante que pa tras ni pa el impulso...

Nuevamente felicidades de una ♥Lechuza traviesa,, Jajajajaja♥


6 de octubre de 2010 20:22

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 9
--------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

ajajajaja, después del 1º capítulo, es el qué más me ha divertido en general, y con esta frase en particular, " Porque teníamos una relación de letras y desde que la vi por la cámara comiéndose una hamburguesa doble queso y tirándome besos..ect "

Qué visión más sádica y descarnada, pero insuperablemente escrita, de esta parodia de la vida qué es el chat, jajajaja

Es para mear y no echar gota !

P.D: Nunca superará a la barrita de chocolate, je


6 de octubre de 2010 11:34

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 9
-------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Probando, probando !

No había visto este testamento tan simpático, y en verdad me ha dejado orbitándo los ojos por estas perlas tan bien expresadas " genios de las sábanas, poetas de la voluptuosidad, fabricantes de mujeres felices y fieles, gourmets de las emociones ". ¿ Existen esos especímenes de selecto paladar ?


2 de octubre de 2010 09:35

"TESTAMENTO GASTRONÓMICO- AMATORIO

-------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Despues de haber leido "Amores de tugurio" no me queda mas remedio que mandar mis felicitaciones a la autora de este libro cibernetico que se está convirtiendo en un BEST SELLER. Aplicando un termino no muy explicito al respecto,me atrevo a decir que SU LOCURA LA ESTA CONVIRTIENDO EN UNA GRANDISIMA ESCRITORA, por lo que sigo con mucho interes las historias de esta mujer llamada Mariú. Me gustaria poder leer mas capitulos de esas historietas tan fantasticas que solamente ella puede plasmar con la facilidad y agilidad de conocer y dominar el idioma castellano. Desde aqui te animo, para que sigas deleitandonos a todos los que te seguimos en tu caminar con las historias del chat que se presentan muy apasionantes. Felicidades.

28 de septiembre de 2010 05:16

AMORES DE TUGURIO" Comentarios

--------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Por un amor me como hasta un panal de avispas.

27 de septiembre de 2010 07:09

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 8

-------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

ayyy con la morenazza, por eso dice el dicho: en boca cerrada no entran moscas.

jajjajaja Mariuuu me has hecho gozar con tu novelaa.



27 de septiembre de 2010 07:10

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 8

------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

E 'vero! Credo che sia una buona idea. Sono d'accordo con te.

Condivido pienamente il suo punto di vista. Ritengo che questa sia un'ottima idea. Pienamente d'accordo con lei.


26 de septiembre de 2010 08:02

-----------------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Grazie mille per il tuo commento.

Mariu e il suo pappagallo


26 de septiembre de 2010 09:54

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 8

------------------------------------------------------------------------

ESTE BLOG ESTA MEJOR QUE EL CHAT JAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA GRACIASS POR HACERME REIR


Por Anónimo "AMORES DE TUGURIO" Capítulo 4

el 19/08/10

----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

geniallllllll jajajajajajaaa

AMORES DE TUGURIO" Capítulo 4



7 de agosto de 2010

--------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Me he descarretillado de la risa...amén de mearme encima.....y me siento una estrella de Sidney Sheldon,,ajuaaaa...jajjajjaa....



Feucha

16 de agosto de 2010 07:03

"AMORES DE TUGURIO" Capítulo 4

----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Siempre que entro suelo encontrar en esta pagina (blog) reseñas y articulos que leo con atención.Este pequeño comentario que hago, es para animar a la gente a que plasme sus inquietudes asi como la parte artistica que pueda llevar dentro y poder dar a conocer a los demas el perfil humano expresado por medio de sus escritos.Felicito muy cordialmente a la persona que hace posible que se la lea, y seguir disfrutando de su genialidad,para hacer felices a todos aquellos que disfrutamos con su lectura.


4 de marzo de 2010 11:05

----------------------------------------------------------------------------

Anónimo dijo...

Me permito intervenir de la siguiente manera a este Blog, con mis años chateando he aprendido que en todo chat siempre habrá o hay: un o una idiota, un o una incauta, una puta nunca falta, un aberrado sexual, un pajizo, un o una intelectual, unos correctores compulsivos, una damisela en apuros, un caballero dispuesto a socorrerla, un o una estafadora, un o una payasa, un o una espectadora lo que llaman público de vitrinas, nunca falta el chismoso o la chismosa, un gay, una lesbiana, un o una infiel, casadas y casados, alguien que vende su cuerpo, uno o una siempre con calamidades, en fìn.. pero es que acaso este gran circo humano se diferencia de la vida real? Ah! Y para quienes se preguntan en que categoría estoy acepto sugerencias Je!

Mi pequeña contribución a tú Blog " amix"

3 de enero de 2010 12:30