En diciembre de 2010 durante un paro de controladores aéreos que descolocó a media humanidad, un grupo de chateros de diferentes partes del planeta quedaron varados en distintas ciudades del mundo cuando se disponían a viajar para conocer a sus amigos o a sus almas gemelas del chat.
Desesperados, tratan por todos los medios posibles de llegar a su destino. Unos toman vuelos charter, algunos alquilan avionetas y helicópteros privados, otros se aventuran por tierra y por mar sorteando fronteras hasta converger todos en el único vuelo disponible que los llevaría a otro aeropuerto desde donde podrían retomar la ruta a sus diferentes destinos.
Cansados pero felices acuden al llamado del vuelo 6060 de Oceanic Air Lines sin sospechar siquiera el impredecible rumbo que tomarían sus vidas a partir de ese momento…
Una vez en el aire y luego de que las azafatas les sirvieran un refrigerio, empezaron a sociabilizar entre ellos y a compartir detalles de las peripecias que habían hecho para alcanzar aquel vuelo.
Eran muchas coincidencias que la pusieron muy capciosa hasta que oyó una risa ensordecedora que relacionó de inmediato con las carcajadas del abuelito 69. Se paró de su asiento y contó uno, dos, tres… hasta que asombrada se dio cuenta de que había exactamente 65 pasajeros y todos ellos de mediana edad. La misma capacidad y límite cronológico que tiene la sala de chat de donde era asidua visitante. Fue al baño y al volver, se detuvo en medio del pasillo y a viva voz gritó: ¡HOLA AMIGUITOS! BUENOS DÍAS! BIENVENIDOS A LA SALA MÁS DE 60! Todos los pasajeros dijeron al unísono: ¡Coñoooooo! ¡No puede ser! Se vieron las caras unos a otros y aunque no se conocían entre sí, entendieron que todos, sin excepción, eran usuarios de la misma sala de chat. No habían salido de su asombro cuando de pronto la aeronave comenzó a tambalearse, se oyó una explosión e inmediatamente entró en barrena.
En tierra, minutos antes de la explosión…
Morenaza:¡Cayetano! ¿Tú estás escuchando lo mismo que yo? Parece el ruido de un avión a los lejos muá.
Cayetano: More, deja la paranoia muá. Ésta isla está perdida en el mapa, no hay rutas aéreas por aquí niña. Hace 6 meses que naufragamos y por ese cielo no ha pasado ni una avioneta del narcotráfico. Eso debe ser un relámpago !mujer! seguro va a llover muá.
Morenaza: No, Cayetano muá !No! Sal de la cueva y ven a ver. Es un avión volando bajo muá.
Cayetano:Cari, ¿no será que quieres que nos rescaten? Andas viendo cosas raras.
Yo estoy feliz porque el bote en que navegábamos aquel día haya naufragado cuando salimos huyendo de aquella sala infernal muaaa.
Morenaza: Cariiii !Ven rápido! muáaaaa
Cayetano: Ya voy mujer, ya voy muá, pero sigo sin escuchar nada
More: ¡AYYYYYYYY! Explotó! Pero Cari ¡chico! ¿Tú estás sordo?
Arriba, en un valle oculto entre montañas, estaba la Aldea, un caserío habitado por una veintena de personas provenientes de un chat de donde habían sido abducidos para que participaran en un experimento científico llamado Iniciativa Kharma. Algunos fungían como profesionales, otros como colaboradores y algunos como ratones de laboratorio. En ese momento Benjamón, uno de los aldeanos, bajaba de la montaña dando zancadas al tiempo que daba la voz de alarma gritando a todo gañote: ¡Híjole! Se estrelló un pinche avión en la playa y pa colmo se nos escapó otra vez la Evita ¡Carajo! Apúrele compadre Kid Orejotas, prepare una expedición con Foco al aire y los más recios para que salgan a buscar a la canija esa y mande a unos cuates bien armados a la playa pa que averigüen si hay sobrevivientes. ¡Ándele puessss! ¡Que pa luego es tarde!
Mientras tanto en la playa…
Paradójicamente allí estaban los viajeros, tratando de asimilar lo sucedido y presenciando perplejos su propio renacer.
Un médico que se identificó como Doc Maduro, en su afán de ayudar, asumió el liderazgo y comenzó a organizarlos por grupos. Él se quedaría en la playa atendiendo a los heridos con la ayuda de una señora argentina que dijo ser enfermera y tres voluntarias más. Otro grupo conformado por cinco de los hombres más fuertes iría a explorar la zona en busca de la civilización y el resto sacaría del fuselaje del avión agua, comida, ropa, teléfonos móviles y todo lo que pudiese ser de utilidad para establecer algún tipo de comunicación.
Una de las chicas casi histérica gritó: ¡Niñaaaaaaassss! He encontrado una maleta llena de trajes de baño! Con lo cual se armó una rebatiña similar a la que tenían las gaviotas que revoloteaban hambrientas sobre un banco de peces muy cerca de la orilla. Una vez vestidas de playa se dispusieron a disfrutar del sol, de mar y a celebrar que estaban vivitas y coleando mientras esperaban al grupo que había salido tres horas antes a hacer un reconocimiento del sitio.
Todo parecía un sueño paradisíaco a no ser por una señora que apuñalaba el silencio y opacaba el sonido del mar con sus gritos: ¡Estébaaaaannnnnn! Estébannnnnnnnn! ¡Prúaaaaaaaa ¡ Estébannnnnnn ¿donde estás? ¡coño! Más vale que estés vivo porque si no te matoooooooo! Estébannnnnnnnnnn
En eso llegó el grupo de los cinco maduros fortachones a dar la noticia de su hallazgo. Un señor con marcado acento español se dirigió a todos los presentes diciendo: ¡Atención señoras y señores! Dejar ya el traguito y atenderme ¡joer! Que no estamos en un Resort caribeño. Traemos una buena noticia y otra mala. La mala es que hemos subido a la montaña más alta del lugar y hemos comprobado que estamos en una puta isla deshabitada. La buena es que hay agua, árboles frutales y algunos animales salvajes para poder alimentarnos hasta que nos encuentren. Preparémonos a pasar la noche en la playa. Seguramente mañana seremos rescatados. Luego preguntó: ¿Dónde está el capitán de la nave y su tripulación? ¿Alguien logró hacer algún contacto por los teléfonos móviles? Todos respondieron: Al capitán no lo hemos visto y los móviles no tienen señal pero los jueguitos funcionan. Ah ¡vaya! - dijo el español- ¡Qué listos sois! Habéis gastado las baterías jugando. ¡Gilipollas!
Otro de los fortachones dijo: Necesitamos voluntarios para buscar cocos y algunas frutas para cenar. Las damas pueden recolectar madera seca antes de que oscurezca. Ésta noche dormiremos a la intemperie alrededor de una fogata para resguardarnos del frío y para mantener alejados a los animales.
Fue en ese momento cuando entendieron la cruda realidad; estaban solos en medio de la nada, rodeados de agua por todas partes, varados en una tierra inhóspita llena de animales salvajes, totalmente desconectados del mundo exterior y lo peor y más aterrador de todo… sin acceso a Internet.
En el otro extremo de la isla...
Episodio 3 “No estamos solos”
Los sobrevivientes habían pasado todo el día tratando de adivinar quién era quien. Atendieron la emergencia en silencio o hablando lo estrictamente necesario a fin de evitar dar a conocer su verdadera identidad y pensando cómo reinventarse sin ser descubiertos. Una cosa era el chat con su anonimato y otra muy distinta aquella suerte de virtualidad real. Estaban atrapados. Tarde o temprano tendrían que identificarse.
En la noche...
Un hombre se paró como un resorte y le dijo: ¿A ti que te pasa? Locaaaaaa. Yo soy Zeus y a ti no te conozco ni de nick. ¡Anda a tocarle las narices a otro ¿Vale?
¡Yo no estoy hablando con usted mijooooo! - dijo Luisa mientras apuntaba con el dedo a otro señor- Yo hablo con ese malparido que le está arrancando las patas a ese pinche cangrejo inocente que está vivo. ¡Asesinooooooooooo!
Un momento señora! -dijo el señor señalado- Ni soy asesino, ni soy su sabrosón. Yo soy Tacu y trato de revivir a éste pobre cangrejo porque aquella señora voluminosa que está allá, le dio una pedrada a mansalva.
Al oír eso todos se rieron a carcajadas y todas las señoras dijeron: Tacu muackatelassssssssss.
Todas, menos la voluminosa que gritó enfurecida:
La que asistió al Doc maduro para curar a los heridos es Feúcha ayudada por Rosario, Josefa y Pirucha. ¡Tan buenas ellas!
La que sacó la radio del avión dizque para arreglarlo, es Vidita.
La de la guitarra es Carpe Diem.
Aquel señor que se pasó el día sentado debajo de una mata de coco viendo rubias es el Sr Atún .
Ese que está ahí, sentado sobre su maleta, es Teo que no desampara su equipaje porque tiene dos jamones escondidos y no comparteeeeeee.
Cubanísimo es el de la camiseta que dice I Love NY.
Y tú, Mariú, deja de buscar al puto loro porque lo tiene Zeus escondido en una mochila para comérselo.
Esa que tiene el rebozo en el cuello es la Chacha Micaila o Fina sin cam que está muda. Di algo Finita a ver si hablas como escribes.
Ayyyyy mijaaaaa –dijo Fina- acállate yaaaaaaa ¡si io no ahblo es porque nu conozco a anaiden mijaaaaaaaa, anda a odmirrrrrrrrr.
Si, me voy a dormir. - dijo la voluminosa- Mañana seguimos con el jueguito de “Adivina el personaje” porque si me pongo a decir los Nicks de aquel señor que está allí agazapado… amanecemos aquí. ADIOSSSS SALA JAJAJAJAJAJAAJA
Unos cayeron rendidos por el cansancio. Otros forcejeaban con el jet lag para poder pegar un ojo y a eso de las tres de la madrugada, estaban todos fritos.
Nadie escuchó cuando los bandoleros enviados por MEXICANOS PENDEJOS llegaron, les dieron una ojeada y siguieron hasta el avión. Uno de ellos dijo: Camaradas. ¿Ustedes vieron lo mismo que yo? En la playa hay como 100 inmigrantes y todos están vivos. Lo sé porque los miré de cerca y estaban roncando. Para mí que esa gente vino a invadir la isla y seguro están armados hasta los dientes. Mejor nos vamos de aquí, esos indios se llevaron todo, cargaron hasta con los retretes del avión, solo dejaron el caparazón de la nave. ¡Vámonos!
Escondidos detrás de unos matorrales estaban Foco al aire, Kid Orejotas y sus hombres. Minutos antes de que llegaran los hostiles, habian capturado a Evita dentro del avión. La sacaron maniatada y amordazada para llevarla de regreso a la Aldea.
Cayetano: Cariiii donde estás? muaaaa
Morenazza: Cayetano muaaaa, Buenos días muaaaaa. Estoy esperandote para desayunar. Te tengo una sorpresa !Encontré piñas y huevos de pájaro! Ahhhhhh muaaaa y te hice unas tostadas de plátano verde que saben a pan. Muaaaaaaaaa
Cayetano: More amor mío !Dios existe y es mi mejor amigo!
Los amantes de la cueva no tenían idea de que al otro lado de la isla estaban justamente las personas de quienes huyeron despavoridos. Habían naufragado en una pequeña cala bastante apartada y amurallada por un risco del que fluía un pequeño manantial. Antes del que el barco se hundiera sin dejar rastro, pudieron sacar de su interior algunas herramientas para pescar y cazar y todo lo necesario para acondicionar la cueva donde vivían felices comiendo cocos, pescado y frutas en plan Laguna azul. Al fin solos…protegidos de los humanos. Libres en su pequeño mundo situado entre el mar y una montaña imposible de escalar.
En éste episodio: El chiringuito y los paracaidistas.
En la playa al amanecer…
Rosa del Mar y Antillana habían acordado levantarse con los primeros rayos del sol a trabajar.
Con palos y palmas improvisaron un chiringuito que tenia una plancha hecha de piezas de latón del fuselaje y un fogón donde una gran olla hecha con la nariz de avión rompía en hervor con miles de berberechos que Rosa del mar había cogido más temprano. En la plancha miles de sardinas se tostaban en su propia piel y sobre el ala del avión habían dispuesto una mesa llena de cocos verdes cargados de agua, frutos tropicales y hojas de plátano que servirían como vajilla. Ésta vez atenderían de gratis el hambre de los sobrevivientes pero si el rescate se alargaba, ya tenían un modus vivendi “Trueque de fusión” España y el Caribe unidos por las artes culinarias de dos veteranas del mar.
De pronto oyeron unos gritos que provenían del campamento ¡AUXILIOOOO! POLICÍA! ¡ME HAN ROBADO MIS BRAGAS DE ENCAJE QUE COMPRÉ PARA ESTRENARLAS CON MI CYBERNOVIOOOOO! AYÚDENME! Era la voluminosa otra vez con un escándalo.
Corría por la playa con las manos puestas en la cabeza gritando: ÉSTA PUTA ISLA ESTÁ LLENA DE HAMPONESSSSSSS
¡Ay papá! -Dijo Antillana - a la vez que escondía rápido la red que le sirvió para pescar las sardinas y que había hecho entretejiendo juncos con las bragas de la señora que gritaba despertando a todos los náufragos.
!joder! - le dijo Rosa de Mar a Antillana- mientras veían el espectáculo !Esa tía me tiene hasta la coronilla! Si supiera que hoy va a desayunar "Sardinas a la braga" nos mata jajajajajajja
Muy lejos de allí, en la sala de chat más de 60…
Almita cantaba mientras esperaba a G. Si tu me dices ven♫ lo dejo todo ♫ si tu me dices ven♫, si tú me dices vennnnnnn ♫ si tu me dices vennnnn ♫ me lanzo en planchaaaaaa♫.
No conocía a nadie. La sala estaba llena de Nicks nuevos casi todos provenientes de la sala de más de 50. Almita no entendía qué pasaba y se preguntaba donde estaban todos los usuarios de su sala. En eso llegó G y ella inmediatamente lo abordó en el privado y le dijo:
Almita: Buenos días mi Principesso muakssssssssss. Bésame mientras te cuento que ayer me metí en una página de karaoke virtual y me gané el primer premio y adivina quéeeeeeeeeeeeeeeeeee.
G. Que? Muakssssss
Almita: El premio es un viaje a Cancún para dos personas con todos los gastos pagadosssssss. Boletos de avión, Hotel de 5 estrellas, comida, todooooooooooo, hasta un tour en parasailing ¡Ayyyyyyyyy que emoción! Prepárate que nos vamos de luna de miel.
G: ¿Qué es parasailing? Muaksss.
Almita: Es volar en un paracaídas impulsado por una lancha. ¿Te imaginas? Los dos volando libresssss ainssssssssssss
G. Pero Almita…
Almita: Pero nada, nos vamos o hasta aquí llegamos. Yo no voy a pasar 10 años más en ésta sala cantando. ¡No señor! Haremos lo mismo que Cayetano y Morenazza que se fueron hace 6 meses y no pisaron más ésta sala. ¡Arregla tus maletas y nos encontramos en el hotel a las 12 M.
!Te mando el boleto de avión a tu correo. El vuelo sale a las 10 AM. Apúrateeeeeee.
G: ¿Esto es un ultimátum? Y mi trabajoooooooo? Tú me vas a volver locoooooooo. Pero Almitaaaa mi amor.
Almita: ¡Nada! Sin peros. ¡Ahora o nunca!
Antes de salir de la sala Almita se dirigió a todos diciéndoles: Ahí se quedan pinches weyes. Espero no volverlos a leer jamássssssssss jejejejee.
En Cancún....
Almita y G se encontaron a las 12 del mediodía en la recepción del hotel como acordaron. No habían terminado de llegar a la habitación cuando Almita dice:
Almita: G mi amor estoy nerviosísima, siento que el corazón se me va a salir por la bocaaaaaa. Te propongo algo para calmarme. Vayamos al tour de parasailing un ratito ¿si?
G: Pero Almita y el ñaka ñaka de bienvenida ¿qué? ¿Tú sabes el tiempo que llevamos esperando éste momento? Mi loquita muaksss
Almita: Ayyyyyyyyy G shhhhhh que me dio taquicardia ¡chico! Andaaaa ponte el traje de baño y vamos al tour que es el último día, porfa. Aún nos quedan 15 días en el hotel.
G: Está bien, pero al volver no te me salvas del ñaka ñaka muaksssss
Almita: Ayyyyyyyyy qué nerviosssssss. Trae la cartera que no me fío de las camareras del hotel.
Ahhh y lleva una navaja por si acaso que Cancún no se salva de la delincuencia organizada.
G: Si si ¡Ésta mujer me tiene loco!
Al llegar a la playa los estaban esperando para encaramarlos en el paracaídas y arrancaron a volar los dos juntos.
Almita: ¿Viste G? !Qué chidoooooooooooo! Siempre quise hacer ésto contigo y cantarte de cerquita ♫ ♫En el mar la vida es más sabrosaaaaaa♫
G: jajajajajaaj Almita eres una loca divina. Te amoooooooooooooo y te lo digo cantando ♫ Loves in the air ♫everywhere I look around ♫ ajúaaaaaaaaaaaaaa
En el aire, volando altísimo…
Almita: G, mira pa bajo mi vida. A la lancha que nos lleva la está siguiendo otra lancha.
G: Y eso qué? Mira el paisaje mi amor, es una belleza.
Almita: G, eso no es normal se le acercan demasiado. Ayyyyyyyyyyy! los de la otra lancha están disparádole al capitán y al marinerooooo
G: ¡Híjole! Los mataron y la lancha va a estrellarse ¿Qué hacemos? Deben ser narcos esos weyes. ¡Nos van a matar!
Almita: Calma, no nos han visto mi vida, estamos muy alto. Vamos a desengancharnos de la cuerda que nos une a la lancha !Daleeeee!
G: El gancho está atorado ¡carajo! No abreeeeeeeeee
Almita: Saca la navaja y corta la cuerdaaaaaaaaa. ¡Rápidooooooooooooooooo!
Al cortar la cuerda un golpe de aire los alejó de un solo tirón por varios kilómetros desapareciendo de inmediato de la vista de los asesinos. Por dos horas estuvieron deambulando por los aires a una velocidad increíble hasta que una corriente de aire los hizo perder altura sobre una isla.
Almita: Mira G, una isla y estamos bajandooooo
G: Ojala que no sea Cuba o Haití. Te dije que nos quedáramos haciendo ñaka ñaka en el hotel.
Abajo…
Lejos del caserío, en una pequeña parcela, estaba Casi virgen con Chiquitita enseñándola a reconocer las plantas medicinales y su uso cuando avistaron el paracaídas y salieron corriendo para la Aldea a avisar.
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En éste episodio. Las millonarias y el bombón argentino. El experimento. El loro y los sombreros mexicanos.
¡Benjamón! ¡Kid Orejotas! ¡Foco al Aire! -Gritaba casi virgen mientras bajaba por la colina hacia la Aldea - Viene cayendo sobre la isla un paracaídas con dos personas y van cantando "Ya vamos llegando a Pénjamo"
Kid Orejotas: Híjole, esa debe ser la nueva parejita de enamorados que pedimos para el experimento de fertilidad. Al fin averiguaremos por qué en ésta pinche isla ninguna mujer sale preñada. Ojala no caigan en manos de los hostiles. La pareja que pedimos antes nunca llegó o se perdieron. El español y la caribeña no han aparecido por ninguna parte, a lo mejor se los comieron los tiburones.
Benjamón: A éstos no los podemos perder, además… son mexicanos. Ya verán como ahoritica se nos llena la isla de escuincles. ¡Al fin veremos nacer al chatero nuevo! El chatero perfecto. Una generación de chateros con verdaderos valores, cultos, educados y serios. Gente consciente, que dignifique el mundo de la virtualidad y desplace de una vez por todas a la gentuza que convirtió el Cyber espacio en un tugurio.
Foco al aire: Si compadre, Ojala funcione porque lo que soy yo, estoy harto de perseguir a la Evita por toda la isla cada vez que se escapa. Anda enamoriscada de un hostil y no hace otra cosa que repetir Alt F4, Alt F4. Aceptemos que el experimento para convertir a Evita en la madre del hombre nuevo, nos salió mal compadre.
Kid Orejotas: Casi virgen, por favor, avísele a la Doctoras Almendra y Nefertiti que llegó lo que esperaban y que trataremos de rescatarlos con vida.
Foco al aire: Chiquitita. Avise a todos en la Aldea que hay que rezar para que ésta parejita nos haga el milagro, cada día es más difícil encontrar enamorados por Internet.
Chiquitita: Las cartas dicen que la otra pareja está en la isla, vivitos y coleando y que son más fértiles que los recién llegados.
Benjamón: ¿Usted va a seguir con ese cuento chino? Pinches cartas. Dije que se las decomisaran ¡carajo! Así no se puede trabajar.
Almendra y Nefertiti: Aquí estamos Kid ¿qué pasa?
Miren pa arriba mijas. Ahí vienen los tortolitos. Vayan alistando la cosecha de chile injertado con feromonas de rinoceronte, que esos no se nos van lisos.
En la playa…
Divertida e Isabela estaban tomando el sol para llegar bronceaditas a Barajas. Confiaban en que serían rescatadas en cualquier momento ya que la sociedad española las echaría de menos y movería cielo y tierra para encontrarlas y devolverlas sanas y salvas a su tierra natal. Tenían listas sus maletas Samsonite Black label de cristales de Swarovski y se habían puesto de acuerdo en vender la exclusiva de su odisea a la revista Hola y a Antena 3 apenas llegaran Madrid.
Isabela: Diver ¿Tu crees que nos rescaten hoy? Estoy loca por salir en la Tele con Jaime Cantizano ¿y tú?
Divertida: Yo másssss, en lo que lo vea le daré un morreo o un beso de tornillo... si se deja. jajajaaa
Isabela: Ainnns si, es guapisimooooooooo.
Oye. Ésta isla es un poco cutre ¿no? En la playa no hay toldos, ni tumbonas, ni tíos guapos con yate que nos inviten a dar una vuelta por la bahía. ¡Estoy harta de tomar el sol sobre ese espanto de frazada del avión que pica más que los mosquitos. Si el rescate se tarda un día más, demando al gobierno español por indolencia agravada.
Divertida: Qué fuerte tía, o sea. ¿Tú puedes creer que ésta pamela que llevo puesta perteneció a la reina de Inglaterra? La comprè en una subasta en Madrid. !Caríiiiiiiisima! Es el colmo que tenga que usarla para evitar que las joías gaviotas me caguen la melena.
Isabela: Oye, el chiringuito de Rosa del mar y Antillana está muy bueno pero no tienen percebes ni vino blanco ¡joer! Qué fuerte, o sea. Si sigo pasando hambre voy a desaparecer jajajajajaa. Mira como me queda el bikini de grande, cuando me baño se me sale con el golpe de las olas.
En lo que lleguemos a España y antes de irnos a Sevilla, pasamos por el Bulli, te invito. Ferran Adriá nos recibirá encantado. ¡Ayyyyyyyy! me muero por comer caviar de passion fruit con melón y centollas gallegas con sabor a foie gras mmmmmmmmm
Divertida: ¡Callaaaaaa mujer! que no hago otra cosa que repetir las sardinas asadas ¡coñe! Mataría por un bocata jajajajaja
En eso pasó Darío y…
Darío: Hola guapassssssss. Buenos tardes. Voy a recoger uvas de plasha ¿querés?.
Divertida: Ohhhhhhhh ¡Madre del amor hermoso!
Isabela: ¡Virgen de la Macarena! ¿Qué es lo que veo?
Darío: Pibasss, sho sé que estoy bueno pero no es para tanto je je
Divertida: vamo a vé Darío, camina un poquillo hacia adelante ea!
Isabela: Si. Sí muévete un pelín.
¿Qué pasa? Primera vez que ven a un bombón argentino?
Divertida ¡Joé! Será verdad lo que veo? Alucinooooo en colores
Isabela: ! Gracias Cristo del buen viaje! O seaaa
Ambas: Nos has hecho el milagrooooooo! !Qué fuerte!
Darío: El milagro soy sho? Estoy fuerte si, miren mis chocolatines Wowwwww
Divertida: No, Darío. Mira detrás de ti, arriba en el cielo ¡Un paracaídas!
Isabela: Han venido a rescatarnos ¡Qué fuerte! O seaaaaaa !Avisemos a todosss!
Ambas: VENIR TODOS A LA PLAYAAAAAA, LLEGARONLOS PRIMEROS RESCATISTASSSSS
Zeus: !Joder! Se me ha escapado el puto lorooooooooooooooooooooooooooooo. Me quedé sin cenar.
En el aire...
Almita: Gabriellllllll nos vamos a estrellar contra la arenaaaaaaaaaaaa. !Carajoooo! Tengo miedooooo
G: Tranquila que yo te protejooooo !Agárrate y cuando pisemos tierra caminas! ¿Sale?
Almita. G ¿Que es eso que está sobre la arena?
G. Híjoleeeeeeeeeeeee, son unos sombreros mexicanos, mi amorrr. Seguro estamos en Cozumel
Almita: ! Gracias Lupita! Yo sabía que la virgen de la Guadalupe, no nos iba a fallar.
!Cállate puto loro! prúaaaaaaaaaa !Te voy a comer rostizado prúaaaaa! ! A callar coñoooo! prúaaaa loritoooo! Zeus ¿tu tienes mi loro? Shttttttt Prúaaaaa
Almita: G qué es esoooooooooooooooo?
G: Eso es un loro de algún turista, tiene acento español jajajajaa. Un loro gachupín jajajaaja
Almita: No Gabriel, no me refiero al loro sino a eso que está sobre la arena bajos nuestros pies
G: Unos sombreros mexicanos mijaaaaaaa !Híjole! ¿Que chingada es esa?
Miguis: ARLEQUINNNNNNNNNNNNNNN
Miguis: ARLEQUINNNNNNNNNNNNNNNNN
Miguis: ARLEQUINNNNNNNNNNNNNNNNNNNN PÁRATE DE AHÍ QUE TE VAN A ATROPELLAR DOS LOCOS EN UN PARACAÍDASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS JAJAJAJAAJA.
Miguis: CHICAS VENGAN PARA QUE VEAN ESTOOOOOOO JAJAJAJAJAJAA
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En éste episodio: Los tripulantes, las telecomunicaciones y
!Houston tenemos un problema!
Tres días antes en la cabina del avión…
El capitán, el copiloto y las azafatas apenas tuvieron tiempo de cambiarse de ropa antes de saltar al mar minutos antes de que la nave se partiera en dos.
Habían hecho un pacto de silencio el cual consistía en que bajo ninguna circunstancia revelarían ser empleados de Oceanic Air Lines a fin de evitar que los sobrevivientes los lincharan. Después de todo… no había sido su culpa.
Ninguno de los dos fue responsable de que los instrumentos de navegación enloquecieran al punto de desviar por sí solos el curso de la nave y que al sobrevolar aquella isla fantasma el avión hubiese sido impactado por un rayo que emitió una rara y fuerte energía que los envolvió, los mantuvo estáticos como una burbuja en el aire y luego los atrajo a tierra antes de que pudiesen maniobrar.
En cuanto a las azafatas, Vidita y Lolae eran el dúo perfecto...
En el mar…
Capitán: ¿Están todos bien?
Vidita: ¡Presente! Aquí Vidita transmitiendo desde la Monclova, Coahuila, México. Digo, perdón es la costumbre jajajaaja ¡Aquí estoy! Híjole qué agua tan fríaaaaaaaaaa brrrrrrrr
Hombre solo: ¡Aquí el copiloto reportándose! Chi chi chí le le lé. Vidita, el agua está divinamente tibia. Aguas frías las de las playas de mi país. Éste sitio es una belleza, es perfecto como para construir una enramada, un catamarán, buscarse una novia todo terreno y dedicarse a vivir de la caza, de la pesca y de la recolección ¡poh! jejjeeje
Lolae!: ¡Viva el Perú carajo! Aquí Lolae. En lo que lleguemos a la playa les preparo un cevichito con éste pescado que acabo de atrapar. Hay tantos que los puedes pescar robados, caímos en un banco de peces.
Capitán: ¿Saltaron con sus uniformes en mano como les indiqué?
Todos: Siiiiiiiiiiiii Capitán.
Capitán: Aprovechemos que estamos lejos de la costa para hundirlos y que la corriente se los lleve mar adentro. Si de todas maneras algún uniforme llegara a vararse en la playa pensarán que nos comieron los tiburones.
Vidita: ¿Banco de pescados robados? ¿Tiburones? Ayyyyyyyyyyyyyyy. Apúrenle que ya empecé a escuchar en mi mente la musiquita de la película Tiburón. ♫ Tun tun tun tu ri ru ri tu ri ru ri ♫ ¡ayyyyyy! Algo me rozó las piernassssss
Mientras nadaba hacia la orilla, Hombre solo se acordó de algo muy extraño que le pasó apenas despegaron. Creyó ver un a ser horrible parecido a una hiena aferrado a la trompa del avión en pleno vuelo. Visión que rechazó por imposible y que atribuyó a una paranoia colectiva que había en la sala de chat por culpa de unas hienas comunistas que entraban a insultar.
No. - pensó- era imposible que el accidente tuviera relación con ese evento salido de su imaginación.
Desechó de su mente aquella horripilante imágen y nadó con sus compañeros hasta la playa donde aprovecharon la confusión para entremezclarse con los otros pasajeros. Ellas con las melenas sueltas y mojadas no se parecían en nada a las azafatas de pelo recogido y engominado y ellos sin las gorras eran cualquier hijo de vecina. Nadie advirtió que Capitán, Hombre solo, Vidita y Lolae eran en realidad los tripulantes de la aeronave.
Era el tercer día en la isla y ni siquiera la voluminosa los había descubierto... Estaban salvados.
Detrás de un cocotero...
Capitán: Pssst Vidita, no voltees, solo escuchame. Llegó la hora de poner a funcionar la radio que sacaste del avión. Arriba en la colina construí una choza con una antena desde donde podemos transmitir sin ser vistos ni escuchados. Te espero allí.
Vidita: (con voz casi inaudible) ¡Vamos! Tenemos que pedir ayuda.
En la choza...
Capitán: Vidi. Conecta la radio al cable y trata de establecer comunicación mientras yo desde afuera redirecciono la antena que hice con los alambres del corsé de la voluminosa. ¿Sale?
Vidita: ¡Sale!
Capitán: Hablaaaa, di algo a ver.
Vidita: Aquí Vidita transmitiendo desde la Monclova, Coahuila, México. Ejem ejem, perdón. Vuelo 6060 llamando a torre de control. Cambio. Vuelo 6060 llamando a torre de control. Cambio.
Al otro lado de la isla en el campamento de los hostiles…
Mexicanos pendejos gritaba como un desaforado ¡Pinches idiotas! Les dije que no se presentaran aquí con las manos vacías. ¡Necesito un aparato electrónico moderno para poder comunicarme con el mundo exterior! ¡Carajo! Esto me pasa a mí por aliarme con una panda de locos sin nacionalidad definida. Ni siquiera puedo insultarlos llamándolos inmigrantes de miércoles porque la mayoría son de ésta isla sin nombre y no conocen la palabra gringo. Esto no es vidaaaaaaaaaa.
En eso llegó Evita con un Blackeberry en la mano tarareando una canción infantil ♫ Métete Teté ♫ Teté ♫ Teté ♫
Mexicanos Pendejos: Hola Evita ¿Te escapaste de nuevo? Qué traes en la mano?
Evita: Algo que encontré en el avión. Te lo doy si me dejas vivir aquí contigo. No quiero volver a la Aldea. Allá hay españoles que no hablan inglés y eso no lo soportooooooooooooooo
Mexicanos pendejos: ¡Muchachos! Arréglenle una choza a Evita que se queda a vivir con nosotros y me la tratan como a una reina.
Los bandoleros: NOOOOOOOOOO JEFE POR FAVOR NO NOS HAGA ESO.
Mexicanos pendejos: Cállense pinches inútiles. Desde hoy Evita es su jefa.
Evita: Ainsss Mexicanos eres mi ídolo. Te doy el aparatito si me dejas probarlo a mí de primera ¿OK?
Mexicanos pendejos: Como no ¡mi reina! vamos a enchufarlo en mi casa, mi amorzote.
Evita: Ok pero nada de yuyos, lo mío es en directo ¡Utah! Si estamos en directo, jo jo jo jo jo
Mexicanos pendejos: ¿Tienes señal? ¿Escuchas algo? Dí algo mi reinita adorada. Di lo primero que se te antoje, mi palomita, mi currucucú, muackss
En la choza de la colina…
Capitán: Vidi, ¿Escuchas algún sonido?
Vidita: Siiiiiiiii espera, se oye como una interferencia y alguien que dice algo, mueve la antena un poco hacia la derecha otra vez.
Capitán: Y ahora? Se oyeeeeee?
Vidita: ¡Híjole! ¡No me lo puedo creer!
Capitán: Qué pasa? ¿Hiciste contacto con Houston?
Vidita: ¡Ven para que lo escuches por ti mismo Capi!
Capitán entró corriendo en la choza, se puso los auriculares y escuchó una voz femenina que decía: Visita www. fulltono. com, música para todos los gustos jo jo jo jo jo
Esa noche en la playa nadie pudo dormir...
La voluminosa se pasó toda la noche corriendo por la playa gritando: ME HAN ROBADO
MI CORSÉ MEXICANOOOOOOOOO. UNA PIEZA ÚNICA INSPIRADA EN FRIDA KAHLO QUE MANDÉ A HACER ESPECIALMENTE PARA SOMETERME LAS CARNESSSS. DELINCUENTESSS, LADRONESSSSS, AQUI NADIE VA A PEGAR UN OJO HASTA QUE ME DEVUELVAN MI PUTO CORSÉ.
En el chiringuito...
Rosa del mar: Antillana ¿Tú tienes algo que ver con eso?
Antillana: No ¿ y tu?
Rosa del mar : Yo Tampoco
Antillana: !Ay bendito! ¿Quién sería?
Ambas: jajajajajajaajajajjaajajajajjaa
En este episodio...
El jabalí, las chupacabras, el dorado y la foto.
Era el cuarto día de los náufragos en la isla y no había señales que indicaran que estaban siendo buscados. Los paracaidistas que casi aterrizaron sobre el sombrerito de Arlequín no eran rescatistas, resultaron ser unos enamorados que huían de una atroz red social donde se hablaba todo el día del amor como si se tratara de un recuerdo sublime e inalcanzable, pero si éste llegaba a aparecer, era muy mal visto. Los amantes que osaban declararse públicamente su amor se convertían en el blanco de las más horrendas vejaciones y eran difamados con las más espeluznantes y degradantes acusaciones y luego sometidos al escarnio público antes de ser ajusticiados por una corte de desalmados con un canibalismo voraz por todo aquello que habían perdido y no podían recuperar. Las buenas personas que se atrevían a repudiar aquellas sanguinarias acciones eran etiquetadas con los peores adjetivos jamás pensados y obligados a ser testigos omisos de aquellas horribles lapidaciones. Al pisar tierra, los paracaidistas respiraron profundo y se miraron como diciéndose ¡Estamos vivos, juntos y muy lejos del peligro!
Ese día...
Tipo normal despertó aquella mañana dispuesto a cazar algo para comer. Había pasado toda la noche soñando que se comía un cochinillo en Segovia. Tomó su pistola y se adentró en la parte selvática de la isla en busca de un jabalí que había visto husmeando la basura cerca del campamento. Tipo normal seguía huellas de animales cuando de pronto se topó de frente con dos hienas. Cual no sería su asombro cuando escucha unas voces guturales que le dicen:
Hiena 1: ¿Adonde vas guapo?
Hiena 2: Si, ¿adonde vas con esa pistolita? ¿Sos guerrillero?
Hiena 1: Jajajajaa coleguita qué mas quisiéramos nosotras. Un guerrillero guapo.
Tipo normal: ¿Qué sois? ¿Por qué podéis hablar? ¿Qué broma de mal gusto es ésta?
Hiena 1: Guapo ¿No sabés que en ésta isla la gente se convierte en lo que realmente es? Nosotras antes mutábamos y desde que llegamos a la isla nos hemos convertido en hienas Tupamaras auténticas y para siempre.
Hiena 2: Coleguita sos genial. Sos mi héroa! Quiero ser tan inteligente como vos. Si te ve Pepe te nombra ministra del ambiente
Tipo normal: joder! Yo sigo siendo como soy, un español con mucho amor para entregarlo a quien me quiera bien. Pero no voy a permitir...
Hiena 1: ¿Sos español? ¡Colonialistaaaa! Opresor! Por culpa de vos mi país es pequeño y sudamérica no sale de la miseriaaaaa
Hiena 2: Aquí se queda la clara. La entrañable transparencia de tu querida presencia, Comandante Ché Guevara. Tu mano gloriosa y fuerte sobre la historia disparaaaaa
Tipo normal: ¿Disparar? Estáis como unas cabras, digo ejem ejem, estáis locas. Unas hienas que están como unas cabras jajajaja ¡Qué cosas!
Tipo normal: Lo que me faltaba por ver, un par de hienas comunistas y gilipollas jajajajaja. Y no os disparo porque me dais pena. Con esas caras no os queda otra cosa que encapucharos y convertiros en comandantas de la basura ¡Hala! Jajajajajaa
Ambas hienas: Evitaaaaaa! Evitaaaaa! Vení, veníiii prontooooooo.
Evita: ¿Qué pasa? Tupamaras ¿Por qué me llaman con esos gritos? Aquí la única que grita soy yoooooooooooooooooo. Qué clase de revolucionarias son ustedes ahhhhhh? Zánganas ¡Vayan a hacer camisetas del Ché para venderselas a los náufragos.
Las hienas: ¿Trabajar nosotras? Nuuuuu nosotras somos unas mantenidas de Huguito. Trabajá Vos! Insultá a ese español que nos dijo feas ¡Insultálo!
Evita: ¿Qué español? Mijitasssss
Las hienas: Eseeeeeeeeeeeee
Evita: Noooo puedoooooooo carajooooooooo. Mi novio Mexicanos Pendejos no me deja insultar en mi idioma nativo y los españoles no hablan inglésss. Mejor ayúdenme a quitarle la pistola para dársela a mi amorcitico. ¡¡¡ Al ataqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Tipo normal no se atrevió a disparar. Corrió como un lince ibérico y llegó a la playa con un ataque de pánico gritando:
Tipo normal: Auxiliooooooo, me persiguen unas chupacabrasssssssssssssssssssss.
Rosario. Joer tío que te pasa? No hay nada detrás de ti killo.
Tipo normal: ¿Cómo????????
Rosario: Feu, tu ves algo detrás del tipo?
Feúcha: Nooooooo, no veo nada y chao que tengo una cita
Rosario: Y tú Maris ¿Ves a algun chupacabras?
Maris** : Noooooo. Yo lo que estoy viendo son unas jaibas grandotasss.
Tipo normal: Yo las viiiiiiiiii. Lo juroooo. Unas hienas comunistas que hablaban y Evita me quería quitar la pistola. Joer! Ni en el safari que hice en África vi seres tan extraños y salvajes.
Rosario: Vamo a vé ¿Tú tas fumao argo jomío? ¿Un porro de algas? ¡Alucinas mi arma!
Tipo normal: Noooo, yo fui a cazar un jabalí y…
Rosario: ¡Jolin! tú lo que tienes es un hambre que te cagas! Eaaa. Vamos pa que te comas unas sardinas a la braga en el chiringuito de Antillana y Rosa del mar ¿Vale? ¿Qué chupacabra ni qué niño muerto? Engaaaa a comer.
En un paraje cerca del rio…
Feúcha: Daríoooooooooooooo. Darío estás ahí?
Dario: Hola Feuchita, estaba en los yuyos jajajajajjaa
Feúcha: En los yuyos con quién y haciendo qué? !Vaya! y esa melena? Peluquín nuevo ehh?
Darío: Nada pibaaaaa, me escondía de unos perros rarísimos que pasaron gruñendo pero cagados de la risa. Ahhh y la melena me salió anoche !Qué raro ¿no?
Feúcha: uhmmmmm
Darío: Mirá, te traje uvas de plasha.
Feúcha: Eso es todo? Andá y pescáme un mero o una langosta que muero de hambre.
Darío: No querés nada ehh? No se pescar. Andá, cométe las uvas que te traje y te cuento algo ¿si?
Feúcha: Buehhhhh
Darío: Anoche soñé algo muy raro. Soñé que me fui de vacaciones por un mes a una playa y que tú en el chat lucías muy triste y Cubaníssimo te decía: Bonituchaaaa D D D. Boniiii no estés tristona que tienes una D en tu futuro y luego te preguntaba por una palabra que empieza por D y termina por O y se reía. ¿Eso qué querrá decir? Si estamos todos aquí ¿Cómo es posible que ese sueño fuese tan real? Debe ser un sueño premonitorio ¿viste? Decíme que la palabra oculta es Darío y no Dinero. Decímelo por favor.
Feúcha: ¿Para eso me has hecho venir hasta aca? Mirá, la palabra deber ser DORADO. ¿Sabés que es un Dorado? Un pezzzzzz. Andáte a pescar Darío. Tomá tus uvas. Yo te aprecio mucho pero más quiero a las proteínas. Iré preparando la fogata. Chau
En la playa...
Mariú: carbonaaaaaaaaaaa te queda de PM. Al fin te atreviste a mostrar los tobillos jejeje
Divertida: Rakelita, te queda genial, o sea tía, o sea, estás de escándalo
Isabel: Raki luces divina de la muerteeeee, o sea si te ven los de Interviú alucinan. !qué fuerte tía, o sea.
Rakel56: Joer ! apareció el puto loroooooooooo
Mariú: Estébannnnnnnnnnn !Ven aquí! Estébannnnnnnnnnnnnn
Zeus: Miguis, deja de perseguirmeee. Cada vez que estoy a punto de atrapar al loro tú apareces y lo espantas, tía
Miguis: Lo espanto porque tu te lo quieres comerrrrrr
Zeus: Hagamos un trato. el primero que pille al loro se queda con él ¿vale?
Miguis: Nuuuuuuuuuuu, yo amo a ese loroooooooo y lo quiero vivo
DEVUELVAME MI FOTOOOOOOOOOO
Criss**Española: Y a ésta chica que le pasa?
Victoria: Cálmate voluminosa. No tenemos tu foto, linda.
Sola6: Si, que se calme y no acuse sin pruebas. Hay dos cosas que no soporto: palear nieve y que me acusen sin razón.
Floripondia: ¿Para qué querríamos una foto si todos los chicos están de cuerpo presente en la playa? jajajajajajajaa
Voluminosa: MAS LES VALE QUE NO DIVULGUEN QUIEN ES MI NOVIO PORQUE LAS MATOOOOOOOO. ES MI SECRETOOOOOOOOOOOOO
Criss** española: Joer´! Tía no has entendido? NO TENEMOS TU PUÑETERA FOTO !Carallo!
No muy lejos de la playa...
Prúaaaaaaaaaaa prúaaaaaaaaaaaaaaa prúaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Crusoe, los hermanos, los muá, Dolores, las guaruras, la tortuga y la pesca fantástica.
Tacu despertó rejuvenecido aquella mañana. A pesar de su edad y de haber dormido en la arena sobre una esterilla de hojas palma no le dolía nada. Durante la noche había hecho contacto telepático con su familia para que supieran que estaba con vida y aunque le preocupaba un poco que en casa lo echaran de menos no tenía mucho interés en ser rescatado, al menos no por ahora. Sentía que debía aprovechar esa oportunidad que le brindaba la vida para renacer como el águila.
Había pasado su existencia dejando de lado sus sueños para velar por el bienestar de los demás y algo le decía que había llegado el momento de pensar en él. Se sentía como uno de esos niños que despiertan ansiosos por jugar con sus amigos y llevar a cabo con ellos el proyecto que ideó durante su desvelo nocturno. Ese día Tacu no se sentaría frente al mar a esperar que pasara un barco. ¡No señor! Él se disponía a construir una casa ecológica en plan Robinson Crusoe; haría realidad un sueño que tenía guardado desde niño y que nunca pudo cumplir. La naturaleza y él, él y la naturaleza, sus manos y su mente.
Mientras reunía piedras de canto rodado y apilaba troncos de matas de coco, pensaba en qué momento de la historia el ser humano se olvidó de su esencia y se desvió del camino. No entendía por qué la raza humana, en lugar de preguntarse ¿Qué somos? ¿Para donde vamos? ¿Qué hacemos aquí? Se empeñó en desconocer la simbiosis perfecta entre el hombre y la naturaleza y se limitó a poseer y poseer hasta el punto de confundir el “yo soy” con el “yo tengo” y se enfrascó en una lucha sin sentido por el poder y el dominio, un sinsentido que estaba destruyendo el planeta. ¡El mundo estaba loco! Guerras, injusticias, caos, catástrofes… la deshumanización total.
En ese momento de comunión con la naturaleza él solo quería oírse a sí mismo, poner sus pies descalzos sobre el cosmos y sentirlo como quien palpa una frente febril en busca de padecimientos ocultos. El planeta estaba enfermo y muy pocos parecían advertirlo. En el fondo se sintió culpable por haber contribuido con esa barbarie llamada consumismo y se arrepintió de haberle regalado a su esposa la primera lavadora eléctrica de rodillo que solo sirvió para aplastar a su pobre gato y dejarlo como una alfombra de tigre en miniatura. Y qué decir de aquella peligrosa olla de presión que explotó tapizando el techo de la cocina con frijoles y que le abrió un boquete a la nevera cuando la válvula salió disparada como un proyectil. Fue en ese momento cuando empezaron los problemas a causa de la voracidad de su mujer por los electrodomésticos. Su casa se llenó de ruidos infernales provenientes de la lavadora, la secadora, la licuadora, de un tocadiscos que siempre se quedaba pegado con la negrita Cucurumbé de Cri Crí y aquella pulidora cuyo ruido le arruinó todas sus siestas y lo obligó a andar en su propia casa con unas ridículas pantuflas de felpa con orejas de conejo para no rayar el piso.
Miró sus manos fuertes y aquel cuerpo musculoso 40 años más joven que, como por arte de magia, aquella isla le había devuelto y se dispuso a trabajar con una pasión que no sentía desde que construía cometas para echar a volar su imaginación.
Tacu dibujaba el plano de su casa en la arena cuando se presentaron Rakel y su hermano Lalo a pisotearle el dibujo mientras discutían.
Lalo: Rakelllllllllll, Rakelllllllllll tás vuerto loca jamía? Qué haces tú con el حمار y las الثدي al aire !joer!
Rakel: Y se puede saber qué coño es حمار y las الثدي ?
Lalo: er culo y las tetas joía ¿ze tá orvidao el árabe capulla? Halaaaa a taparse o te chivo con el Iman en cuanto lleguemos a pañaaaa, ea!
Rakel: Que no hermano, que no me voy a tapar ná, que aquí nadie me conoce y quiero ponerme morena como las pijas Isabela y diver. Si me chivas le cuento a toa Málaga que tú chateas, que lo sepasssssssss
Tacu: Ohmmmmm, no discutan canijosssss. Sean ustedes mismos y olvídense de cómo van vestidos o desvestidos. En ésta isla nadie se escapa de ser auténtico y si ella quiere tomar el sol con el حمار y las الثدي al aire que lo haga pero que no siga pintando corazoncitos sobre mi plano ¡carajo!
Lalo: disculpe usted caballero es que mi hermana anda mú rara desde que llegamos a ésta isla.
Tacu: Déjala ser, hombre, déjala ser.
Rakel: Gracias Tacusin eres un cieloooooooo
Lalo: Tenéis razón ¡Joer con la vieja cabrona ésta! Jajajaja
En ese momento Tacu entendió que debía hacer su casa cerca del río y bastante apartada del campamento.
En la cueva…
Morenazza : Cayetano, mi vida muaaaa ¿ A ti no te hacen falta los pleitos de la sala? Jajajaja ¡Ay chico! No me lo vas a creer pero extraño los rifirrafes virtuales jajajajaa
Cayetano: jajajajaa si ¿Te acuerdas cuando le dije de todo al gilipollas aquel que se las daba de moralista? Joer More muaaa. No me explico por qué les molestaba tanto la felicidad ajena.
Morenazza: Te acuerdas cuando le dije a una que le iba a sacar los dientes de una trompada si decía algo malo de ti? Jajajaajajajaa. Te juro que si la hubiera tenido en frente la matooooooo ¡qué locura! Jajajajaja
Cayetano: Hablando de locuras muaaa, ayer hubo mar de fondo y la marea varó las tablas del bote hundido. Voy a hacer una balsa para darnos un paseíto por la isla porque creo que no estamos solos. A lo mejor hubo algún sobreviviente del avión que vimos caer aquel día porque del otro lado de la colina me ha llegado un olorcillo a sardina asada muy fuerte y el loro que viene todas las mañanas a comerse tus guayabas dejó caer esto cuando lo espanté, mira.
Morenazza: ¡Coño! Es una foto de Luis sabrosón!
Cayetano: Estás segura muaaaa?
Morenazza: Segurísima muaaaa. Esta foto la tenían todas las mujeres de la sala que venían a llorar a mi privado pensando que tú eras él jajajajaa
Cayetano: El espíritu de ese cabroncete nos persigue. Lo que falta es que ese puto loro nos traiga una foto de tu sabes quién, no quiero ni mencionar su nick. Esto es un karma muaaaaa jajajajajajajaa.
En la aldea…
Kid Orejotas comentaba con Benjamón y Foco al aire lo felices que estaban los aldeanos desde que dejaron ir a Evita definitivamente. Felicidad que duró muy poco porque una mujer totalmente fuera de sus cabales comenzó a gritarle improperios con un megáfono desde lo alto de la montaña.
Soy Dolores de México y todas las aldeanas son unas degeneradassssss. Están en ese proyecto dizque inventando el Chatero nuevo y es mentiraaaaa. Se la pasan echándole ojitos a todos los hombres, no tienen moral como yo, que soy una santaaaaaaa. Todos los hombres de la aldea son unos pajerosssssssss. Esa aldea es un antro de perdiciónnnnnnnnnn.
MariTrini: Dolores te conozco y te pido por favor que no digas eso de quienes te acogieron y te soportaron por largos años.
Dolores: mi reina tú eres la única que se salva en toda la aldea amiga, a las demás les gusta ver pellejos jo jo jo jo jo jo
MariTrini: Dolores no generalices o les digo a todos quién eres ¿Vale? Más respeto, ellas no tienen la culpa de tus traumas, amiga. El hecho de que tu hayas pasado años viendo pellejos no hace a las demás sospechosas.
Kid orejotas: !Óralessss! Esa no es mexicana ni que se disfrace de Gloria Trevi jajajajajaa. Evita baja de ahí pinche canijaaaaaaa y ven a comerte unos frijoles que preparó MariT, pero eso si, después de comer te vas con tus hostiles jajajajajajaja.
Dolores: ¡Utahhhhhh! Me voyyyyyyyyyyyy
Hienas tupamaras: Jajajajajajjaaa. Te dijimos que te pusieras el pasamontañas y que cambiaras la voz.
Dolores: Pero cómo me descubrieron? Me solté el pelo y me tapé la cara con el megáfonooooooooo
Hiena tupamara 1: Olvidá a esos aldeanos. Vámonos a la playa a molestar a la fascista del loro jijijijijiji
Hiena tupamara 2 y Dolores: Nooooooooooo que esa no es tonta, nos descubrirá inmediatamente y mandará a su loro a acusarnos con Mexicanos Pendejos y si él se entera de ésto perderemos la beca alimentaria.
Hiena tupamara 1: Bueno, entonces vamos a buscar a Jesus de Nazareth para tener una conversación de altura con él. ¡Qué tipo tan inteligente! ¿Verdad?
Hiena2: Si, el tipo es una lumbrera, vamossssssss
En la playa…
Carito: Caritaaaaaaaaaa ven a bañarte conmigo
Carita: Nooooo que tú andas medio desnudo y yo soy muy tímida
Carito: No estoy desnudo, es que soy de talle bajo jajajajajjajajaa
Carito ¿qué dices?
Carita: Nada chamo, nada. Estoy hablando con las guaruras
Carito: ¿Con las qué?
Carita: Con las guaruras. Estos caracoles que agarré. Te invito a comer guarura con ensalada de algas y de postre unas conservitas de coco venezolanas ¿Quieres? Si te gusta te puedo preparar mañana un rompecolchón jajajaja
Carito: ¿Qué?
Carita: Nada papirruki, nada… sal de ahí y vístete antes de que me dé por jugar piragua jajajajajaja ¡ayyyyyyyy! Ésta timidez mía me va a matarrrrrrr
En otro lado de la playa...
Voluminosa: Y USTEDES QUÉ MIRAN? METICHESSSSSSSSSS.
ALMITA: Nada señora, no miramos nada. Nosotros nos miramos el uno al otro ¿Verdad Principesso?
G: Si mi amor. Sígueme cantando
ALMITA: Toda la sal, todo el azúcar, todo el vinooooo, toda mi vidaaaa, solo deseo vivirla contigoo. Con tu amor siento calma ay ay ayyyy
Voluminosa: SHITOOOOOOOOOO MIJAAAAAA QUE ME DESCONCENTRAS.
G: Señora más respeto, si no quiere oir, la playa es grande...
ALMITA: Déjala Principesso, nos vamos nosotros.
Voluminosa: TU NOVIO ME ESTABA VIENDO EL CULETE
G: Señora no sueñe. ¿Mirarle yo el trasero a usted? jajajajaja. Si no hubiese hablado habría jurado que usted era una tortuga desovando en la arena.
ALMITA: jajajajajajajajaja Principesso me hiciste reir
Voluminosa: INSOLENTEEEEEEEEEEEEE GROSEROOOOOOOOOOO AUXILIOOOOOOO. ESE HOMBRE ME QUIERE VIOLARRRRRRRRRRRR. AYÚDENMEEEEEEEEEE
ALMITA: G, vámonos de aqui Principesso que mañana desova de verdad y dirá que los tortuguitos son hijos tuyos jajajajajajajaa
Mas tarde...
Darío: Feúchaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, dejá de buscar berberechos en la arena, querida ! vení! mirá lo que tu bombón argentino ha pescado para tí. Ufaaaaaaaaa, me siento como Cocodrilo Dundee. Prepará el fogón que ésta noche cenaremos a la luz de la luna jajajajajajaajaja
Feúcha: Ya era hora Darío, tengo las piernas acalambradas de estar aqui arrodillada todo el día buscando berberechos y no hay ni uno. Yo creo que Rosa del mar y Antillana están acabando con los berberechos de la isla o están monopolizando la recolección
!No puede ser! Nadie ha visto donde los agarran, es un misterio.
En este episodio: La noticia. Foco, la medusa y el dick head. Dario y el hilo dental verde. El paseo al río, el monstruo acuático y el fantasma.
Los sobrevivientes no tenían ni la más remota idea de que en la prensa del mundo había salido la noticia de la suspensión de la búsqueda del avión siniestrado… pero lo intuían. Llevaban casi un mes perdidos en esa misteriosa isla y era muy raro que, aparte del paracaídas que llevó a Almita y a G, en todo ese tiempo no hubieran visto en el cielo otra cosa que no fuesen pájaros en el día y estrellas en la noche.
Aún así, vivían el día a día con la esperanza de ser rescatados en cualquier momento y trataban de ocupar su tiempo en actividades destinadas a la supervivencia y a la diversión sin pensar en establecerse ni hacer planes a largo plazo
Algunos pocos empezaban a sentir una sensación de permanencia que les permitía ver más allá. Sabían que una vez pasados 15 días del accidente habían sido declarados oficialmente perdidos.
Tacu por ejemplo, aceleraba la construcción de su casa ecológica para esperar más cómodo in the middle of nowhere el día en que otro perdido con mejores recursos tocara las costas de la isla y pudiera sacarlos por aire o por mar.
Almita y G decidieron festejar el evento como una oportunidad de vivir algo diferente. Apenas llegaron escogieron un recodo no muy lejos de la playa y montaron una preciosa carpa con los restos del paracaídas que ampliarían en caso de que los visitara la cigüeña, lo cual era lo más probable dado que todos los anticonceptivos se habían quedado en la habitación del hotel en Cancún.
Otros que habían aceptado la isla como país adoptivo eran los amantes de la cueva quienes vivían felices y como unos reyes; solo les faltaba el vino y el jamón de Jabugo.
Por otra parte estaban Rosa del mar y Antillana, unas de las primeras que se instalaron con miras a hacer una vida más cómoda y provechosa en la isla por el tiempo que fuera. El chiringuito era todo un éxito y el trueque de comida por objetos les había provisto de muchas cosas que le sirvieron para hacerse una choza cada una y ampliar el negocio con tres cabañitas más que alquilaban a cambio de mano de obra, ayuda en el restaurante o trabajo en la vega donde ya crecían verduras y vegetales.
Además, Antillana habia entrenado a dos delfines que venían todos los días a visitarlas a que nadasen con ellas. Los amigos acudían al Bulli atraídos no tanto por las sardinas a la braga, sino por ver aquel espectáculo maravilloso del nado con delfines en plena libertad. Sin saberlo Anti y Rosa estaban colonizando la isla y formando una comunidad de gente feliz
En la bahía contigua...
Ese día Foco al aire sintió cierta curiosidad por ver como le iba a la parejita del paracaídas y a los demás sobrevivientes. Bajó de la montaña a hacer sus ejercicios de natación profesional en la playa contigua con la intención de husmear un poco cuando de pronto se topó con algo que creyó era una medusa venenosa.
Empezó a nadar dando largas brazadas para huir de aquella cosa cuando oyó que la medusa azul le decía: Focoooooo, no huyasss que quiero nadar contigo mi amorrrrrrrrr. Soy yo, Adivina_sensual ¿No te acuerdas de mi?
Foco al aire – sin parar de nadar- le dijo: Doña Adivina, medusa o lo que sea. Yo ya nadé en Sea World con tiburones y toda clase de monstruos marinos y le aseguro que no quiero repetir la experiencia jjjjjjjeke jjjjjjjeke jjjjjeke. Foco aceleró su huía sin darse cuenta de que se dirigía directo a la playa de los perdidos. Salió del agua aterrorizado, dando traspiés y casi se lleva a Arenita por delante.
Arenita: Pero quien será el canijo este que casi me borra una pierna?
Foco al aire: disculpe Doña es que…
Arenita: ¿Foco? ¿Fokis eres tú?
Foco al aire: Arenitaaaaaa jjjjjeke jjjjeke jeje ¿qué coordenadas te trajeron a ésta isla?
Arenita: Fokitoooooooooo, soy una de los sobrevivientes del avión que cayó hace un mes con toda la gente del chat.
Foco al aire: ¡No me digas que están todos aquí! Éste mundo si es pequeño jjjjjjjjjjeke jjjekeeee. Yo estoy en una aldea en la montaña con otros del chat que fuimos traídos aquí por una empresa norteamericana para a hacer un experimento. Estan Benjamón, el compadre Kid orejotas, Gusmar, Nefertiti, Almendra y varios de tus paisanos.
Arenita: Híjoleeeeee ¡que chido compadre! Me gustaría verlos.
Foco al aire: Comadre, dígame ¿quienes están aquí?
Arenita: Miraaaaa allá vienen tus paisanas Carpe, Miguis, Almita y Flor morena (Mia)
Foco al aire: Hola chicasssssssssssss
Miguis: ¿Amigas ese es Fokito? Si, es foco! Holaaaaaaa Focoooooooooooooooooooooooooo!
Carpe Diem: Holaaa fokiuxxxxxxx
Almita: Compadritoooooooooo
Flor morena: Focoooooooooooooo muackssss
Foco al aire: jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjeke jjjjjjjjjjekeee qué alegría de verlassssss ¡Aló!
Arriba, desde lo alto de un peñasco muy cercano alguien grita…
Sr Atún: Compay focooooooooooo ¿ es usté?
Foco al aire: Órales si es el atún jjjjeeeeke jjjjjjjjjeke ¡Aló compadre!
Sr Atún: Aquí compaaaaa con el ojo avizor a ver si pasa un barco o una rubia jajajajajajjajajaa
Las nalgonas: Atún, nosotras no somos rubias y tienes un ratotote viéndonos desde allá arriba
Foco al aire: jjjjjjjjjjjjjjeke jjjjjjjjjeke jjjjjjjjjjjekeeee
No muy lejos se oye otra voz que dice…
¡Coño! No me lo puedo creerrrr. Pensé que nunca más escucharía esa risita que me ponía de mala hostia en el chat ¡joder!
Foco al aire: Y éste español quién es? Jjjjjjjjeke jjjjjjjjjjeke jjjjjjjjekeee
Mariú : Aló Foquitooooooo. ¡Bienvenido! Ese es el amargado del otro día en el chat ¿te acuerdas? El dick head que se le sube la bilis con tu risa jajajajajaja ¡ignóralo!
Foco al aire: Inche Mariú ¡Aló! Dónde está el botón de ignorar dick heads? Jjjjjjjjjekeeeeeeeeeee jjjjjjjjjekeeeee
Mariú: Ahógalo o échale arena en los ojosssss jajajajajajajajajajajajajaa
Español amargado (dick head): Me cago en esta puñetera isla ¡joer! Estáis todos locos.
Miguis: Loco está Darío! Jajajajajaja !Chicasssss vengan a ver a Daríooooooooooooo. Anda con las nachas al aireeeeeeeeee jajajajaja
Carpe Diem: Feúchaaaaaaaaaaaa ven a ver éstooooooooo
Feúcha : Ya voyyyyyyyyyyyy, estoy buscando huevos de tortuga para el desayunoooo. ¿Qué pasa?
Miguis: Feúchaaaa, deja lo que estás haciendo y ven a ver a Darío en hilo dental con unas que no se quienes son, jajajajajajajaja
Feúcha: ¿Qué? Jajajajajaajaja. Ahí voyyyyyyyy, eso no me lo pierdooooo
Dario: Hola pibas. !Les presento a mis nuevas fans: Fulanita, guarrita, putifarra y pelandrusca
Las fans: Holaaaa, hola holaaa, holaaaa
Feúcha: Holaaaa chicas, con tantas holas puede haber un tsunami.
Darío: jajajajaa qué graciosaaa - pensando- La matooooo
Feúcha: Darío. ¿qué haces tú disfrazado de avispón verde con el aguijón por delante? jajajajajjaajajaa
Divertida: Pa mi que Darío se ha disfrazado de lorito torero
Feúcha: ¿Lorito torero? ¿Cómo es eso? jajajajjajajaa será lo que imagino? ayyyyy jajaja qué risa
Divertida: Verde, haciendo alardes y marcando paquete jajajajajajaajjaja
Miguis: jajajajajajajajajajajajajaja
Isabela: Darío ¿de donde has sacado esos gayumbos marisqueiros?
Darío: ¿Gayumbos marisqueiros? Más respeto que yo soy muy masho
Las fans: Sapito lindo, no dejes que esas te digan cosas feas en brasileño.
Feúcha: Lo han llamado "Sapito lindo" jajajaajajajajaa, me hago pisssss
Isabela: Vamos a ver! O sea. Yo no he dicho nada en brasileiro. O sea, qué fuerte! Les explico que "Gayumbos marisqueiros" son los calzoncillos que usan los marisqueros para recoger mariscos. O sea... Ay no se si decirlo !Qué fuerte tío! O sea yo lo ví, joooooo. En fin, quiero decir que Darío cogió berberechos y se los guardó "Allí" O sea, ayyyyy qué fuerte! bueno, que no se le ocurra hacer poing porque llena la playa de mariscos jajajajajjaa
Feúcha: !Andá Darío! digo, ejem ejem... Sapito lindo. Hacénos un poing
Todas: jajajajajajajjajajajajajaa
Las fans: Dejen en paz al Sapito lindo, envidiosassss. Clarooooooo como sus novios no tienen nada ni por delante ni por detrás...
Isabela: Dios quiera que entre los berberechos no se haya colado una erizo jajajajajaja
Hombre solo: !Buenos días chicas! ¿Pasa algo? Estái todas reunidas en la playa ! Poh!
Todas: Holaaaaaaaa! Fuiiiiiiiiii fuiuuuuuuuu! Esos si son unos gayumbossssssssssss
Hombre solo: Voy a hacer ejercicios con Tacu y Zeus . Si quieren pueden ejercitarse un poco con nosotros y después nos damos un baño de mar ¿Cachai?
Todas: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Darío: Pibas ¿Adonde van? ¿No van a seguir haciendo escenas de celos por mi? Pibasssss, vuelvan aquíiiiiiiiiii cobardesssssss
Desde una duna se oye otra voz que dice…
Rosa del mar: Chicosssssssssss, chicassssssssssss daremos un paseo al río ¿Os apuntáis? Vengaaaaa, atreveros a pasar un día diferente.
Darío: Yo voyyyy, esperen a que me ponga los zapatos.
Tacu, Zeus y Hombre solo: Si, vamosssss
Carito: Espérenmeeeeeeee que acabo de despertar. Caritaaaaa ¿tú vienes?
Carita: Claro que voy papirruki. Ainsssssss. Quién fuera almohadita de avión jajajajajaa Tengo que deshacerme de ésta timidezzzz
Josefa Floripondia: ¿Para donde van? Yo voyyy poh! Feuuuuuuu, Piruuu, Mariú, Antillanaaaa, espérenmeeeeeee
Maris, Pirucha, Feúcha, Antillana y Mariú: Nosotras también vamosssssssss,!Apúrate Josefaaaaaa!
Alf: Yo también quiero irrrrrr
Vieja Cabrona: !Fotre! éste chico lleva más flotadores que los manteros de las playas de Alicante.
Un ser horripilante apareció de pronto y dijo...
Jesús de Ratareth: Yo voy al paseooooo
Todos: ¡Asco! ¿Qué hace esta rata aquí? ¡Fueraaaaaaaaaaaa! ¡Fueraaaaa de nuestra playaaaaaa! Los bichos al monte. Échenlo a los tiburonessssssssss !Fueraaaaaaaaaaaa!
Vamonossssssssssssssssssssssssssssssssssssss
En la montaña...
Después de una caminata a través de la espesa vegetación, los supervivientes llegaron a un pozo al pie de un salto de agua y se dispusieron a darse un chapuzón en aquella maravillosa piscina de agua pura de manantial...
Carpe Diem: Ahhhhhh, ehhhhhhh ihhhhhh !Tequilawerrrrr! Wowwwwwwwwwwww éste sitio tiene una acústica increíbleeeeeeeeee. Si me animo más tarde les cantaré El protoplasmaaaaa
Pirucha: Brrrrrrrrrrrrrrr necesito un Malbec urgentementeeeee ! Ufa! qué agua tan friaaaaaaaaaaa! pero está divinaaaaa, anímenseeee muchachosss
Cubanísimo: !Ñó! El agua está congelada. Yo antes de bañarme me voy a tomar un mojito que hice con yerbabuena y aguardiente de piña fermentada
Carita: Cubaaaaa dame un poco de guarapita de piña para quitarme el frio y la timidez porfaaaaa
Mariú y Antillana: Cubitaaaa, nosotras también queremos Piñot Noir !Ayy papá qué pipirisnice! jajajajajaja Wepaaaaaaaa
Feúcha: No consuman bebidas alcohólicas delante de mi gatooooo
Pirucha: Mañana mismo empiezo a hacer vino con uvas de playa, lo llamaré Pirush Marbec jajajajajajaa
Divertida: Y yo voy a montá una fábrica de Rebujito caribeño !Ea! Me llevé todas las sodas del avión jajajajaa
Isabela: Diver !Chorizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! jajajaja
Flor morena gdl (MIA): Alguién puede decirme si es verdad que si nos bañamos en el río o en el mar en semana santa nos convertímos en pez? Me están saliendo cosas rara en las piernass
Miguis: Miaaa, esas no son escamas, es que estás erizada del frioo jajajajaja
Fran_ : Lechu, tú que sabes de todo, dime ¿Que es eso que está ahi? ¿Como se llama ese animal?
Lechuza: Fran, ese pececito puede ser un candirú ! Cuidado con hacer pis en el río porque te joes!
Fran_: No Lechu, el pececito no, mira más atrás, un animal que parece un manatí cruzado con cerdo.
Lechuza: Joderrrrr es el cerdo de Jesús alias Ratareth haciendo vouyerismo acuático. A éste bicho hay que arponearlooooooooo !Auxiliooooooooooooooooooo!
Feúcha: Mininooooooo salíte del río inmediatamente que hay un monstruo bajo el aguaaaaaa! Vení! Misuuuu, misuuuu
De pronto...
Otro ser horripilante salió de las profundidades del pozo haciendo unos espeluznantes ruidos guturales que provocaron verdadero terror.
Todos los bañistas gritaron !Coñoooooooooooo! ¿Qué es esooooooooooooooooooooo?
Booooooooooooooooo boooooooo Buaaaaaaaaaaaaaaajjjjhhh. Soy la novia de Luis Sabrosón, la que se suicidó en la sala por amorrrrrrrrr. Luis no te escondas, se que estás aqui detras de unos arbustoss viendo a las chicas !Puto depravadoooo! cerdoooooo, desgraciadooooooo, te voy a hacer la vida imposibleeeee ! Esta noche te jalaré por las patas! Buajjjjjjjjj ajajajajajajajjaaaaaaaa
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En este episodio:
Los compinches, Pepe galleta, la lata, las paisanas, la balsas improvisadas y los embarazados
Jesús de Ratareth esperaba impacientemente a las hienas para conversar. Aunque tenía diferencias ideológicas con ellas, eran las únicas dispuestas a soportar sus estupideces y viceversa, entre ellos había una simbiosis difícil de entender pero necesaria, se complementaban. Estaba harto de su soledad en aquella isla donde era despreciado y más ahora que lucía como una autentica rata no solo por dentro sino por fuera.
Si no fuese por las hienas que aparecían de vez en cuando a hablar mal del prójimo se habría vuelto loco y aunque se repelían, tenían mucho en común... eran profesionales de la difamación y de la injuria y se debían favores, muchos favores.
Jesús de ratareth se quedó extasiado viendo su cola nueva mientras pensaba como él, con sus vulgaridades e insultos, colaboró con ellas en muchas campañas para desprestigiar a las personas que le incomodaban, especialmente a las chateras nuevas que entraban a la sala más de 60. No soportaban a las recién llegadas, temían perder su protagonismo trasnochado y con ello sus probabilidades de cazar un marido, la tecnología de un solo click las había ascendido de auxiliares de alfabetización a eruditas de chat y eran capaces de matar o de vender su alma al diablo con tal de mantener aquella imagen que les brindaba la oportunidad de conseguir a algún incauto que les calentara la oreja para sentirse realizadas en la vida aunque fuese de manera virtual.
Ratareth escuchó ruidos de pisadas y ahí estaban, tan pésimamente mal vestidas que Jesús pensó que se veían mejor cuando mutaban a hienas depredadoras…
Las hienas: Holaaaaaaa, llegamos tarde porque fuimos a nadar y luego nos entretuvimos en el campamento de los hostiles haciendo estas camisetas ¿Te gustan?
Ratareth: Si están bellísimas, realzan su belleza. No sabía que eran admiradoras de King Kong jajajaajajajajajajaa
Hiena 1: No es King kong, pesado. No empecés con tus indirectas. Éste es el salvador de América.
Ratareth: Qué joven luce Fidel en esa foto y está tostado por el sol, seguro es de trabajar en los campos cortando caña para su pueblo jajajaaja
Hiena 2: Dejáte de joder.
Hiena 1:No hablés asi de mi novioooo
Ratareth: Ahhhh no, no es Fidelito, es el mono loco que dijo que en el planeta Marte hubo vida hace 2 mil años y que fue devastado por el capitalismo ¿no?
Hiena 1: Que no insultés a mi novio
Ratareth: Vos y tus novios imaginarios jajajajaajajajaaa. Te duraban poco, en lo que sabían tu nick original salían despavoridos por eso eras la mujer de los mil nicks jajajajajaja. Chao chicassss, sos harto aburridassss. Por cierto...¿ Las otras hienas donde están? la tarada ligona y la patética con delirios de grandeza ¿Como es que se llaman? Tengo que hacer algo para que los del proyecto Kharma se enteren de que llegaron aqui de polizones en el avión. Ojala las confinen a todas a una isleta cercana rodeada de tiburones. Vamos a ver si el noviecito las saca de allí en su avión jajajajajajajaa
Las hienas: Nooooooooooooooooooooooooooo
En la playa....
Pepe galleta buscaba desesperadamente entre los restos del fuselaje del avión algún alimento olvidado que contuviese glutamato monosódico. Estaba harto de la comida sana, se estaba adelgazando y necesitaba urgentemente una lata de esas que dicen en letritas pequeñas 30% sodium, 70% fat and full preservatives. Soñaba con una sopa Campbell de Chicken noodles o una lata de Spam y en el peor de los casos saltaría de felicidad si encontraba una sopa Maruchán o una caja de Macarroni and cheese dinner, algo comestible con bastante amarillo número 5 que le hiciera recordar su vida de soltero en New York. Estaba a punto de sufrir un colapso nervioso por el síndrome de abstinencia que le suponía la ausencia de junk food en su organismo, si se comía una banana más terminaría durmiendo en las ramas de los árboles como Mowgli. Se metió bajo los escombros de lo que una vez fue la cocina del avión y ahí estaba..!Un frasco de tabasco! y un poco más allá una afeitadora desechable. Al menos con eso podría rasurarse y comerse un ceviche decente con ají; y aunque el rocoto, el camote y el choclo brillaran por su ausencia, tenia limones y shallots silvestres hasta para tirar para el techo. Escondió el frasco de picante y buscó a Lolae para que lo invitara a desayunar. Ella siempre tenía preparado un ceviche recién marinado muy rico y como buena peruana era bastante hospitalaria.
Pepe estaba decidido; si no encontraba algo que le quitara el bajón de comida chatarra, le pondría una quilla en el poto a la muñeca y la usaría como balsa para salir de la isla. Odiaba la idea de tener que separarse de sus paisanas y de sus amigas Feu, Pirucha y Mariú... pero volvería para rescatarlas
Cayetano: Cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii muá. Voy a asomarme en la playa del otro lado cielooooooooooo. Ya vuelvooooooooooooo
Morenazza:¿Quéeeeeeeeeeeee? Muáaaaaaaa. Pero...¿ tu estás chalado cielo? Muáaaaa !Yo aqui no me quedo sola ni de coñaaaaaaa! Espérameeeeee
Cayetano: Pero Cariiiiiiiiiiiiiiii, confía en mi joer! que soy un excelente marinero muáaaaa y en menos de lo que espabila un cura loco me tienes de vuelta, mi amorrrrrr
Morenazza: Que sepas que no me lanzo al mar desde aqui porque creo que estoy embarazadaaaaaaaaaaa.
Cayetano: ¿Qué dices Cari? No se te escuchaaaaaaaaaaaaaa. Tengo el viento en contra y no me llega tu voz, muáaaaaaaaaaaaaaaa. Voy y vuelvoooo. ¿Se me escucha??
Morenazza: Si muáaaa, te esperooooooooooooo ¿vale?
Cayetano: Moreeeeeeeeee, a que no adivinas lo que estoy viendo con los binoculares? Muaaaaaaaaaa me escuchassssssssss?
Morenazza hizo un cucurucho con hojas de plátano en plan megáfono y gritó: Siiiiiiiiiii, te escuchoooooooo cieloooooooooooooooo
Cayetano: Cariiiiii, no me lo vas a creer jajajajajajajajaja, desde aqui diviso la costa de playa del otro lado y hay gente caminandoooooooo, pero aqui, muy cerca de la punta de la cala nuestra, viene un tio acostado sobre una rubia y parece que están en pleno "Dale que te pego" jajajajajaaja !Lo que nos faltaba !!joer!! compartir playa con Dinio y María la Piedra jajajajajajajajajajaja me partooo !Huy! pero ¿serán guarrossssss? Ese tio es una bestiaaaa !la vá a ahogarrrrrrrrr coñeeeeee! !Qué fuerte!
Cayetano: Moreeeeeeeee deja los celos mi amoorrr y ve preparando desayuno para cuatrooooooooooooo, tenemos visitaaaaaaaaaaaa ¿Se me escuchaaaaaaaaaa?? Muáaaaaaaaaaaaaaaa
Morenazza: Pero ¿qué dice Cayetano de desayuno para cuatro? Ayyyyyyyy! Será que estoy embarazada de gemelos?
En la carpa amarilla...
En este episodio: La mansión Ñaca Ñaca. Las Doctoras y la resaca de Benjamón. Motín a bordo. la pesasdilla. La casa wow.
El grito de Almita anunciando su embarazo hizo eco en gran parte de la isla. Gabriel estaba en el baño improvisado que habían hecho detrás de un arbol cercano a la carpa cuando escuchó la buena nueva. Corrió emocionado para abrazar a Almita y reafirmarle su amor y devoción. La felicidad no le cabía en el cuerpo.
Estaba eufórico, tenía el pálpito de que se covertiría en el padre de una hermosa niña y mientras pensaba en un nombre para la bebé entendió que había llegado el momento de poner manos a la obra y de echar mano a cuanto pudiera para ampliar aquella tienda de campaña y convertirla en un palacio para su amada y su futura principessita. Estaba feliz y en su imaginación proyectó su nuevo hogar al que llamaría "Mansión Ñaca Ñaca"...
...Aunque pensándolo bien, si Almita continuaba tan prolífica, hablaría con Tacu para que lo asesorara en técnicas de construcción ecológica y empezaría a construir un hogar definitivo. La casa de sus sueños en un enorme y frondoso árbol, una casa idéntica a la de la familia Robinson.
Benjamón: ÓRALE COMPAY FOCOOOOO !KÍUBOLE CARNALLLLLLLL! ESTABA SOÑANDO CON MARÍA FÉLIX QUE ME CANTABA... ♫ Mi rival es mi propio corazón, por traicionerooooooooooo, yo no sé como puedo aborrecerte si tanto te quieroooooooooooooo.♫
AJÚAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Focoalaire: Compay con el tufo que usted tiene no solo puede despertar a María Félix para que lo aborrezca, la misma Libertad Lamarque se le puede aparecer cantando "Adios muchachos" jekejekejekeeeejekeee !Compay! ¿Usted escuchó lo que le dije????????????
! LOS AMANTES DEL PARACAIDAS ESTAN PREÑADOS!! y eso no es todo, los paracaidistas son Almita y el G y !agárrese de la silla Compa para que no se caiga pa trás con lo que le voy a decir
!!Los náufragos de la playa son los chateros de la sala más de 60!! Allá están toditos !compay!
Benjamón: HÍJOLE COMPAY! QUÉ NOTICIÓN! AVÍSELE A NEFERTITI Y A ALMENDRA QUE TENEMOS TRABAJOOOOOOOO Y DÉMOSLE LA BIENVENIDA A ESA PANDA DE CHATEROS VAGOS CON UN BUEN REVENTÓN EN LA PLAYA AJÚAAAAAAAA !ÁNDELE!
Almendra: Sí, Néfer !Qué emoción! Atenderemos a Almita y nos reencotraremos con nuestros amigos del chat ------------>
<----Nefertiti: Siiiiiiii´ Almend
!Que ilusión! Ya me imagino ésta isla llena de niños felices! Mañana mismo empiezo a hacer piñatas jajajjaa. Ahhhh y ! Ojala que hayan venido los buenos del chat! porque no queremos gallineros y muchos menos reestrenar "El saco" jajajajaa
Almendra: Te refieres con el saco a las jaulas donde metíamos a "Los hostíles" ? jajajajajajajaja
!Ojala no tengamos que meter a nadie allí!-------------------->
En el río...
Camaradas ¿oyeron eso? Un grito de alegria!! Ésta isla se está plagando de locos felicesssss. Eso no puede ser! Así no los podremos someter. Disparen dardos de amargo de Angostura a cualquier cosa que se mueva! !Uta! Remen pelotudos! Remen y llevenme rio a arriba. Quiero visitar al fantasma de la novia del Sabrosón para que me cuente alguna historia retorcida y desesperanzadora. No quiero perder el norte. !Isla, masoquismo o muerte! !Venceremossssssss!
Camarada 1 a camarada 2: Camarada. Ésta vieja está más loca que Fidel, yo como que me voy pa la playa con los náufragos. Hay unas gusanas que están buenísimasss jajajaja
Camarada 2 a camarada 1: Camarada, cuente conmigo. !Ya basta! Éste uniforme de mierda me tiene las pelotas calcinadas y nos vemos ridículos. En lo que la tropa vea a las bañistas de la playa y se coman unos berberechos con patacones y ensalada de papaya verde en el chiringuito de Rosa y Antillana !Se acaba ésta puta revolución! jajajajajajaja
Camarada 1 a camarada 2 ¿Qué tropa camarada? Somos 8 pelagatos. Ésta noche tiramos las armas y los uniformes al mar pa que vea como se acaba la guarandinga jjajajajajajaa
En el campamento de los Hostíles...
MEXICANOS PENDEJOS: Evita !!Me hace el favor y se me va levantando de mi cama y se me va por donde vino, o sea mija, se me va a la mismísima chingada! Pasó toda la noche dando patadas y gritando como loca y como usted comprenderá, yo así no puedo dormir ! carajo!
MEXICANOS PENDEJOS: A mi me importa un carajo si los españoles de su sueño la empalan o se la llevan en un barco negrero. !Ud conmigo no duerme más! Ahhh y encima ronca como un tigre.
En la playa durante una caminata en grupo para explorar la costa...
Piel: !!MUCHAHONAS!! Vengan a ver la casa de Tacuuuuuuuuu !!!Corran!!
Muchachonas: ¿Donde?????????
Piel: Allá arriba en la colinaaaaaaaaa
WOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
Muchachonas: WOWWWWWWWWWWWWWWWWWWW QUÉ BELLEZA DE CASAAAA
ESPECTACULARRRRRRRRRRRRRR !Que calladito se lo teniaaaaaaaaaaaa!
Al rato llegó otro grupo...
Yo quiero una casa asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mañana me mudo para ésta playaaaaaaaa
Tacuuuuuuuuuu asómateeeeeeeeeeeeee muackatelasssssss
Dejen de tirarle besos a Tacu, es mi noviooooooooo
¿Tu novio? ¿Desde cuando? Bahh
La que le coquetee a Tacu se las verá conmigoooooooooo
Si lo besooooooo ! Muackatelasssssssssssssss Tacuuuuuuuu!
Interesadaaaaa, tu lo que quieres es vivir en la casaaaaaaaaa
No lo besessssssss carajo!
Si lo besoooooooooooooooooooooooo! Tacuuuuuuuuu asomate
Te dije que no lo besarassssssssssssssssss
AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
En este episodio: La mujer azul. El club de golf. El entierro de la sardina. Las propietarias. La capilla de berberechos. El masajista. La casa del árbol. El cochinillo de Segovia. El cavernícola rosa. Tony........ y la transmutación de Cony.
Tacu veía desde lo lejos a las dos mujeres luchando en la arena mojada y se preguntó por qué estarían haciendo eso. Recordó la vez en que un amigo lo llevó engañado a un bar de mala muerte a ver el show de unas locas peleando en una piscina de lodo; fue como ver cerdos revolcándose en el chiquero. Nunca entendió qué clase de morbo podría llevar a un hombre a disfrutar de tan deprimente espectáculo.
!Hijole! -exclamó - las señoras de la playa se estaban dando de madrazos e intentaban ahogarse la una a la otra. Seguramente habían llegado allí buscando el punto de berberechos de las chicas del chiringuito- pensó- y se peleaban por adueñarse del sitio sin saber que ahí no encontrarían nada. La verdad era que su playa estaba cundida de cucarachas de mar, una especie de crustáceos que viven enterrados en la arena donde rompe la ola y con los cuales se hace un caldo para levantar a un muerto... pero ellas no sabrían eso jamás. ¿Para qué iba a compartir el secreto? Lo más probable es que al verlos gritarían como locas que parecían insectos y les daría asco comerlos o algo peor... las tendría todos los días allí recolectando cucarachas y matándose por coger las más gordotas. El hambre, cuando no proviene del estómago sino de un alma vacía, hace estragos.
Su mirada se alejó de las peleonas y se perdió en el horizonte pensando en lo feliz que era.
Cuando volvió en sí las mujeres habían desaparecido y en su lugar estaba un ser con una luz distinta y especial que lo hizo estremecer.
Se trataba de una mujer entrada en años pero bellísima que más tarde conocería como Hope y que se convertiría en su alter ego.
Hasta que la isla lo permitiese ella sería la dueña de su alma, de su casa, de su playa y especialmente de su amor y devoción.
En la otra playa...
Las pijas Divertida e Isabel estaban al borde de un ataque de nervios. !Qué fuerte! O sea...
Empezaba el verano en España y ellas, a fuerza de pescado y frutas, habían recuperado sus cuerpos esculturales que ninguna dieta ni gimnasio les habría devuelto jamás: y allí estaban... todavía varadas en una isla en vez de estar en Sotogrande jugando al golf con sus amigos o en Pontevedra visitando a Marianito Rajoy en Saxenxo o navegando en un velero por las Rías baixas poniéndose moradas de percebes de Cedeira con Albariño... o en la isla de la Toja haciendo talasoterapia en el Hotel Louxo y vacilándose a los chulitos madrileños que iban todos los años a veranear y a hacer las mismas gilipolleces de siempre: Jugar al golf , ponerse morenos y asistir a las aburridísimas fiestas del club.
Echaban muchísimo de menos el veranito español. !Coño!
Isabel: Diverrrrrrrrrrrr tenemos que hacer algo, me voy a volver loca ! O seaaaa! Qué fuerteeeeeeee
Divertida: Pues si niña, podríamos fundar aquí un municipio de San Roque y hacer nuestra propia urbanización exclusiva. La llamaríamos Sotogrande Caribeño ¿qué te parece? jajajajjaa
Isabel: Tú lo dirás de coña, o sea, pero no es mala idea. Aquí cerquita hay un valle donde el campo de golf ya está hecho por la madre naturaleza, nos faltaría hacer dos chalets y listo. Cercamos la zona y venga a vender acciones del club y parcelas. O seaaaaaaaaaaaa
Divertida: Y a quién le vamos a vender las parcelas joía?
Isabela: Para empezar le venderíamos a los pijos españoles que vimos el otro día en el chiringuito quejándose de que estaban hartos de comer sardinas y preguntando cuando iban a servir langosta, bogavantes y centollas, joé!
Divertida: Ajá y nos pagan en euros y hacemos origami con los billetes.
Isabela: Nooooooo, o sea, hacemos un trueque, parcela por chalet. Ya Tacu me dió el plano de su casa que es una bellezaaaaaaaaaa, los pijos seguro acceden con tal de tener una casa como esa... pero primero tienen que construir las nuestras. jajajajajjaaa
Divertida: Mañana empezaremos a cercar el valle y a tallar palos de golf, primero nos vamos a forrarrrrrr vendiendo acciones del club de golf jajajajjajaa !Eso si, para Madroña la acción es gratis. Vale?
Isabela: Siiiiiiiii valeeeee Ayyyy !qué fuerteeeee! Tengo hambreeeee !Lola I need youuuuuuu!
Divertida: Olvídate ya de la Lola niña, que la muy joía a éstas alturas habrá montado un restaurante en tu casa jajajjajajaja
Isabela: La próxima vez que me suba a un avión me llevo al matrimonio filipino, a la Lola y el Thermomix. Yo sola no viajo más !Qué fuerteeeeeeeeeeee! Mataría por unas torrijas de la Lola! O seaaaaa
Divertida: Vengaaaa! vámonos pal chiringuito de Rosa y Antillana a comer algo y a ver si le vendemos las parcelas a los pijos jajajajajaa
Isabela : !Ea! Vale
En el chiringuito...
Antillana y Rosa del mar estaban listas para celebrar el "Entierro caribeño de la sardina". Por fin habían caído unos cuantos jabalíes en la trampa que Antillana hizo poniendo juncos y hojas sobre un hoyo profundo. Ese día festejarían que no comerían sardina asada sino jabalí a la leña con chimichurri que servirían con buñuelos de yuca, ensalada de berros con corazón de palma y tomatitos silvestres y para acompañar la comida tenían una sidra de manzanitas de monte que estaba en su punto perfecto de fermentación.
Todo un acontecimiento gastronómico.
Antillana: Rosaaaaaa, ven a ayudarme a avivar el fuego !please! A éste ritmo vamos a tener que decir que el plato de hoy es jabalí albino jajajajaja está más blanco que las canillas de Darío. !ay dito!
Rosa del mar: !Aqui estoy! Vamos a ver si con éste fuelle improvisado ese fuego levanta jajajajaa
Antillana: Pero niñaaaaaaaaaa, tu estás loca? Eso con lo que estás soplando la leña no es la pamela de Divertida?
Rosa del mar: Siiiiiiiii jajajajajajaa
Antillana: !Ay papá! Si se entera nos va a matarrrrrrr
Rosa del mar: Ni lo digas, no pasará nada se la devolveré, no creas que haré algo parecido a lo que hicimos con las bragas de la señora aquella jajajajajjaa
Antillana: LLegaron Rosarito y Feu !Se abre el chiringuito!
Rosario: Hola chicasssss, aquí les he traío los buñuelos de yuca ea! hice un mogollón como pa alimentá a un batallón joé, toy hecha porvo me vo a dá un bañito salao pa espabilá y vuervo vale?
Feúcha: Y aqui tienen el montón de chimichurri que me pidieron para el jabalí, espero que alcance porque lo que soy yo no pico una cebolla más, estoy molida. Esperame Chari que voy contigo, que éste olorcito a chimichurri lo dejo en el mar.
Antillana y Rosa del mar: Chicassss con ésto que han hecho queda saldado el trueque, ya son propietariasssssss de las cabañitassssss que tienen vista al marrrrr
Chari y Feu: Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Feu: Después del baño salgo en volandillas a contarle a Carpe y Mariú que ya tenemos donde montar el Casino de la playaaaaaaaaaaaaa
Rosario: Y yo voa montá un tablao tan guayyyyyyyyy que el Corrá de la Morería va parecé un sucucho más cutre de lo que és !Ea! Qué mal se come en el corral joooooo
Todas: Por cierto Feúcha: No ha aparecido Darío?
Feúcha: Naaaaaaaaaaa, pero les cuento que cuando venía para acá vi a Cura párroco y está de un buenooooo
Todas: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, está como para jugar al padre Alberto con él jajajajajaja
Muy cerca del chiringuito...
Cura párroco contemplaba con orgullo la capilla que había construído con las conchas de todos los berberechos que Rosa y Antillana habían reunido desde que estrenaron el Bulli. Fue un gran trabajo que hizo con la ayuda de unos cuantos fieles. Gracias a Dios y a ellos ahora tenía la mejor casa de la isla y el cepillo listo para recibir ofrendas.
En la tarde después de la comilona estaban todos invitados a la inauguración de la capilla de los berberechos, una réplica de la capilla de las conchas que está en la isla de la Toxa pero sin campana y donde muy pronto se casarían Almita y G antes de que naciera la principessa.
En la playa frente al Bulli...
El masajista estaba feliz dándole los últimos toques al tarantín que había montado para darle masajes a las chicas. Era una especie de enramada construída con troncos y protegida del sol con las cortinas del avión que dividían al área de primera clase y que logró salvar antes de que se chamuscaran. En medio de la cabaña puso una camilla alta hecha con palos de mangle y acolchada con una esterilla de hojas de palma tierna cubierta con una sábana blanca desde donde sus clientas podrían ver perfectamente el espectáculo de las chicas del chiringuito nadando con los delfines mientras él les daba masajes relajantes con aceite de coco y algas marinas adelgazantes.
Tener la oportunidad de moldear aquellos cuerpazos y encima poder ligar en directo¡Era una pasada! Para nada echaba de menos a su parienta que lo obligaba a lavar, planchar y cocinar cada vez que lo veía sonreír frente al ordenador en las pocas ocasiones en que disponía de un tiempito libre para entrar al chat.
¡Estaba encantado con su nueva vida tropical!
Su primera clienta llegó antes de lo previsto, se suponía que empezarían a llegar luego de la comilona y de la inauguración de la capilla. Se trataba de Piel que llegó estresadísima por el episodio horroroso que presenció en horas de la mañana en la playa de Tacu al ver a ese par de locas pelearse por él o por su casa, nunca se supo.
Masajita no pudo negarse y mucho menos decirle que el tarantín abriría más tarde, Piel ya se había recogido el cabello y encaramado boca abajo y semidesnuda en la camilla esperando por sus manos maravillosas.
Masajista: Oye guapaaaaaa te restriego primero con jabón o te pongo en remojo con un poquito de lejía?
Piel: ¿Como?
Masajista: Nada bellezón, que me acordé de un anuncio publicitario de detergente para lavar ropa
jajajajaja, no me hagas caso ¿vale? - contestó disimulando el hecho de que a veces su subconsciente era traicionado por sus recuerdos domésticos.
Piel: (oo ) ( oo)
Masajista: Niña guapa, no muevas la cabeza que se te va engarrotá la nuca joía y luego voa tené que echarte almidón pa alisarte joé -!Cagon! -pensó- otra vez los pensamientos domésticos.
Que nada, que tienes unos nudos en la espalda, estás algo tensa, relájate mujer.
Piel: Es que ésta mañana vi a dos señoras peleando y a mi esas cosas me ponen los nervios de punta.
Masajista: !Enga! Piensa en algo bonito mientras yo te hago un drenaje linfático con éste aceite, te va a quedar la piel más suave y reluciente que si te hubiera fregado con Fairy.
Piel: Que es Fairy? Un jaboncito humectante ? Yo quiero unoooo, estoy aburrida de bañarme con parapara
Masajista: Nena, no preguntes y mira pa la mar lo calma que está, mientras me cuentas qué diantres es una parapara
Piel: Es una frutilla jabonosa que cae de los unos árboles que estan cerca de río, su nombre científico es Sapindus saponaria
Masajista: Tú si que sabes joía, más tarde podemos quedar en el chiringuito para que me cuentes más sobre la parapara esa, de pronto montamos juntos una tiendita de produsstos naturales jajajajaja
En el valle cerca del río...
G miraba extasiado desde la terraza la espectacular vista que tenía la casa de sus sueños que había construído para Almita y su familia por venir. Aunque la casa del árbol quedada alejada de la desembocadura del río, estaba relativamente cerca de la costa pero de todas maneras habían acordado conservar la mansión Ñaca Ñaca de la playa como casa de veraneo para llevar a los niños y enseñarles a nadar y a pescar.
Si, la isla era un buen lugar para vivir, y más ahora que la banda de Mexicanos pendejos ya no representaba ningún peligro desde que sus subalternos se alzaron, desarmaron a todo el mundo y desterraron a Evita y a las hienas a la isla del burro por chismosas, subversivas y por repatir panfletos y cartitas intrigantes. Una isla libre de conflictos, armas de guerra y lenguas viperinas, era un paraiso.
En cuanto a Jesus de Ratareth se lo había tragado la tierra y se corría el rumor de que se lo había comido un oso polar que nadie sino él mismo había visto. Solo a un idiota como él se le hubiese ocurrido incluir en su realidad virtual a un oso polar y morir en sus fauces tragado como una foca en una isla caribeña.
Almita sacó a G de sus pensamientos cuando lo abrazó y le dijo : Cositooooooooooooooooooo míooooo , mi currucucúuuu, vamos, que el cura párroco nos está esperando para darnos el cursillo prematrimonial antes de inaugurar la capillaaaaa
G: Almita, tú sabes que te amo como a nadie pero yo no voy a hacer ningún cursito. Cada vez que vamos a hablar con el cura para lo de la boda tenemos que llevarle, liebres, pescado, frutas y legumbres.
Almita: Pero cositooo, mi amor y la boda? Mira que Foquito y Chiquitita ya están haciendo el cursillo. Y... si los casa a ellos y a nosotros no?
G: La boda va cielo, el cura nos va a casar, pero eso si, el cursillo se lo vamos a dar nosotros a él para que aprenda a ganarse el pan con el sudor de su frente como Dios manda jajajajjajajajaa
Almita: jajajajaja si, mi amorrrrrrrrrr pero !vámonos ya! que hay fiesta en el chiringuitoooooo y no me la quiero perderrrr. Hoy nos quedamos en la mansión Ñaca Ñaca ¿ok?
G: Si mi vida, lo que tú digasss y deja las carreritas, recuerda lo que te dijeron Néfer y Almendra, que a esa piñata le falta poco para reventar jajajajajaja. Te amoooooo mi loquita bellaaaa. Vamos.
En la cueva...
Morenazza: Cayetanooo muá, a ti te huele a cochino frito? O será que los antojos me hacen alucinar?
Cayetano: Si, muáaaaaa me huele a cochinillo de Segovia y el olor viene de allá, mira el humito.
Morenazza: Ayyyyyy Cayetano yo quierooooo, necesito comer cochinillo porque si no el bebé me va a salir con la boca abierta.
Cayetano: More, la balsa está reforzada, ya no hace agua y le puse un techito para resguardarnos del sol. Si el Pepe galleta salió de aqui en una muñeca inflable, nosotros con más razón podemos navegar seguros. Yo soy un lobo de mar. !Joer! Alístate que nos vamos. Hoy comeremos cochinillo con los náufragos del tugurio como que me llamo Cayetano Muá!
Morenazza: Siiiiiiiiiiiiiiiiiii !yes! !yes! Ay! madre como quiero yo a éste hombreeeee !ainsssss!
En la selva...
Mujer Bonita y Joe estaban buscando frutos secos y plantas medicinales cuando de pronto se les apareció Darío alteradísimo, vestido, o mejor dicho, desvestido de un modo extraño con un mazo rosa en la mano y asegurando que había encontrado un pasadizo secreto que conducía a una cámara subterránea donde estaba el boludo de Tony............... rodeado de aparatos electrónicos con cara de loco, presionando un botón rojo cada cierto tiempo.
Joe: Pero bueno chamo, tú como que te volviste loco? Con esa pinta parece que vienes de un desfile de orgullo gay amazónico !Casi nos matas de un susto!
Mujer Bonita: Hola Darío !Estabas perdido! En la playa te dabamos por muerto. ¿Qué te pasó? Estás flaquísimoooo. Y ¿esos tatuajes?
Joe: Muerto va a estar cuando Feúcha lo vea con esos tatoos y en calzoncillos rosaditos! Ayyy papachongo!
Darío: Me perdí y unos salvajes me tatuaron mientras dormía y me robaron la ropa. He pasado más hambre que un ratón en un saco de clavos.
Mujer Bonita: Me vas a perdonar Darío pero pareces un injerto de la pantera rosa, Tarzán y el chapulín colorado jajajajjajaja
Darío: !Ufa! No se rían más y busquenme algo de ropa, yo asi no puedo llegar a la playa a contar lo que vi hacer al Tony........... Creo que hace un experimento con todos nosotros.
De pronto oyen un Pssssstt que sale de entre la maleza...
CONY MTY: Óralesssss donde estoy? Quiúboles, Darío, MB, Joe !Cuanto tiempo! Qué onda? Qué sala es ésta? Wowwww los puedo ver en cámara como si fueran reales.
Darío: Estás en la isla de Cyberlost Cony.
CONY MTY: Híjole! No me digan que la canija de Mariú me metió en su pinche novela jajajajaa
Mujer Bonita: No es novela Cony, estás aqui de verdad al igual que nosotros.
Joe: Cony, como llegaste aqui?
CONY MTY? Pos estaba chateando en más de 60 cuando entró Tony....... a insultar a los mexicanos y cuando fui a romperle la madre en privado !Zas! aparecí aqui.
En éste episodio:
Las chatwaianas Mafalda, Ranita y Cucharita y la bienvenida de Viejita con ganas. Los chefs mexicanos, acertijo y los cocos de Miguis. El retorno de los Muá. La boda, el bouquet y la nueva sirenita. The Focors. La fiesta Luau. Rasta y su steel band. El baile de Cony.
Cinco minutos después de haber llegado Cony fueron apareciendo en la selva Mafalda, cucharita de té y Anahi_Ranita. La transición fue tan rápida que no les dio tiempo a despojarse de sus personajes virtuales.
Mafalda al verse hecha toda una caricatura pegó un grito y preguntó ¿Qué es esto?¿Donde estoyyyyyyyyyyyyy? !Pucha! en el chat me dieron un mate aliñado. ¿Qué pasa? ¿Quién soy? Kinoooooo te juro que yo no te estaba plagiando, perdonámeeee.
A su lado cucharita, quien trataba de mantener la calma y el equilibrio dijo: !Mon amie Mafalda! No te quejes, al menos tú tienes dos pies !poh! y Anahí Ranita gritó: !Ayyyyyyyy estoy verde y tengo las manos como ET!. Éste debe ser un castigo divino por andar pidiendo en el chat un novio del más allá. ¡Santa Lupita bendita! Devuélveme mi cuerpecito, virgencita querida.
Mafalda: ¿Bebieron mate en la sala vos?
Cucharita de té: Oui
Anahi_Ranita: ¡Híjole! Yo no bebí nada y mírenme.
Mafalda: Algo nos hicieron en ese chat de mierdaaaaa
Mujer Bonita: Mafal ¿sos vos?
Mafalda: ¿Mujer Bonita? Paisanita sos vos? Explicáme que pasa aquí porfaaa
Mujer Bonita: Mafal estás en la isla de Cyberlost
Darío: jajajajaajajajajajajajaaja esto tiene que verlo Feúcha
Anahi_Ranita: Darío no te rías canijoooooo que tu pareces un cavernícola joto y yo no me he burlado.
Cucharita de té: jajajaajajajjaja qué le pasó a ese cauro? ¡Poh!
Cony MTY: ¿Anahi? Ranitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mafalda: En la isla de queeeeeeeeeeeee? Ésto parece una sala de Zimbawe
Ranita: Conyyyyyyyyyyyyyyyyyyy eres tú???
Joe: Chamas, no desesperen, en ésta isla todo tiene arreglo. Me dijeron que ésta tarde las chicas del chiringuito darán una fiesta sorpresa para todos. Métanse en los yuyos, cierren los ojos, concéntrense, imagínense en sus cuerpos reales y pidan con mucha fé que les sea devuelto. Ahhh, no hagan trampa y antes de hacer la petición agarren hojas de plátano, flores o lo que sea para hacerse un traje hawaiano y taparse porque si no lo hacen van a salir de los yuyos chinitas como Dios las trajo al mundo jajajajajajaa
Darío: ¿Para qué les diste ideas de cómo vestirse ché? Jajajaa
Mafal, Ranita y Cuchi : Nos están vacilandoooooooooooo
Cony Mty y Mujer Bonita: Chicas, háganle caso a éste par, que ésta vez tienen razón. Hagan lo que dicen.
En los yuyos...
Ranita: Ay virgencita de la Guadalupe dáme el cuerpo de Salma Hayek y mándame el vestidito de hawaiana ya listo mamacita, que yo con éstas pinches patitas no puedo cortar ramas.
Cucharita de té: Mon Dieu. Yo también quiero el vestido hecho y el cuerpo de una mina de 25 !Voila!
Mafalda: Diosito, a mi ponéme guapa, me quitás éste lazo de mierda de la cabeza y me ponés el vestido igualito al que pidieron ellas dos porque me da flojera hacerlo y porque además me puede picar un bicho en ésta selvaaaaa !Amén!
!Plof! !Plof! !Plof!
Dario: WOWWWWWWWWWWWW
Joe: Upaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cacheteeeeeeeeeee!
Mujer Bonita: Bienvenidas a la isla
Cony Mty: Óralessssss! Pérenme un tantito que me voy pa los yuyos a ponerme como ellas, ajúaaaaa jajajajaja
Más abajo a escasos metros del sitio...
Viejita con ganas: JOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, MUJER BONITAAAAAAAA DONDE ESTAN???
Joe: Yújuleeeeeeeeeeeee, aqui viejitaa , eoooooooo
Viejita con ganas: ME MANDARON A BUSCARLOS. SE VAN A PERDER EL BONCHE EN EL CHIRINGUITOOOOOOOOOOOOOO POR ANDAR AGARRANDO FRUTA DE PAN. MIJITOOOOSSS
Mujer Bonita: Viejita ahí vamos y avisa que echen agua a la sopa, ahora somos seis. Apareció Darío y aqui están Cucharita, Cony, Ranita y Mafalda
Viejita con ganas: Bienvenidass todas, besitosss mijtaaaaaaaaaaasssssss. Apúrenseeee que se van a quedar sin asado de jabalí jajajajaa
Todas: ya vamos bajando viejissssssssssssss
Viejita con ganas: ¿Quién es la flaca del bikini rosadooooooooo?
Todos: jajajajajajajajajajaja es Darío
Darío: ¿Flaca de bikini rosa? Yo con éstas fachas no voy a la playa, voy a hacer el truco de los yuyos que hicieron las chicas. Ya vuelvoooooo
Dario: Listoooooooo ¿Qué tal me veo de hawaiano?
Joe: Chamo con esa pinta vas a arrasar, engordaste y todo jajajajaja
Ellas:
Macanudoooooooooooooooooo
Qué caurito más lindo poh! jajajajajajaa
Órale! qué vestidito tan chido wey jajajaja
Chévereeeeeeeeeee mijoooo.
En el chiringuito...
ARLEQUIN: Apúrele wey que me estoy quemando las manos
GUSMAR: Paciencia mijooooo que yo no estoy acostumbrado a esto
ARLEQUIN: A poco que en tu pueblo no comen chancho
GUSMAR: Pos si pero lo preparan otros y al estilo mexicano, wey
ARLEQUIN: Pos hoy te lo comerás al estilo Luau. Antillana aprendió este arte culinario en un viaje a Hawaii
Acertijo: ogaléicrum nu ecerap euq odameuq nat atse ohcnahc le ueq elnerúpa
GUSMAR: Y éste qué dice?
ARLEQUIN: No se, pregúntele a Miguis Compay, ella es la única que lo entiende.
GUSMAR: Miguis? jajajajajaaj será porque le mete un chile habanero Mayapán en la boca para que se le afloje la lengua
Acertijo: ejid: ogaléicrum nu ecerap euq odameuq nat atse ohcnahc le ueq elnerúpa
ARLEQUIN: qué dice ahora?
Acertijo: zorra noc oreiuq ol oy
GUSMAR: Apúrele con el chancho Compa que éste como que está hablando en Náhuatl y ya empezó a llamarnos zorras, debe ser por estas falditas que nos puso Rosa del mar. !!MIGUISSSSSSSSSS auxiliooooooooo!!
richard: jajajajajajajajajaja esto se cuenta y no se cree
Miguis: a mi no me llamen que no puedo ni moverme con estos cocos y apúrense con ese jabalí antes de que lleguen los otros y nos dejen sin nada !canijos!
ARLEQUIN: Miguisss, te cambio mi ración de jabalí por un par de cocos jajajajajaja
richard: jajajajajajajajaaja
GUSMAR: Compa usted se está buscando un bofetón. Miguis pega durooo jajajaja
Acertijo: rrrrrrrrrrg siugiM a odnatepser nav is rev a
richard, no jorobes Ojitreca jajajajaja
En la casa del árbol ya iban por el último escalón de la escalera cuando...
Almita: !Ayyyyyyyyyy! ésta niña se está moviendo muchooo. !Ayyyyy creo que tengo una contracción, Gabrielllllllllllll
G: dime mi amorrrr ¿Qué te pasa?
Almita: Oyeme bien empanadito de mi vida y de mi amor. Sube como un rayo, ponte un pantalón largo, busca en el ropero de bambú un vestido blanco que está escondido en el fondo y vas a la habitación de la bebé y tráeme el faldellín de sirena que le hizo Rosa del mar, la diadema que le hizo Antillana, los pañales que me dio Néfer y el porta-bebé que hice con los asientos del avión ! Ándeleeeee! Empanaditooooo !Hoy hay boda y bautizoooo! Te espero en la capilla.
G: ¿QUEEEEEEE? pero mi amor tú así no puedes caminarrrrrrrrrrr
Almita: Claro que puedoooooo
G: Si sí si voyyyyyyyyyyyyy
En la playa...
Morenazza: Muáaaaaaaaaaaaaa, !Mira! el Bulli y toda esa gente alrededor. Mmmmmmm huele ricooo
Cayetano: No nos han visto ¿Qué estaran haciendo muáaaaa? !HEYYYYYYYYYYYY!!!
Cuando podemos pasar?????????????
Tenemos hambreeeeeeeeeeeeeeeeee
MMMMMMMMMMMM HUELE DIVINOOOOOO
y no es a sardinas jajajaja
Huele a chorizoooooo
A mi me huele a morcilla
a mi a solomillo con patatas
que vá, a mi me huele a lechón
y a mi a pollo Kentucky jajajaa
Rosa del mar: Claro que síiiiiiiiii. !Qué emoción! me siento como Karlos Arguiñano jajajaja
Los muá...
Cayetano: Heyyyyyyyyyyyyy Pssstttttttttt ¿Hablar español????????????? englishhhhh? Helloooo
Morenazza: Cieloooo, canta cantaaaa, canta Aires de alameda que la música es un idioma universal
Cayetano: Pero !Coño! Heyyyyyyyyy filipinasssss, estáis sordas? !Joder!
Morenazza: Déjame a mi muáaa! HEY CHICASSSSS, ES ÉSTA LA PLAYA DEL AMOR, LA AMISTAD Y EL KAMASUTRAAAA????
Rosa del mar: MORENAZZA????????? CAYETANOOO???
Los Muá: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Rosa del mar: Antiii, son More y Cayetano ¿ Cómo habrán llegado aquí?
Antillana: Holaaaaaaaa !More! cayetano! Bienvenidosss
Rosa del mar: Cayetanoooo, debes varar esa balsa, aqui la mar engaña, la marea sube y baja a su antojo.
Antillana. Moreeee, y esa barrigota? jajajajaja la comunidad felíz creceeee !Ay mamá!
Rosa y Anti: Bienvenidos a la ísla de más de 60 jajajajajajajaa. besos y abrazos Mejor día para llegar
!imposible! Tenemos fiesta Luau y un jabalí de chuparse los dedos.
Morenazza: No me lo van a creer pero el olorcito a comida rica nos trajo hasta aquí !Tengo antojo de comer de todooooooooooo! Vamos cariiiiiiiii muáaaaa
En la capilla de los berberechos...
Almita: Curitaaaaa vaya tapándose el pecho, poniéndose una cruz y alistando todo porque me tiene que casar !ya!
Cura párroco: Pero Almita, no habéis hecho el cursillo pre-matrimonial y no me habéis traído nada de comer, yo me voy pal chiringuito hija.
G: Los siento curita, usted me casa con mi principessa ahora.
Almita: Pal chiringuito vamos después. Gabriel, el vestidoooooooooooo.
Cura párroco: Bueno, mientras Almita se viste vaya usted a avisar a todos que se inaugura la capilla y matamos dos pájaros de un tiro. Tener piedad hijos, que estoy que muerdo del hambre conõooo.
Almita: Empanadito apúrate que las contracciones son más seguidas mi amorrrr
A los dos minutos estaban todos en la capilla gritando: !Boda ya! que se nos enfría el jabalí
!carajooo!
Almita: Ayyyyyy! Curita apúreleeeee
Annemarie: Almita te traje un bouquet de mi jardín, lindaaa !felicidades!
Almita: Graciass Annemarie guapaa
G: La capilla está muy bonita y se da por inaugurada ¿Sale? Ahora la boda.
Todos: !Sale!
Curita párroco: Con el poder que me concede la santa Iglesia !Os declaro marido y mujer! Ahora podéis daros un morreo en el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo ! Amén! Podéis iros a comer
Todos: Vivan los noviossssssssssssssssssssssssssssss !Vamonos pal chiringuitooooooo!
Almita: Empanadito mio te quieroooooooooooooooooooooooooooo !Ayyyyyyyyyyyyyy!
G: Te amoooooooooooooooooo principessa !Ay! ¿ de qué?
Almita: Ayyyyyyyy que con el salto ya viene la principessita mi amorrrrr, va a nacer en la playa jajajajaa Ayyyyyy
G: Llamen a Néfer y a Almendra por favorrrrrrrrrr
Morenazza: Fuerza Almitaaaaaaaaa y cuida el vestido que luego vengo yo jajajajajajajaja
Almita: Moreeeeeeeeee ¿cuando llegaste? jajajaja Ayyyyyyyyy
G: Vayan a comer que nosotros esperamos a las doctoras aqui. Guárdennos jabalí para tres jajajaa
Almita: G, ayúdame a quitarme el vestido y cuélgalo en dos palos a modo de biombo que la principessita va a llegar antes de lo previsto. No te pongas nervioso
A tres metros...
Chiquitita: Se casaron primero que nosotros, de nada sirvió que le lleváramos al curita media huerta, cuatro liebres, cinco meros y tres gallinassss ¿Vistes el vestido? Yo quiero uno igual pero bordado en cristales de Swarovski
Foco al aire: sifirifiiiiiiiii chikirrina, pero ten paciencia mi vida que tu vestido lo voy a comprar en la tienda Agatha Ruiz de la Prada de New York jekejjjjekejjjekejjjeke
Chiquitita: vamonos que nos van a dejar sin chicharrón.
Detrás del biombo....
Almita: De la sierra morena cielito lindo vienen bajandoooooooo♫ un par de ojitos verdes (iguales a los de G) cielito lindo de contrabandooooooo !♫ Ayyyyyyyyyyyy ay ay ayyyyyyyyyyyyyy canta y no lloressssss♫ porque cantando se alegran mi princesita los corazonessssss♫ la ra la láaaaaaaa ay ay ay ayyyyyyyyyy♫
G: Almita está todo bien? Ahí viene Nefertitiiiiiiii
Almita: Todo bien mi empanaditooooooooooooooo, me están viendo los ojitos más bellos del mundo mi amorrrrr. Dale a Néfer las cosas que te pedí y dile que pase. Tú quédate detrás del biombo jajajajaa
Principessita: Buaaaaa buaaaaaa buaaaaaa
Nefertiti: Almendra ya viene. Almitaaaaaaaaaaa loquita, no me esperaste jajajajaja qué belleza de niñaaaaa. Corto el cordón y la vestimos.
Almita: Empanaditooooo, ven mi amor, te presento a tu hija
G: Buon giorno principessita !Soy padreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee de la niña más bella del mundooooooooo! Gracias Almitaaaa ! Las amoooooooooo !Ajúaaaaaa!
Almita: G mi cielo, dame el vestitido playero que tenia antes, guarda el vestido de novia en la mansión ÑacaÑaca y busca un sitio donde sentarme en el chiringuito que tengo hambre, necesito recuperar fuerzas jajajajjajaa. Ahoritica voy con Néfer y la principessita. Te amooooooo empanaditoooooo graciassssss
G: Almita eres lo máximoooo mi amorrr. Gracias por todo. Néferrrrrr te queremoss
Almendra: Aqui estoyyyyy. Ayyyyyyy ya nació la beba! Qué bella esssssss
En el chiringuito...
Ya había empezado la comilona y Ranita, Cuchi y Mafalda bailaban al ritmo de un Reggae que cantaba Rasta acompañandose con unos tambores metálicos que improvisó con los contenedores de acero inoxidable de la cocina del avión. Ese hombre por sí solo era todo un Steel band y las chicas bailaban estupendamente. Darío, Joe y mujer bonita se preguntaban donde estaba Cony, supuestamente bailaría con ellas.
Cony se había retrasado un poco porque en el camino se encontró a un hombre que la distrajo con preguntas sobre sus amigos. Lo invitó a la fiesta y dijo que lo presentaría después del baile.
Se incorporó al baile con una faldita hecha con hojitas de palma pigmea y bailando el Waka Waka como Shakira, en cada movimiento de caderas al hombre del camino se le salían los ojos de sus órbitas...
...hasta que no pudo más y se metió en el baile dando pases de torero a Cony y gritando !Oléeeeeeeeeee guapaaaaa!!Oléeeeeee!
Darío: Psssst Cony, disimula y escucháme
Cony: Qué pasa?
Dario; Pasa que ese pelotudo que baila contigo es Tony.......................
Cony: Hijo de la chingadaaaaaaa, le voy a romper la madre de un caderazo al puto ese !carajo!
Dario: Nooooooo, mareálo, seducílo que en cuanto termine el baile lo vamos a amarrar a una mata de coco. Ya va a saber ese pelotudo para qué nació.
En este episodio:
Seducción y captura
La tortura chilena y otras variantes latinoamericanas.
El gallinero isleño y las chicas de pijolandia.
Los Graywatch y el ajedrez marino. La meditación de Rasta.
El secreto.
Seducción y captura
La tortura chilena y otras variantes latinoamericanas.
El gallinero isleño y las chicas de pijolandia.
Los Graywatch y el ajedrez marino. La meditación de Rasta.
El secreto.
Cerca de la orilla, ataviada solo con flores
y una delgadísima faldita de hojas de palma
estaba Mujer Bonita dispuesta a protagonizar un show
que obnubilara a Tony y le hiciera perder todos los
sentidos menos el sentido común que nunca tuvo.
Y más allá cucharita de té y Mafalda ofreciéndole un mate con muña muña con bastante valeriana para hacerlo desvariar entre el cachondeo y la somnolencia
Tony cayó en la trampa. Siguió a Darío y al llegar al sitio indicado se le abalanzaron encima las mujeres y después de decirle de todo menos bonito y de amenazarlo con abandonarlo desnudo en la isla del burro
a merced de Súper Evita y las hienas, permitieron que Darío lo atara a un árbol para proseguir con la venganza más tarde...
Feúcha en lo que se enteró de la captura del desgraciado fue inmediatamente a amenazarlo, se sacó una de las tiritas del bikini y se la amarró a Tony alrededor del pescuezo y a la vez que le apretaba la garganta hasta dejarlo sin aire le decía: Gritá ahora y decí que somos unos indios de mierda, decílo para que veás como te dejo sin tráquea. Mové la lengua horrorosa que tenés y decí que somos tercermundistas !insecto atorrante!Sabemos que sos de Chile y que te hacés pasar por inglés. Sos una triste y mala parodia de Mr Bean y una vergüenza para los latinoamericanos. Elton John debería adoptarte como su perrito faldero y sacarte las cuerdas vocales para que no podás ladrar en inglés nunca más !Boludo! Eso es lo que sos, un perfecto boludooo.
A cierta distancia...
Isabela y divertida presenciaban la escena partídas de la risa pero con cierto estupor.
Isabela: Joer! A ese tío le estan dando de ostias !ayyyy! !Qué fuerte! O sea.
Divertida: El pobre ceporro está recibiendo más palos que una gata ladrona, o seaaaa jajajaja
Isabela: Todos dicen que ese tío es un capullooo !Qué fuerte tía!
Divertida: Pues !Que le den! Venga! Vámonos para el chiringuito a ver si están los pijopardillos a quienes les venderemos las acciones del club de golf jjajajajaa
Isabela: Siiiiiiiiiiiiiiiii. Vámos. Díver, tengo que decirte que eso de pijopardillos te ha quedado de cineeeeeee, o sea eres genial tía jajajaa
En la playa se fueron congregando todas las mujeres para ver el espectáculo.
!Ésto si es un gallinero! -decían- no aquellos que se armaban en la sala.
Desternilladas de la risa gritaban: !Que pase la próxima!
La próxima fue Floripondia. Llegó trayéndo sobre su cabeza una inmensa palangana de Charquicán con bastante merken coronado con un huevo de avestruz frito en aceite de pescado y una empanada chilena gigante.
Su intención era en un principio mostrarle a Tony............. la verdadera comida típica chilena y si el muy cínico se atrevía a pedir que le llevaran Fish and Chips, lo atiborraría de Charquicán hasta que le explotara la panza.
Efectivamente fue así. En lo que Floripondia se le acercó, el condenado le dijo que se fuera con su comida indígena a otra parte. No había terminado de decir eso cuando apareció Cucharita de té con un chuico lleno de chicha de maíz diciéndole:
Cucharita de té; Te lo bebes al tiro o Flori y yo te vamos a meter chilenidad hasta que te cagues los pantalones mientras bailas una cueca !weón!
Tony.................: Yo no me voy a beber eso, soy inglés y bebo escocés.
Floripondia: Mira Caurito tú no eres ni chicha ni limoná. Te lo bebes todo o vas a comer Charquicán con merken hasta por las orejas! ¿Cachai?
Tony.................. Locas! You are crazyyyyyy
Ambas: Loco vas a quedar tú después de que te comas y te bebas todo esto !poh! Chi chí le le lé! Viva Chile mierrrrrrrrrrrrrrr jajajajajaja
Tony: AUXILIOOOOOOOOOOOO HELPPPPPPFeúcha: !Capálo ya ! Huyyyyyyyy como grita
Maris: !Que lo capen! que lo capen! jajajajajajaja
Mafalda: Oíloooooo pidiendo auxilio, para lo que habrá que capar jajajajaja
Despeinada: No lo capen todavía que yo quiero hacerle la tortura bolivariana primero jajajaja
Viejita con ganas de: Siiiiiiiiiiiiiiiii yes yessssss
Arenita: Jajajajajajajaja mejor llévenlo a la selva para que los zorrillos lo tupan a snorings
Mariú y su loro: jajajaajajajajajjaajajajaja
Nefertiti Ayyyy! Niñas por favorrrrCony: Capen a ese wey y pónganle un chile habanero y dos canicas de adorno jajajajaa
Mujer Bonita: !Que lo capen y lo lleven al rio a pasar la noche con el fantasma de la novia suicida de Luis Sabrosón!
Rosa del Mar: Darle una ostia por los bajos! Ponerle los huevos de corbata pero no se los cortéis jjajajaja
Antillana: !Ay papá! Qué desguace! Pol Dióoooooo. Rosaaaaa !vámonos de aquíiiii que dejamos solo el chiringuito y ya empezó la fiestaaa!Tony: You are crazyyyyyyyyyyyyyyy ! All of youuuuuuuuu HELPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP HELPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP HELPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
Todas: Grita en castellano !Pendejo!
No muy lejos de allí los "Graywatch" estaban jugando al ajedrez marino cuando...
MUCHACHOS! ¿ESCUCHAN ESOS GRITOS?? ALGO PASA VAMOS A VER
Cubanísimo: !Ñó! Muchachas ¿Que le están haciendo a ese tipo?
Germán: Ese tío está herido y tiene un huevo en la boca. Pero ¿qué hacéis? Dejarle respirar Joerrrr!
Tacu: !Híjole! Se nota que a ese wey le han dado más palo que a piñata de pobre
Argonauta: Seguro le dan de ostias porque no les ha planchado la ropa ¿Serán capullas?
Rasta: !Lo están atapuzándo de comida hasta por el ombligo! Wákalaaaa
Joe: Pobre chamo, mis paisanas le están echando agua con una tapara, lo que le falta es que le caiga el SENIAT jajajajaa
Ratón ¿Pero ¿Quién es ese pobre hombre? ¿Por qué lo torturan?
Darío: Ese es Tony...........................
Todos: Ahhhhhhh. A ese que lo linchen si quieren ...Y tú bonita ... ¿Quién eres ? Preciosa
Darío: ¿Quién yo? Epaaaaaaaaa, no crean que porque voy vestido asi... !Eso si que no! jajajaa. Fueron las chicas que me convencieron. !Ayyyyyyyyy! No vayan a creer que...Ya mismo me quito la falda y las tetas de coco.
Cubanísimo: Cuidado hermano que un día de éstos lo ponen a desfilar en bikini y lo nombran Miss Lost Argentina jajajajajaa. !Vámonos todos pal chiringuito que hay una fiesta de lo más buena!
Rasta: Yo me quedaré un rato y velaré porque en esta isla no se cometa un cabroncidio jajajaja
Atrás se escuchaban los pedidos de auxilio de Tony........ y las amenazas de las chicas para hacerle confesar su nacionalidad y otras cosas más.
Tony...............!! Está bien!! confiesooooooooo, soy sudamericanoooooooo pero no se de donde.
!Por favor! haced que las chilenas paren de darme comida y decirle a las venezolanas que dejen de echarme agua salada con la totuma bolivarianaaaaa. Eso no se le hace a nadieeeee. Y las argentinas !Por Diossssssssss! No amenacéis más con caparmeeeee
Floripondia: ¿Como es la cuestión? ¿Eres chileno o no?
Feúcha: ¿Por donde viniste? Tú no estabas en el avión.
Maris: que vomiteeeeeeee, que vomite jajajajajajaa
Tony..............................: Soy el producto de la manipulación genético-virtual de un laboratorio londinense. Y siiiiiiii, soy principalmente chileno pero en mi hechura entraron óvulos, esperma y tejidos de personas de varios países del sur. Estoy entrenado para no sentir apegos ni necesidades afectivas y sufro de una xenofobia RAM inculcada para mantenerme al márgen de todo. Tengo prohibido interactuar en las comunidades virtuales, especialmente de las centro y sudamericanas para que no me tiemble el pulso a la hora de destruir ésta isla.
Cony: Si este wey no siente nada ¿Por qué me echó los perros en la selva?
Mujer bonita: Y nos veia a toditas con cara de depredadorFeúcha: Siiiiiiii. Especialmente a Darío jajajajajaa
Todas: ¿¿¿VAS A DESTRUIR LA ISLA CON NOSOTROS DENTRO?????????
Tony: Suéltenmeeeeeeeeeee, no puedo reverlarles el secreto. Las seguí porque todas estáis buenísimas.
Feúcha: hummmm, buenísimas pero te fuiste detrás de Darío jajajajaa
Mafalda: Vamos a darle más chicha pero esta vez mezclada con muña muña. !Ese boludo canta hoy como que me llamo Mafalda! . Déjenmelo a miiiiiiiiiii
Tony: Más chicha noooooooooooooooo coñooooo y no me echéis más agua con esa totuma del demonio. Let me go now !fuck!
Mafalda: Chicas busquen unas cuerdas y 4 estacas. Vamos a desnudarlo y a ponerle un bikini bien chiquitito. Lo acostaremos sobre la arena caliente amarrado de pies y manos en plan "Un hombre llamado caballo". Lo dejaremos allí por dos horas boca abajo y abierto en cruz, mientras vamos al chiringuito a comer algo y a ver como va la fiesta.
Tony: NOOOOOOOOOOOO
EPISODIO 15 de CYBERLOST... La serie
En este episodio:
Parto de gemelos.
El encuentro de Don oso, Tijerita y el cyberlosteño.
El secreto de Fátima y Tony..........
El salto quántico.
Back to the futuretugurio
La rifa.
Frente al chiringuito...
Estaban todos bailando en la playa celebrando la captura de Tony..................... cuando se escuchó un grito femenino que los paralizó
Se trataba de Morenazza, quien luego de atriborrarse de pernil en el chiringuito de Rosa y Antillana, se había ido a dar un paseo por la playa. Al principio pensó que se trataba de simples retortijones de estómago por el atracón de grasa porcina que había ingerido pero cuando rompió aguas supo que había llegado el momento. Estaba sola y bastante alejada del chiringuito por lo que optó por gritar con todas sus fuerzas con la esperanza de que Cayetano la escuchara y acudiera en su auxilio. El parto se le había adelantado o sus cuentas no eran las correctas. Lo cierto es que no le daría tiempo de ponerse el vestido de novia que le guardó Almita. Las contracciones se aceleraban vertiginosamente. Extendió sobre la arena el pareo que llevaba puesto, hizo una almohada con la toalla que había llevado para bañarse y se recostó frente al mar debajo de una mata de coco a respirar pronfundo mientras cantaba a todo gañote: Quejíossssss son los aires de la alamedaaaa !quejiooos alborea dentellada de seda ! No niego que te he queríoooooo !ayyyyyy alamedaaa!
De prontó emitió un grito corto y profundo !Cúcu! y apareció el fruto de su amor. Un morenazo precioso que parecía haber seguido la luz a través de la melodía. Cuando Morenazza se disponía a abrazarlo para cortarle el cordón con una concha de nácar afilada, volvió a gritar !Cúcu! y allí estaba el otro bebé: más blanco pero igual de sano y fornido, mirándola embelesado.
Cuando la turbamulta que buscaba a More por toda la isla llegó al lugar, se encontraron con un espectáculo tan maravilloso que decidieron encender una fogata y trasladar la fiesta allí para festejar el Belén en vivo cantando villancicos.
Rosario: Enga! a cantá sá disho que hay que celebrá que ha nacío el primer cyberlosteño varón.
!Hala! Hacerme er coro xoxetes! Ande, ande, ande La Marimorenaaaa
Ande, ande que es la Nochebuenaaaa
Rosario:
En esta joía isla, hay estrellas, sol y luna
chateros recién paríos y dos crios en la duna
Todos:
Ande, ande, ande La Marimorenaaaaa
Ande, ande que es la Nochebuenaaaaa
Don Oso: el primer cyberlosteño es mi osezno que tiene 3 meses de nacido ! joer!
Rosario: pero Don oso ¿de ónde has salío tú mi arma? Te dábamos por comío e tiburones
Don oso: Me acaban de rescatar "The Others". Mi tijerita y yo llevábamos un año viviendo en la montaña más alta de la isla. !Qué bueno que estéis aquí! Les presento a mi osezno.
Don oso: Tijerita, cieloooooo, trae al cachetón y díle a The others que se únan a la fiesta.
Tijerita: !Hola a todos! A que es igual de guapo que su padre !A que sí!
Todas: Ayyyyyyyyyyyyyyyyyy qué bebé tan bellooooooooooooooooooooooo
Divertida: ¿Por qué le dirá Tijerita?
Mariu: Porque si lo pilla viendo un bikinazo de esos que andan por la playa, le corta los huevos.
Isabela: Qué fuerteeeeeeeee! jajjajjajajaa
Mientras tanto en otro lado de la isla....
Apareció la voluminosa que llevaba meses buscando en la arena la foto de su novio y al ver a Tony amarrado exclamó: !Híjole cabrón! ¿Qué haces tú ahí tomando el sol amarrado? Te crés Juana de arco o qué? !Wey! A poco te amarraron los hostiles. ¿Que haces fuera de la cueva? !Cabrón!
Tony..................... Fátima, desamárrame por favor
Fátima: Shhhhhhhhhh ! Cállate necio. No menciones mi nombre. Yo no existo. Aqui esos pinches desgraciados me llaman Luisa la voluminosa y así debes llamarme.
Tony................... All right, Fuckin' Voluminosa pero quítame las amarras y acompáñame a la cueva. Ha llegado el momento de acabar con este experimento.
Fátima: Nooooooooooo, yo no quiero volver al chat.
Tony....................: Es cuestión de vida o muerte. Si me vuelven a atrapar, seguro me matan.
Fátima: (mientras lo desamarraba) Yo no tengo la culpa de que seas un malparido !wey! Yo me quedo aquí. En esta isla el Luis sabrosón me es fiel, no tiene para donde huir jajajaja y yo no tengo más oportunidades para vivir en carne propia mis sueños, aquí todo parece real.
Tony......................... Pero no lo es y lo sabes. Aunque me extraña muchísimo que algunos de los náufragos hayan logrado reproducirse. -hummmmm- Los milagros del amor según ellos. Hablando de amor...la foto de tu novio la tenía el loro, lo abduje para que te la dejara en la cueva. Vámonos.
Fátima: A poco eres extraterrestre para andar abduciendo jajajajajaa ¿No será que el loro te abdujo a ti? Ese loro además de verde es inteligentísimo.Tú como pájaro no llegas ni a guajolote. No mames wey jajajajajaa
Tony........................ Si supieran como me tratas no se lo creerían. Yo en en el chat soy el rey.
Fátima: Si, el rey de las que se atreven a saludarte por lástima wey. Oye, a poco los di oders se crén jefes o qué?
Tony.......... Los di oders no !Animal del monte! The others, repeat after me. The others. Esos son unos que se comieron el cuento chino y creen que están en una misión importante. La verdad es estan aqui para evitar que los náufragos descubran ciertos secretos que ni ellos mísmos saben, pero son buenas personas y los protegen de Los hostíles y sus secuaces. Esos bichos que están aqui para incordiar y generar conflictos que emulen a los del chat a fin de evitar que los habitantes de la isla se conviertan todos en unos comeflores porque cuando vuelvan deberán enfrentar una virtualidad muy decadente.
Fátima: !Bah! A poco olvidas que tenía un burdel virtual y tú eras mi mejor cliente jajajajajja.
Los más decandentes del chat eramos nosotros wey, aunque las hienas del gallinero, el Jesús de Nazareth y tu novia Evita nos hacían la competencia jajajaja.
Tony................. Cállate y camina !come on!
En la cueva...
Tony................. Cállate ya y asegúrate bien que en breve vamos a dar un salto cyberquántico.
Fátima: ¿No hay manera de dejarme en la isla sola con el sabrosón?
Tony............... No, si te quedas los Rusos no nos pagan. Porque como sabrás estamos aqui haciendo doble trabajo. Para el laboratorio Londinense y para los Rusos.
Fátima :Un momento espera a que me meta la foto del sabrosón entre las tetas wey, que en el último sacudón que le diste a la isla casi pierdo los calzones. Y por favor, ésta vez déjame en mi casa, sin escalas en el chat. ¿Sale?
Todos en la isla: Está temblandoooooooooooooooooooooooooooooo !Corramos hacia la iglesia!
Besa_ya: Venir a ocurrir esto justamente cuando iba a hacer mi segunda siesta! joerrrr!
En la Iglesia...
Cura párroco: !Aquí no entra nadie si nos traéis ofrendas!
Todos: No jodas cura! Aqui nos resguardaremos, es la estructura más fuerte que hay en la isla y en las novelas mexicanas todos se salvan en las iglesias.
En la cueva...
Fátima: No pulses esa tecla !Hijo de putaaaaaaaaaaaaaa!
Jefe: Oye Alf! Te prohíbo terminantemente que vuelvas a hacer rifas en los chats. Esos chateros que se ganaron el premio de un viaje gratis estaban todos locos de atar . Menos mal que ya se fueron !uffffff ! sigue diciendo adiós con la manita y no dejes de sonreir.
Alf: Jefe ¿Qué le parece si hago una rifa por facebook?
Jefe: !Ni se te ocurra! porque vienen ellos, la familia, los amigos, los amigos de los amigos, las cabras, las gallinas y los cerdos de FarmVille . Definitivamente !NO!
71 comentarios:
Mariuuu he leido todoo y me ha encantadooo, me partoo de la rissa.
Jajajajaj me ha encantadoo lo de la Morenazza y Cayetanooo, aiinnss .
Jajajaja Mariú, eres terrible, está buenísima la serie, esperando saber que pasará más adelante, bandidaaaaaaa
a ver, a ver ¿quién me llama bandida? Ahhh ya sé. !Ay papá! Wepaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jajajajajajaa
Felicidades!!!Cada día son mas divertidas tus publicaciones, es mucho ingenio el que tienes.
Un beso y gracias.
ME FASCINAAAA ESTE CIBER LOST...SIGO CADA CAPITULO, QUIERO SABER COMO QUEDA EL CIBER AMOR DE CAYETANO Y MORENAZZA. TAMBIEN ME GUSTA CUANDO ROSARIO USA ESA MANERA DE DECIR LAS COSAS JAJJAJAJJA.
EVITAA MANIATADA, LA BELLA Y LA BESTIA NUSE DONDE EN QUE CAPITULO-.
ESTO ES GENIAL, WAY ,INTERESANTE.
Ay,mamá!, Mariú, qué foto es esa? ni me parezco, jajaja Madre santísima,, esa soy yo? toy bien feaaaaaa,creo es la peluca...jajaja
Vientossss¡¡¡¡ cada vez me gustan más éstas tan maravillosas obras de arte literario jejeje.. pero preguntome,,no existo yo? jajaj ahi
luego les mando mi foto si quieren ,,digo nomás si quieren ..besos chikas...Almi...perdón,,anónima jajaja
Gracias por tan espectacular relato jajajaja,, me matas de la risa,, mil Gracias por darnos de tu tiempo y divertirnos... te dejo mis cariños....Almi....perdón Anónima
Antillana y Cubanísimo, no se quejen. Las fotos en el logo de cyberlost fue tomada cuando salían de lo que quedó del avión. Más cag...os que palito de gallinero jajajaja
PD:En FOTOS salen guapisimosss
!Wepaaaaa! Salsa y guaguancó.
Almita niña, nada qué agradecer. Te aseguro que yo me reí más que tú escribiendo la aventura en paracaídas jejeje
JAJAJAJAJAJAJA risas con mayúsculas jajajajajaja que bárbara ehh me quito el sombrero ante tí,,,pero no el de Arlekas jajajaja...gracias por ésta risa que me regalas...mis Abrazitos pa tí..AL NoNima ,,,,,
jajajajaj joiaa ingeniosaaaaaa
besossssssss
genial como todo lo ke hace
Jjajajajajjajja gracias Mariuuuuuu, eres genial!!
JAAJAJAmariu eres unica besis a esteban
Mariú, bandida,, eres genial,, a ver ahora en que lio nos vamos a meter,jajajaja, esta buenísima la cibernovela...Estuve miranto las fotos, con ese cuerpazo ya me saldrá novio en el chat, jajajajajaja, porqué será? Madre Santísima, weeppaaaaa
Jajajaja. Me doblo de la risa. Muy buenas ambas novelas, hasta hoy pude entrar, porque antes me enviaba directo a un chat y no podía entrar a ésto Mariú, me encanta tu habilidad para crear historias (que aunque son tomadas de lo que lees día a día) tienes que tener una enorme capacidad de observación y como la ALMiNCHYS, me quito el sombrero y que ARLEQUÍN se quiete el pequeñito, siii que se lo quite, que se lo quite, ♫ ajajaja. Besitos.
Antillana con ese bikinzote más de uno dirá !Ay mamá! wepaaaa jejeje
!Cony! !!Hola!!No te veía desde el primer capítulo de la Cybernovela. Gracias por tu comentario y estoy de acuerdo contigo... !Que se lo quite! !Que se lo quite! jajajaaja. Un beso
jajajajajajaajjaajjaa cuanta imaginacion
Te ganaste un nuevo lector Mariu
Evidentemente la fianza no fue suficiente,,, de esta si q t dan perpetua,,,ya comence las acciones legales
jajajaj tipo q tw fumasteeeeeeeeeeeeeeee
jajajaj muy bueno mariuxiñaaaaaa
muy buena la novela y yo demasiado sexi para pescar jajajaaaaaaaaaaaaaaa,a ver si la que termina pescada soy yo jaja y tu zeus cuidadin de comerte al loro de mariu o te manda la famosa luciernaga jaja besos de maris jaaaaaaaaa
jajajajajajajajjajaja
Mariú ...DIVINA! Nodejes de escribir...Yo seguiré cocinando con ANTI.sardinas.Un besoooooooooooo
Sardinas a la braguerié?jajajajajajjaj...O al encajé?
Soy el visitante 12221, capicua.
Excelente serie jajajjajaa
fotre carbona a cada rato a mear
esta buenisimo y menuo buka jajajajajajajajajajajajajaj
MARIU, JAJAJA, ERES TREMENDA, CADA VEZ SE PONE MAS INTERESANTE LA CYBERNOVELA,,,JAJAJAJA ROSA DEL MAR Y YO OLIENDO A SARDINA, AY QUE HORROR, JAJAJAJA , WEEPPAAAAAA
Al tacu esta para darle un tarascón en el cuello o un chupón en el ombligo....
juasssssssss
Mmmm, yo quiero estar en el lugar del Darío, para estar con la Feucha.Je,je..
Gracias Mariu por darnos estos momentos tan divertidos jejjejeje Yo ya hasta me volvi a enamorar de G en esa foto sale muy guapo jajaja y hasta me carga...eso es amor!!! besos Mariu smaukkk
ALMi
JAJAJAJAJAJAJAJAAJA QUE DIVERTIDO
jajajajaajajajajajajajaaja genial
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA LLEVO 2 HORAS K..AO DE LA RISA EN ESTE BLOG JAJAJAJAJAAJAJAJA
Comentarios del capítulo 9 de Cyberlost... la serie
Robinson Crusoe dijo...
Jjjjjjjuaaaaaaaaarrrrrrrfffffffff (apenas puede escribir) (>;>=() (carcajeándose)
domingo, 17 abril, 2011
Anónimo dijo...
esta chica me hace reir jajajajajajjajajjajajajajajaja
domingo, 17 abril, 2011
Anónimo dijo...
JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA
MUY DIVERTIDO
martes, 19 abril, 2011
quien es pepe galleta??????? jajajajaajajajjajajajajaaja
jajajajajajajjaja Mariú no dejo de reir nena,,,, prometido que cuando nazca nuestro principessito o nuestra princesita le enseñaremos a leer con este Ciber Lost jajajajajaajjajajajajajaja
Comentarios del episodio 10
Anónimo dijo...
jajajajajajajajajajajajaja
miércoles, 27 abril, 2011
Anónimo dijo...
excelente episodio jajajaajajajajaja
viernes, 29 abril, 2011
Uffaaaa, que bárbara Mariú, me cansé de leer pero prometo volver a leer hasta donde va la novela, me dejas con el ojo cuadrado ésto es un hitazo...
Ahm... Perdón, volví porque no me aclaro, tengo algunas preguntas: Quienes son las HIENAS? Quién es la... la que? la que perdió la foto del ciberamor secreto ese sr LUIS SABROSON? anha, si, ese sr y quien es LUIS SABROSON? jajaja, quien es CARITO y quien es CARITA? Qué barbaridad, estoy muy atrasada en noticias chateriles
que imaginacion jaaaaaa
Comentarios del episodio 11 de Cyberlost... la serie.
Anónimo dijo...
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA MUY BUENO
martes, 31 mayo, 2011
Anónimo dijo...
G E N I A L
sábado, 04 junio, 2011
Anónimo dijo...
Mariu me encanta como escribes
un privado contigo debe ser una pasada
mmuaksssssssss
domingo, 05 junio, 2011
Anónimo dijo...
jejejejeje tamos preñaossss seeeeeee mi G es tan buenazo..Lo Adoro, en cuanto nazca la
princessita encargaremos el varoncito jajajajaj
Gracias Mariú por ponerle el color rosa al día, besitos
Je...Nonie...genial.
jajaja, Mariú,,la serie sigue interesante,,siempre es grato entrar y disfrutar de tantas cosas interesantes que tienes en la página...´hay que seguir leyendo la serie,,,a ver, QUÉ PASARÁ? weeppaaaaaaaa
jajajajajaa cuanta imaginacion tiene esta chica
JAJAJAJAJAJAJAJA me haces el día con esos relatos tan buenisisimos,,, gracias por regalarnos de tu tiempo..besos. Alm.nónima
JAJAJAJAJAJAJAJJAA ESTO SE PONE INTERESANTE
jajajajajajajajajajajajaa me meoooo
es lamentable,,,ah ya baje copia
Jajajajajaja, uops, por fín salgo Mariú... Pero lo dicho, como es posible que me mandaran a pv con el pu...o del Tony...? yo me lo madreo en la sala, jajaja ahora me encuentro acá, a ver que desfiguros hago eh... Bechitos.
jajajajajajk me meabaaa de la risaaa
jajajajaj , ya me veiaa a almii pariendo en la playaa
jajajaj
simpatiquisimoo niñaaa besossss de la Rosarillo
JAJAJAJA que feo está el Tony.... jajajajaja y si parece Inglés, un inglés algo estúpido, pero al fin inglés, jajajajaja que cosa. Ja que maldicienta la CONY verdad? jajajaja. Ponme en más acción. FELICIDADES Mariú.
jajajajajajajjaaja amo a esta mujer
jajajajaajajajajaja arlequin, gusmar y acertijo jajajajajaja
jajajajajajajaja ufffff parir en la playa como culquier cosa jajajaj con razón aún siento intuertos y mi principesso empanadito dulce tan divino siempre,,,jajajajaa..Mariú de verdad eres GENIALL¡¡¡¡¡ besos....Alnonima
jajajajaja, ay que risa, aqui se me va el stress,, me rio a pata suelta, jajajajaja, Mariú , eres
genial nena,, dario se ve de todo lujo, y el Tony, ay mare mía, jajajaja.. me encanta la serie,, como seguiráaaaaaa? weeppaaaaaaa...gracias por permitirnos leerte y ser los protagonistas de tu relajocomedia cibernetica, jajajaja Almita, quiero ser una de las madrinas del nene, eh...
JAJAJA Fántáscico Mariú...Eres grande sigue eh? no nos dejes así
Gracias, R.D.M.
Mujer valiente ALMI....Mira que parir y marchar a comer, jajajaja
Le compraré la cuna a la nena. R.D.M.
jajaja, siempre supe era chileno el Tony,,,pero hasta pena me dá...lo han dejado mal...pero aun con todo eso, entra a la salita a jorobarnos a todos..
Marilú, me gusta la novelita.,,jajajaja cuídate y deja de estar en ausencia, haces falta en salita...abrazosssssssss condená...weeppaaaaaaa
2 comentarios:
JAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAA QUE CABRONASSSS
miércoles, 19 octubre, 2011
Anónimo dijo...
Ja!
ayyyyyyyy jajajajaj que malas qe semos*
jajajajaj
!Wepaaaa!Un saludo a quien me llamó condená y la promesa de terminar la novelita al mejor estilo tuguriano. !A palos y pedradas! jajajajaa
!Ay papá!
Jajaja, querida Mariú,,, por fin llegó el final,, que tristeza me dá.....dónde estás.. hace tanto tiempo que no te leemos en salita...por favor, entra para que firmes autografos, jajajaja genial el final....abrazossssss, te quierooo.weeppaaaaaa,,,,, abrazosss
Pego algunos comentarios del Episodio 15 de Cyberlost que fueron hechos en la entrada del mismo.
...............0...................
Anónimo dijo...
Excelente como siempre Mariu. Escribiras algo mas? Presiento que nos abandonas. Espero estar equivocado.
sábado, 24 diciembre, 2011
.............0..................
Anónimo dijo...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
domingo, 25 diciembre, 2011
..............0....................
Anónimo dijo...
E x c e l e n t e f i n a l
jajajajajajajajajajajajajaja
Gran final, jajajajaja. Don Oso
Que pena, espero que te arrepientas y sigas escribiendo.
Excelente, como siempre y sí,
inesperado. Besos. R.D.M.
Más comentarios del episodio 15
Anónimo dijo...
Mariú que linda eres, me encantó todo lo que escribiste,,"Genia¡¡" espero que nos sigas regalando de tu tiempo y tus escritos..quizá ahora sea los chateros contra los aliens o algo así jajajaja,, Felíz Año ,recibe un abrazo enorme de él y mío la familia GAlnónima te quiere..smuakkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
lunes, 02 enero, 2012
Otro comentario del episodio 15
Anónimo dijo...
jajajaj buenisimoo niñaaaa, eres genialll y con un humor envidiableee , aqui seria la mariuu infundiosaaaaaaaa (qe ha todo le saca raboss) no pensar mal los q no son andalucesss , espero no sea lo ultimo que nos escribas guapaaaa.
besossss de la Rosarillo
pd, anda qe no me salio bien mi villancico ni na ni na ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
martes, 03 enero, 2012
Almita! Felíz año!Eso de los chateros contra los aliens suena interesante jajajajaja
Un beso
Charito. Genial tú que inspiraste a los personajes más simpáticos y marchosos de toa la novela y toa la serie.
!Toma ya!
EXELENTE MARIÚ,SOY UNA ARTISTA MUY GRACIOSO, ERES UN GENIO.LILANDRA
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